:)

[Butchesky]

Dzisiaj mandat za jazdę po pijaku wychodzi taniej niż spacer po mieście na trzeźwo.

***

W określeniu "milennialsi" nieprzypadkowo słychać "leń".

***

Ten niezręczny moment, kiedy Eugeniusz głośno zaśmiał się na pogrzebie. No i go nie pochowali.

***

Definicja demokracji: Wszyscy robią to, co każe główny demokrata.

***

Pieniędzy wydanych na leczenie kaca nie uważa się za przepite.

***

- Dlaczego bliźnięta syjamskie nie chorują na grypę?
- Bo są szczepione

[waldekryba]

[Butchesky]

Idzie Królik lasem, patrzy, a tu w poprzek ścieżki leży niedźwiedź - połowy zębów brakuje, ślepia podbite, nos spuchnięty, łapy poprzetrącane - obraz nędzy i rozpaczy.
"Hmm... to musiał być Prawdziwie Wielki Zajebiście Silny Mocarz" - pomyślał z uznaniem.
I poszedł dalej.
Tymczasem nieopodal, jakieś dwa rzuty szyszką od ścieżki, Prawdziwie Wielki Zajebiście Silny Mocarz przechadzał się po lesie gdy wtem usłyszał cichy szloch. Kierując się w stronę skąd dobiegało pochlipywanie wkroczył na małą polankę. To co na niej ujrzał sprawiło, że mięśnie mu stężały i począł bacznie rzucać wzrokiem na boki. Na środku łączki siedziało i płakało pięć wielkich niedźwiedzi w roztrzęsieniu gładząc potargane futro i trzymało się za zadki.
Prawdziwie Wielki Zajebiście Silny Mocarz nerwowo chwycił za portki
"Królik..." - pomyślał z uznaniem.

***

Idzie Izydor ulicą, szeroko rozstawiając nogi. Naprzeciw wychodzi Sławomir.
- Izy, co z tobą?
- Eeech.., u lekarza byłem, mam za dużo cholesterolu we krwi.
- No, i?
- Jajek zabronił nawet dotykać...

***

Chłopak do dziewczyny:
- To może skoczymy do mnie, obiecuję, że nie będę pił!
- Och, ale ty mi pochlebiasz …

***

Natasza do Rżewskiego:
- Poruczniku, nigdy nie powątpiewałam w pana potencję, ale następną partię bilarda proszę już zagrać kijem!

***

Wiejskie małżeństwo z kilkunastoletnim stażem się rozwodzi. Wniosek złożyła żona, więc sędzia pyta się ją o powód, dla którego zdecydowała się na rozstanie.
- Bo mój mąż, Wysoki Sądzie, nie zaspokaja mnie seksualnie.
- No ale przecież wy macie siódemkę dzieci.
- Bo kiedyś mnie zaspokajał, ale wszystko się skończyło dwa miesiące temu, jak go nasza kobyłka kopnęła prosto w przyrodzenie.
- O Dżizas!! - połowa sali razem z sędzią odruchowo łapie się za swoje klejnoty. Sąd zwraca się do faceta:
- Proszę przyjąć moje najszczersze wyrazy współczucia. Jaki był wyrok lekarzy? Impotencja?
- Nie, Wysoki Sądzie. Stawać to on staje. Nie mieści się.

***

Klęcząc na kolanach, przeprosiła - a on, nie wytrzymawszy, rozpiął rozporek...

***

- Chyba wku*wiłem czymś barmankę - mówi Zenek do kumpla w knajpie
- Z czego wnosisz? - pyta kumpel?
- Mam nitkę w mojej "Krwawej Mary"

***

Młodzieniec z dziewczyną w łóżku zajmują się miłością.
Dziewczyna, po tym jak skończyli:
- Wow! O tak! Miły mój, tak to jeszcze w życiu nie miałam!
To było coś fantastycznego... No powiedz uczciwie – Viagra? Viagra, tak?!
- Nie!! Patyczek z Danonka.

[Woju_HDJ]

[waldekryba]

[Butchesky]

Mini-market - wchodzi facet. Bardzo nietrzeźwy. Oprowadza oczyma półki sklepowe, koncentruje spojrzenie na sprzedawcy i pyta:
- E... laska, condomy są!
Dziewczyna zmieszana pyta
- Co u nas jest?
- No, condomy?!
- Nie, condomów u nas nie ma! Są prezerwatywy!
Facio odwracając się do osoby za nim stojącej mówi:
- Ja takiego słowa niestety nie wymówię!..

***

- Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- #$%^&*#!!, jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....
A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją! Tylko: ‘tabletka’ i ‘tabletka’.

***

W jednej ze specjalistycznych klinik w Moskwie spotyka się dwóch chorych. Jak to w szpitalu - opowiadają o swoich przypadłościach:
- A Pan tu z jakiego powodu?
- Hmmm... Mam taki mały problem... Całe życie pracowałem jako aktor... w erotycznych filmach...
- Co mi tu Pan w bawełnę owijasz! W pornolach się pracowało, tak?
- Taaa... Mam teraz taki kompleks... Dopóki kamery nie zobaczę, to mi nie staje... Ale jak jest kamera to od razu jestem gotowy!!!
- Patrz Pan! Ja także!!!
- Pan też z branży? Także w pornolach? Taka mi się Pańska twarz znajoma wydawała... Gdzie Pan występował? W "Gorących wargach" może?
- Nie... Całe życie byłem hydraulikiem.
- No to jaki masz Pan problem? Jakiś kompleks?
- I tak Pan nie zrozumiesz... Jako hydraulik ciągle rury przepychałem...
- No i co z tego?
- Jak to co? Dopóki fontanny gó*na nie zobaczę - nie mogę!!!

***

- Jaka jest różnica miedzy kobietą, a kukułką?
- Kukułka podrzuca swoje jajka do cudzego gniazda, kobieta podstawia swoje gniazdo pod cudze jajka.

***

Pesymista: - Na bezludniej wyspie nie ma kogo r*chać.
Optymista: - Ale za to i ciebie nikt nie wydyma!

***

Przychodzi dziewczyna do lekarza. Po badaniu lekarz mówi:
- Ma pani bardzo brzydkie odleżyny na łokciach i kolanach...
- Wiem, panie doktorze, to od seksu w pozycji "na pieska".
- A nie zna pani jakichś innych pozycji?
- Znam, ale mój piesek nie zna...

***

W ciemnym pokoju słychać głos:
- Iwan Siergiejewicz, troszkę niżej... Ooo, i teraz trochę w lewo...
Po chwili:
- Iwan Siergiejewicz, nie tak szybko. Tak, teraz lepiej..
- Nie tak szybko, Iwanie Siergiejewiczu. Wolniej, wolniej...
Za chwile znowu słychać namiętny szept:
- Szybciej, drogi Iwanie, i mocniej, mmocniej...
Teraz odzywa się Iwan Siergiejewicz:
- Izwolitie Was sprosit, Marija Pawłowna - kto kawo jebiot? Ja was, ili wy mienia?..

[waldekryba]

No.

[wibrys]

No no...

[prezes]

I tak z krolikiem był.nr 1

[Butchesky]

Co za malkont.

[Butchesky]

Mama Jasia zdecydowała pewnego dnia, że najwyższa pora poinformować syna o podstawach anatomii. Zdjęła majtki ... wskazała na swoją pipkę i powiedziała:
- Widzisz Jasiu .. i właśnie z tej dziurki wyszedłeś na świat ...
Jasiu następnego dnia w szkole mówi do kolegów :
- Od dzisiaj macie mnie nazywać Jasiu Farciarz !
- A to niby dlaczego??!
- Bo tylko kilka centymetrów brakowało, żeby zamiast mnie na świecie pojawiło się g*wno ...

***

Mąż i żona, namiętni gracze w Pokera z czasem zaczęli także w życiu intymnym używać pewnych zwrotów karcianych.
I tak, każdej nocy z ich sypialni dobiegały głosy...
- Otwieram! - głos żony.
- Sprawdzam - głos męża.
Innym razem...
- Wchodzę w ciemno! - mąż.
- Podbijam! - żona.
- Dokładam! - mąż
- Pas! -żona
Trwało tak przez długie lata.
Pewnej nocy coś się zaczęło psuć - na hasło żony...
- Otwieram!
Padło bez zastanowienia słowo...
- Pas!
Zaskoczona kobieta zadarła kołdrę, patrzy i woła...
- Jak możesz pasować? - Mając w ręku tak mocny układ.
- Dosyć! - jak ty możesz? - nie gram więcej! - widziałaś moje karty!

***

Mój spam się zmienił: już nie dostaję ofert powiększenia penisa, tylko viagra i cialis. Czyżby to już starość?

***

U seksuologa :
- Panie doktorze - mówi młoda kobieta - mój mąż to chyba jakiś maniak seksualny. I to nie tylko moje zdanie. Koleżanki też tak sądzą chociaż ani słowem im nie wspominałam o swoich podejrzeniach.

***

zieeeew

[waldekryba]

No

[Butchesky]

A kawały gdzie?

[waldekryba]

No właśnie , bo Ci przy lanym poniedziałku wlejemy

[wibrys]

Z tym ostatnim skojarzył mi się pewien suchar, no to go odgrzeję:
List kobiety do seksuologa:
" panie doktorze, mój mąż to jakiś maniak seksualny... ja już rady nie daję... on bierze mnie co chwilę przez cały dzień... jak jem śniadanie, jak zmywam naczynia, jak prasuję, jak oglądam telewizję... no dosłownie CAŁY CZAS, rozumie pan?
A propos' - bardzo pana przepraszam, że tak niewyraźnie piszę...

[waldekryba]

[Butchesky]

Wiosenny ciepły wieczór.
Po skończonym numerku mąż wyszedł na balkon zapalić.
Wraca do sypialni i widzi żonę z jakimś gachem w łóżku.
- Co tu do ku**y nędzy się dzieje?
- O co ci chodzi? - mówi żona - przecież miałeś już swoje pięć minut!

***

Ranek po nocy poślubnej. Ojciec przy rodzinnym śniadaniu pyta szeptem syna:
- Krew była?
- Powiedziała, że będzie piętnastego.

***

Najbardziej efektywnym sposobem przeciwdziałania grypie jest: położyć na brzuchu aspirynę i za pomocą drugiego brzucha wcierać aż do pełnego wchłonięcia...

***

Mąż przynosi do domu trzylitrowy baniak z lodami. Pyta żony:
- Chcesz loda?
- A twarde te lody?
- Jak mój ch&j!
- Nalej mi trochę.

***

W noworoczną noc w klubie dla gejów, pod choinką, zdrzemnął się zmęczony Dziadek Mróz. A uczestnicy zabawy pomyśleli, że to prezent...

***

Gruzin pyta ojca:
- Co znaczy, gdy żona nie bierze w usta?
- Nie lubi.
- A jak bierze w usta, ale nie chce skończyć?
- Nie do końca lubi...
- A jak bierze w usta ale nie połyka?
- Trochę lubi.
- A jak bierze w usta i połyka?
- Bardzo lubi.
- A jak nie bierze w usta ale połyka?
- Drogi synu! Żonę należy karmić!

[waldekryba]

No .

[Butchesky]

Zazwyczaj kobiety nazywają rogaczem tego, którego nie udało się im uczynić baranem.

***

Owocowym niejadkom przypomina się, że Adam miał erekcję dopiero po zjedzeniu jabłka.

***

Instytut Meteorologii poszukuje meteorologa. Wynagrodzenie: 50.000€, odczuwalne 120.000.

***

Czelabińska papryka jest tak ostra, że da się nią kroić czelabiński chleb.

***

Kobieta nie zakochuje się w ideale; idealizuje tego idiotę, w którym się zakochuje.

[waldekryba]