U lekarza:
-Panie doktorze, a co znaczy wpis "CH W" w mojej karcie?
-Oznacza, że nie do końca pana zdiagnozowałem...
***
Wszystkie dzieci zakochały się w Śnieżynce, a Pinokio w choince.
**
Życie to taki zaklęty krąg: żyjesz - chcesz się napić, napijesz się - chce ci się żyć...
*
Kobieta jest przeciwieństwem psa.
Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
.
- Ilu Murzynów jest potrzebnych, żeby pochować jednego Murzyna?
- Sześciu. Czterech niesie trumnę, a dwóch - boomboxy.
..
Zły nawyk picia gorzały w nocy, wymusza dobry nawyk picia kefiru i mineralnej rano.
:)
Re: :)
- Tatusiu, zobacz jaki ładny domek dla ptaków zrobiłem.
- Zuch chłopak! A gdzie dziurka, żeby ptaszek mógł wejść?
- A po co wejść? On jest już tam środku.
***
Wyrafinowanie od zboczenia różni się np. tym, że co innego używać do pieszczot piórka, a co innego dymać kurczaka...
**
Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
*
- Oskarżony, dlaczego udusiliście własną żonę? Nie było innego sposobu na rozwiązanie problemu?
- Poprzednio usiłowałem ją otruć. Bezskutecznie.
.
Podczas seksu należy się wszechstronnie zabezpieczyć, a przede wszystkim związać ręce, żeby mordy nie podrapała...
..
- Dlaczego kobiety zamykają oczy podczas seksu?
- Żeby móc pofantazjować o zakupach.
...
Po burzliwej nocy:
- A ożenisz się ze mną?
- Zdzwonimy się.
....
- Wacław wczoraj rzucił picie.
- Skąd wiesz?!
- A... przeczytałem. O tu, nekrolog wisi.
- Zuch chłopak! A gdzie dziurka, żeby ptaszek mógł wejść?
- A po co wejść? On jest już tam środku.
***
Wyrafinowanie od zboczenia różni się np. tym, że co innego używać do pieszczot piórka, a co innego dymać kurczaka...
**
Napis w męskiej toalecie: "Tu zginął mój syn Ignac. Dziewięć miesięcy przed swoimi urodzinami. Podczas bezwzględnej walki wręcz..."
*
- Oskarżony, dlaczego udusiliście własną żonę? Nie było innego sposobu na rozwiązanie problemu?
- Poprzednio usiłowałem ją otruć. Bezskutecznie.
.
Podczas seksu należy się wszechstronnie zabezpieczyć, a przede wszystkim związać ręce, żeby mordy nie podrapała...
..
- Dlaczego kobiety zamykają oczy podczas seksu?
- Żeby móc pofantazjować o zakupach.
...
Po burzliwej nocy:
- A ożenisz się ze mną?
- Zdzwonimy się.
....
- Wacław wczoraj rzucił picie.
- Skąd wiesz?!
- A... przeczytałem. O tu, nekrolog wisi.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Demokracja jest jak teściowa: wydawałoby się, że z doświadczeniem, a i tak durna.
***
Czy antykoncepcja nie psuje nastroju?
- Na pewno nie bardziej niż płaczące niemowlę...
**
Przy piwku:
- I jak się znajdujesz w małżeństwie?
- Jak w teatrze, jedna scena za drugą
*
Żeby nie było wypadków samochodowych nie należy nalewać mężczyznom alkoholu.
A kobietom benzyny.
.
Czym chcesz się zajmować w przyszłości?
- Będę kradł.
- O! A dlaczego akurat polityka?
..
Zjedz bobra! Uratuj drzewo!
***
Czy antykoncepcja nie psuje nastroju?
- Na pewno nie bardziej niż płaczące niemowlę...
**
Przy piwku:
- I jak się znajdujesz w małżeństwie?
- Jak w teatrze, jedna scena za drugą
*
Żeby nie było wypadków samochodowych nie należy nalewać mężczyznom alkoholu.
A kobietom benzyny.
.
Czym chcesz się zajmować w przyszłości?
- Będę kradł.
- O! A dlaczego akurat polityka?
..
Zjedz bobra! Uratuj drzewo!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Małżeństwo zapisało się do szkoły rodzenia. Aby uświadomić mężowi jak ciąża utrudnia kobiecie ruchy, instruktor przyczepił mu do brzucha worek z piaskiem. Mąż stoi sobie i mówi że wszystko w porządku, nie jest mu źle. Wtedy instruktor upuszcza pióro i prosi mężczyznę aby je podniósł.
- Znaczy chce pan abym podniósł to pióro tak jakbym był w ciąży, w taki sposób, w jaki zrobiłaby to moja żona?
- Dokładnie - odpowiada instruktor.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Kochanie możesz podnieść mi to pióro?
**
- Dlaczego mężczyzna po 50-ce strasznie poci się miedzy jednym a drugim stosunkiem??
-
- Bo w międzyczasie jest lato.
*
Do sklepu wtacza się totalnie nabzdryngolony facet i zawisnąwszy na ladzie wykłada przed zbaraniałą sprzedawczynią dwie prezerwatywy:
- Jatoupanikupiłem?
- M-m-m-możliwe...
- Aposo?
.
Trwa operacja. Chirurg dyryguje:
- Spirytus...nowokaina...skalpel...tampon...ssanie...jeszcze tampon...zaszywamy...łopata...
W tym momencie asystent pyta ze zdziwieniem:
- Łopata?!
- No co? Zaszyć i zakopać!
- Znaczy chce pan abym podniósł to pióro tak jakbym był w ciąży, w taki sposób, w jaki zrobiłaby to moja żona?
- Dokładnie - odpowiada instruktor.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Kochanie możesz podnieść mi to pióro?
**
- Dlaczego mężczyzna po 50-ce strasznie poci się miedzy jednym a drugim stosunkiem??
-
- Bo w międzyczasie jest lato.
*
Do sklepu wtacza się totalnie nabzdryngolony facet i zawisnąwszy na ladzie wykłada przed zbaraniałą sprzedawczynią dwie prezerwatywy:
- Jatoupanikupiłem?
- M-m-m-możliwe...
- Aposo?
.
Trwa operacja. Chirurg dyryguje:
- Spirytus...nowokaina...skalpel...tampon...ssanie...jeszcze tampon...zaszywamy...łopata...
W tym momencie asystent pyta ze zdziwieniem:
- Łopata?!
- No co? Zaszyć i zakopać!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Skończyłeś? - uprzejmie zapytała samiczka modliszka.
***
- W co grają okuliści?
- W siatkówkę.
**
- Czym się różni sedes od telewizora?
- Kierunkiem działania.
*
Moja żona twierdziła, że świetnie gotuje, do momentu jak do miski naszego kota wlałem jej zupę, a on ją powąchał i zaczął zakopywać.
***
- W co grają okuliści?
- W siatkówkę.
**
- Czym się różni sedes od telewizora?
- Kierunkiem działania.
*
Moja żona twierdziła, że świetnie gotuje, do momentu jak do miski naszego kota wlałem jej zupę, a on ją powąchał i zaczął zakopywać.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Ranek.
Facet budzi się na ciężkim kacu, odsłania zasłony, ściąga pokrowiec z klatki z papugą, idzie do kuchni, otwiera szafkę, wyciąga szklankę, otwiera lodówkę i wyciąga wódkę, nalewa, wypija, chowa butelkę do lodówki, odstawia szklankę, wraca do pokoju i zaciąga zasłony, nakrywa pokrowcem klatkę z papugą i kładzie się spać...
Papuga:
- Taааааааааааааааа, zajebiście długi dzień!!!!!!
***
- Jaka jest różnica między żoną a pracą?
- Nie ma żadnej. Kochasz, nie kochasz, i tak trzeba się z nią pie...yć.
**
Wnuczek do dziadka:
- Dziadziu! Ponaśladuj dla mnie sowę.
- Nie potrafię, dziecko.
- A kiedy ostatnio pocałowałeś babcię?
- Hu... hu... hu...
- No widzisz, a jednak potrafisz!
*
Ojciec z synem w ZOO:
- Tato dlaczego ten goryl ma takie wielkie nozdrza?
- Synku, a widziałeś jego palce ?
.
- dziadku, co robiłeś w czasie wojny ?
- pracowałem w kontrwywiadzie
- a czym się tam zajmowałeś ?
- obracałem korę drzew, żeby było mchem na południe, dla zmylenia przeciwnika...
..
- Synku, czy chciałbyś siostrzyczkę albo braciszka?
- Nie rób ze mnie idioty, tato. Jest już za późno żeby powiedzieć "nie", prawda?
Facet budzi się na ciężkim kacu, odsłania zasłony, ściąga pokrowiec z klatki z papugą, idzie do kuchni, otwiera szafkę, wyciąga szklankę, otwiera lodówkę i wyciąga wódkę, nalewa, wypija, chowa butelkę do lodówki, odstawia szklankę, wraca do pokoju i zaciąga zasłony, nakrywa pokrowcem klatkę z papugą i kładzie się spać...
Papuga:
- Taааааааааааааааа, zajebiście długi dzień!!!!!!
***
- Jaka jest różnica między żoną a pracą?
- Nie ma żadnej. Kochasz, nie kochasz, i tak trzeba się z nią pie...yć.
**
Wnuczek do dziadka:
- Dziadziu! Ponaśladuj dla mnie sowę.
- Nie potrafię, dziecko.
- A kiedy ostatnio pocałowałeś babcię?
- Hu... hu... hu...
- No widzisz, a jednak potrafisz!
*
Ojciec z synem w ZOO:
- Tato dlaczego ten goryl ma takie wielkie nozdrza?
- Synku, a widziałeś jego palce ?
.
- dziadku, co robiłeś w czasie wojny ?
- pracowałem w kontrwywiadzie
- a czym się tam zajmowałeś ?
- obracałem korę drzew, żeby było mchem na południe, dla zmylenia przeciwnika...
..
- Synku, czy chciałbyś siostrzyczkę albo braciszka?
- Nie rób ze mnie idioty, tato. Jest już za późno żeby powiedzieć "nie", prawda?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
W mongolskich kinder-niespodziankach jest zawsze jedna i ta sama zabawka - żółtko!
***
Kiedy kleisz tapety, główną najważniejszą rzeczą jest - żeby nie było bąbli.
Jak ja kleiłem, dwa biegały...
**
Dzisiaj obudziłem się z uczuciem że przyszło lato. Uczucie opierało się o spodenki i przeszkadzało spać.
*
Biegnie po wsi stado uzbrojonych po zęby świń. Dowódca stada pyta przechodzącego mieszkańca: - Chłopie! Rzeźnika szukam!
.
Żona jest jak słoń: popatrzeć można, ale po co komu swój słoń?
..
- Zamknij się zwierciadełko! Uczesać się podeszłam!
...
Gdyby Kaczyńscy byli trojaczkami, bałbym się następnego konklawe...
....
Każdemu mężczyźnie w życiu potrzebne są trzy kobiety: matka, żona i chociaż jedna, która będzie widziała w nim mężczyznę...
.....
Żona stale mówi o wycieczce na Kanary. Nie mam nic przeciwko. Niech sobie gada.
*x*
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
*xx*
Mąż wrócił wcześniej do domu. Kochanek schował się pod łóżko. Wszystko widział trzyletni chłopiec, który zagląda do kryjówki i pyta:
- Nie oddychasz? A tak dyszałeś, tak dyszałeś...
*xxx*
Wiele dziewczyn krępuje się pojawiać się na ulicy z nieumalowaną twarzą. Za to z krzywymi nogami chodzą jak gdyby nigdy nic.
*xxxx*
Jeśli jakiś facet bez rozglądania się na boki wspina się z zaciętą miną po szczeblach służbowej drabiny, nie musi być zaraz karierowiczem...
Może to po prostu strażak...
*fin*
Kupiłem sobie termos. Czytam w instrukcji, że powoduje on, iż napoje pozostają w zimie ciepłe, a w lecie zimne.
Wszystko jasne. Tylko skąd ten głupi dzbanek wie, kiedy jest zima a kiedy lato?
***
Kiedy kleisz tapety, główną najważniejszą rzeczą jest - żeby nie było bąbli.
Jak ja kleiłem, dwa biegały...
**
Dzisiaj obudziłem się z uczuciem że przyszło lato. Uczucie opierało się o spodenki i przeszkadzało spać.
*
Biegnie po wsi stado uzbrojonych po zęby świń. Dowódca stada pyta przechodzącego mieszkańca: - Chłopie! Rzeźnika szukam!
.
Żona jest jak słoń: popatrzeć można, ale po co komu swój słoń?
..
- Zamknij się zwierciadełko! Uczesać się podeszłam!
...
Gdyby Kaczyńscy byli trojaczkami, bałbym się następnego konklawe...
....
Każdemu mężczyźnie w życiu potrzebne są trzy kobiety: matka, żona i chociaż jedna, która będzie widziała w nim mężczyznę...
.....
Żona stale mówi o wycieczce na Kanary. Nie mam nic przeciwko. Niech sobie gada.
*x*
Jutro piątek! Piątek!! Piątek!!! Piątek!!!! Piątek!!!!! Piątek!!!!!! PIĄTEK!!!!!!! - ze zgrozą krzyczała wątroba...
*xx*
Mąż wrócił wcześniej do domu. Kochanek schował się pod łóżko. Wszystko widział trzyletni chłopiec, który zagląda do kryjówki i pyta:
- Nie oddychasz? A tak dyszałeś, tak dyszałeś...
*xxx*
Wiele dziewczyn krępuje się pojawiać się na ulicy z nieumalowaną twarzą. Za to z krzywymi nogami chodzą jak gdyby nigdy nic.
*xxxx*
Jeśli jakiś facet bez rozglądania się na boki wspina się z zaciętą miną po szczeblach służbowej drabiny, nie musi być zaraz karierowiczem...
Może to po prostu strażak...
*fin*
Kupiłem sobie termos. Czytam w instrukcji, że powoduje on, iż napoje pozostają w zimie ciepłe, a w lecie zimne.
Wszystko jasne. Tylko skąd ten głupi dzbanek wie, kiedy jest zima a kiedy lato?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Już pisz do porannej kawy. Re: :)
Kobieta do bankiera:
- Zadłużyłam się w tobie...
***
Dokonano rutynowego sondażu. Jak wynika z wypowiedzi stu losowo wybranych uczniów, obecnie najważniejsze dla młodzieży są: honor, wolność, prawdziwa miłość i crack do fify 2019.
**
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
*
Mam rozdwojenie jaźni. Nakryłem go wczoraj w sypialni z moją ręką.
.
Posuwałem ją tak mocno, że aż spadła z krzesła. W końcu ja też chciałem usiąść...
..
- Jak się nazywa król, którego nie ma w czym nosić?
- Dyslektyk.
...
Prezerwatywy nie rwą się.
One pękają ze szczęścia.
....
Nigdy nie pytaj kobiety: "ile masz lat?", lepiej pytać: " kiedy twój mąż wraca z delegacji?".
- Zadłużyłam się w tobie...
***
Dokonano rutynowego sondażu. Jak wynika z wypowiedzi stu losowo wybranych uczniów, obecnie najważniejsze dla młodzieży są: honor, wolność, prawdziwa miłość i crack do fify 2019.
**
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają, nie drapią, błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
*
Mam rozdwojenie jaźni. Nakryłem go wczoraj w sypialni z moją ręką.
.
Posuwałem ją tak mocno, że aż spadła z krzesła. W końcu ja też chciałem usiąść...
..
- Jak się nazywa król, którego nie ma w czym nosić?
- Dyslektyk.
...
Prezerwatywy nie rwą się.
One pękają ze szczęścia.
....
Nigdy nie pytaj kobiety: "ile masz lat?", lepiej pytać: " kiedy twój mąż wraca z delegacji?".
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 16 gości