100 lat plus VAT!

McDonalds to nie restauracja, to miejsce gdzie podają środki przeczyszczające na plastikowych tackach.

***

Zawsze nalegam żeby żona do seksu zakładała pończochy. W ten sposób nie widzę jej ohydnej gęby.

***

Tak, że...

Podobno srebrny chroni przed wirusami

Gdzieś na plaży w ciepłych krajach: - Mamo, mogę płynąć do taty? - Nie! Tam jest bardzo głęboko, możesz utopić się lub rekin może cię zjeść. - Hm ... a co z tatą? - Tatę zawsze możemy znaleźć nowego. *** Mąż do żony: - Dlaczego nosisz obrączkę nie na tym palcu co trzeba? - Bo wyszłam nie za tego co ...

Wiadomości z dżungli: Pod wielkim baobabem siedzi Mowgli i onanizuje się. Podglądający go z gąszczu groźny wąż Kaa mamrocze pod nosem: - A rossssspowiadał wssszystkim pieprzony gówniarz, że zrzucić ssskórę jest tak łatwo. *** Co moźe być gorszego niz ślad szminki na koszuli? Ślady talku do nóg na us...

Gdy temperatura przekroczy +50, ludzie w Indiach zaczynają z radością świętować koniec zimy. *** Przerażony Igor, próbując znaleźć hamulec, nadeptywał z całej siły coraz to inny pedał. Ale zjeżdżającego po schodach pianina już nic nie mogło zatrzymać. *** Efekt placebo w stomatologii występuje, gdy ...

No to tak, jakbyś się najadł pod korek.
No jasne, że tak!

waldekryba pisze:Ale Brzydal

No GU, co zrobić

No wiesz, kto nie próbuje, ten się nie nauczy

Piękniś, w lustro patrzyłeś?

Zarejestrowałem...



Nawet brzydal GU4 wyładniał...

I dla leśników:

Przywiązany do drzewa mężczyzna krzyczy:
- Ratunku! Pomocy!
Podchodzi do niego leśnik:
- I co tak mordę drzesz?!
- Trzy godziny wołam i ni ch*ja!
- To już macie...- powiedział leśniczy rozpinając rozporek.

- Po czym poznać, że facet ma chęć na seks?
- Ściągnąć mu spodnie. Jeżeli między udami znajduje się członek, to na pewno ma.

***

- Po czym poznać, że kobieta ma chęć na seks?
- A tam zaraz poznawać. Ściągnąć jej spodnie. Potem już z górki.

Izydor miał ochotę zar*chać. Lecz nie posiadał zbyt dużej kasy. W zasadzie miał tylko 34 złote. Zaszedł jednak ten niepoprawny optymista do burdelu. - Dymnąć chciałem... - Nie ma problemu - mówi burdel-mama. - Jest. Albowiem mam tylko 34 złote! - Nie ma. Proszę na pięterko, do pokoju nr 4. Izydor po...

I świeżaki:

***

Córka Mariana ma same szóstki, dlatego też nie lubi się uśmiechać.

***

Gdyby nie swoboda wypowiedzi, nigdy byśmy się nie dowiedzieli, kto jest idiotą.

***

Lotniska to główne miejsca zakażeń koronawirusem. I tylko Radom jest pod tym względem wyjątkiem.

Moja żona powiedziała, że nie może spać, bo ją zdradzam. Wobec tego szybko dor*chałem kochankę, wygoniłem ją z łóżka i na to miejsce położyła się żona, po czym spokojnie zasnęła. *** Czelabiński golfista wbija piłkę do dołka pierwszym strzałem. Lekarską. *** Kiedy wysłałem lasce zdjęcia swojego peni...

- Grzeszyłam, ojcze... - Hmm... podejdź więc tu, uklęknij, weź w dłonie tę... świecę, pochyl pokornie głowę i żałuj... żałuj... żałuj... *** Niedzielny poranek. Z łazienki wychodzi świeżo ogolony, radosny jak skowronek ojciec i pyta swoją dorastającą córkę: - Używałaś mojej maszynki do golenia wczor...

Do sklepu optycznego wchodzi młody mężczyzna. Chodzi od gabloty do gabloty i coś ogląda czekając aż zostanie obsłużony jedyny poza nim klient. Kiedy tamten zapłacił i wyszedł, mężczyzna podszedł do lady i mówi... - Mam do pana pytanie jako do fachowca. - W czym mogę pomóc? Mężczyzna rozpiął rozporek...

- Piłeś?!
- Tak, z chińską delegacją. Chuchnąć?

Nie striptizerka, lecz artystka. Nie sekretarka, lecz asystentka prezesa. Nie zakała rodziny, a barista. Nie pijak, a sommelier - pracoholik. Lub, jak to woli; Rzecz nazywając po imieniu, To określenie niech nie zaboli, Kiedy się wypłakuje na ramieniu, Panna o oczach smutnych, Ale z nadzieją i rezol...