Matka do córki: - Córeczko, idziesz na pierwszą randkę. Powinnaś mieć wszystko piękne: ubranie, makijaż, bieliznę... - Bieliznę? Mamo, przecież to pierwsza randka. - Oj, córciu... Ja w twoim wieku nie byłam taką pesymistką. **D - OK, Google, znajdź mi dziewczynę! - Sortować wg ceny czy wg opinii? **...

Wczoraj śliczna kobieta zapytała czy wolę piersi czy nóżki. Odpowiedziałem że lubię wygolone c1pki Najwidoczniej nie jest to dobra odpowiedź w KFC. **P Mamy z żoną uczciwy układ: Jak posuwam ją od tyłu, ona sobie wyobraża, że posuwa ją Brad Pitt. A ja po prostu zamykam oczy, żeby nie zwymiotować... ...

Przyjaźni kobiety z mężczyzną ciągle coś staje na przeszkodzie. **S** - Dawaj, Halina, do łóżka! Będziemy się parzyć jak liście herbaty! - Czyli co? Znowu tylko 5 minut...? **O** Po seksie Marian oczywiście zapalał papierosa. I tak pomalutku rzucił. **L** - Takie piękne rzeczy opowiadasz! - powiedzi...

Czasami lubię chować inhalator mojej żony, żeby sąsiedzi myśleli, że jestem ogierem, kiedy słyszą jej dyszenie. **N - Czego uczy nas Tetris o życiu? - Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają? - I że dobrze mieć długą pałę. **O Dziewczyna dla chłopaka ubiera najładniejszą bieliznę. Żona dla męża...

Drogi Dziadku Mrozie! Piszę już trzeci list, bo moja mama znalazła dwa poprzednie i podarła je... Mówi, żebym szukał pracy. Piotr, 51 lat. **A dealny mąż to osoba, która robi wszystko dobrze, ale wciąż daje powód, by go obwiniać. **K Natasza zostawiła chłopaka, który miał 13 cm i odeszła do takiego,...

- Chcesz, żebym zrobiła dla ciebie to, czego nie zrobiłam jeszcze żadnemu mężczyźnie? - Faszerowaną rybę? ę3 Nimfomanka to kobieta, która chce się kochać wieczorem, mimo że w dzień była u fryzjera. ó Związek jest jak dom. Jeżeli przepali się żarówka, to wymieniasz tylko tę żarówkę, a nie cały dom. N...

Porada dnia z magazynu dla kobiet:
"Upewnij się, że wibrator i paralizator mają różne kolory"...

Poniedziałek, jego mać... ***---> - Tato, co to znaczy "robić loda"? - Spytaj mamę! - Mówi, że nie wie. - I tu ma, niestety, rację! **! Wczoraj dostałem SMS z jakiegoś nieznanego mi numeru, żebym jutro poszedł do lasu i będziemy porównywać, kto ma większego. Debil nawet się nie stawił... *...

Do usług

Mówisz i masz. F5 - odśwież stronę.

Jak Szanowni zapewne wiecie; jesteśmy po udanej akcji wsparcia imprezy Baja Poland '21 - jako zabezpieczenie, support oraz pomoc techniczna przy organizacji. Impreza, jak co roku, bardzo dobrze zorganizowana - w czym oczywiście mieliśmy duży udział; wszytko działo się dzięki SAT 4x4 Szczecin gładko,...

E tam. Wakacje były. Jedziemy: **& Po słowach Patrycji Jadziniakówny: "I co, to ma być wszystko?!" maniak seksualny zaczerwienił się po uszy. *8#4* Nagie kobiety w dotyku są nie do odróżnienia od gołych bab... **#* Dobry nastrój bywa przenoszony drogą płciową. **(|)* Moja żona miała wc...

Zdenerwowana nauczycielka: - Dzieci, jako pracę domową mieliście napisać wypracowanie na temat "Moje ulubione fantazje". Jasiu, rozumiem, że pomagał ci w tym tata?! - Właściwie to sam napisał. - Jutro ma przyjść do mnie na rozmowę. I jeszcze jedno, Jasiu. Ma przyjść sam, bez mamusi... ** P...

W restauracji: Mąż: Jest pani wyjątkowo ładną, młodą kobietą. Kelnerka: Dziękuję panu. Żona: Jeszcze jej powiedz, Stefan, o swojej impotencji. Mąż: Fakt. Pani, pozwoli, moja żona - impotencja. *** Aby zaimponować dziewczynie na pierwszej randce, wystarczy zdjąć maskę językiem bez użycia rąk. ** Wpad...

- Jaka jest różnica między twoją żoną a twoją pracą? - Po pięciu latach twoja praca nadal ssie... *** Z pamiętnika: "Wysłałam mu intymne zdjęcie. Wysłał mi odpowiedź, że jak będę wracać z miasta, to mam mu też kebaba kupić". ** Szept w kinie: - Patryk, dlaczego jesteś dzisiaj taki chłodny?...

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las i nagle dostrzega, że Książę posuwa Śpiącą Królewnę. Kapturek patrzy, patrzy i mówi zrezygnowana:
- E tam, to nie moja bajka...

Żona do męża:
- Masz jakieś sprośne fantazje?
- Pewnie, że mam.
- Powiedz mi jakie, to je spełnię.
- No więc, chciałbym wyjąć z szafy taką szeroką taśmę i zakleić ci ręce i usta...
- OK. Mów, co dalej...
- Nic. To wystarczy.

100-ka w błocie

i żeby Ci się czujniki abs nie urywały zbyt często

Kilka miesięcy temu zostawiła mnie żona. Od tego dnia gorzej sypiam, gorzej jem, schudłem, pojawiły się niebieskie kręgi i worki pod oczami, góry nieumytych naczyń i niepranych ubrań. A wczoraj mój przyjaciel powiedział mi: „Stary, przestań już świętować!”