:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 30 kwie, 2020

:-D :-D :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 30 kwie, 2020

Facet w Arabii Saudyjskiej został przyłapany na kradzieży odkażacza do rąk. Już go nie będzie potrzebował...

***

Z ludowych mądrości:
Jeżeli rzucisz kamień do wody i nie widzisz na niej kręgów, to znaczy, że przyszła zima.

***

Jak się skończy kwarantanna, to w ogóle nie będę przychodził do domu.

***

Jeżeli zamykasz kogoś na dwutygodniową kwarantannę, nie zapomnij zabrać mu wiertarki.

***

Mobilki Mobilki jak tak kolejeczka w Lidlu? Muszę jeszcze zakupeczki małe zrobić...Czy może ciąć na Biedronkę od razu?
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 30 kwie, 2020

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 01 maja, 2020

Pewna para uprawiała miłość na leśnej polance. Nieoczekiwanie pojawia się niedźwiedź i mówi:
- Moi państwo, wybaczcie, ale czy nie wstyd wam zakłócać dostojeństwo, piękno i powagę tej wiekowej puszczy bezwstydnym aktem cielesnych żądz?
Cisza...
- Żartowałem. Posuńcie się, wchodzę w to!

***

Traf chciał, że do jednej jamy w jednym czasie wpadł lis, zając i niedźwiedź. Wołali pomocy, próbowali się wydostać - bezskutecznie. Siedzą, nudzą się, chłodno, głodno, w brzuchach burczy... Dla rozładowania atmosfery zajączek się pyta:
- Słuchajcie, który z nas jest najmłodszy? Ja mam dwa lata...
- Ja mam trzy - odparł lis.
- A ja cztery - mówi misiek. I nauczyłem się przez ten czas, że jak pociupciam, to na jakiś czas tracę apetyt.

***

Pijany w trzy du*py facio stuka w drzwi swojego domu. Żona wqrwiona krzyczy:
- Idź w diabły, przebrzydły alkoholiku i impotencie!!!
- Kochaaanie... a jaaaak myśliiiiisz, czyym stuuuukam?
- No dobra, wchodź, ale to ostatni raz...

***

- Doktorze, Pan na pewno nie jest pederastą?
- A skąd Panu takie rzeczy do głowy przychodzą?
- A bo masz Pan takie piękne oczy...

***

Prognoza pogody w TV Puls.
- W Suwałkach minus 25 stopni, w Białymstoku - minus 25 stopni; w Olsztynie - minus 25 stopni, no i w Warszawie - minus 25 stopni. Zimno, wietrznie, po prostu fatalnie... To może dla poprawy nastroju c**kę Państwu pokażę?

***

Podpity student siusia sobie pod murkiem.
Przechodzi kobitka, zadbana czterdziestolatka:
- Jak panu nie wstyd?! ...(przyjrzawszy się) - A propos, pozwoli pan, że się przedstawię?

***

- Choć, zamówimy pizzę i będziemy się jeb&ć!
- Nie!
- Co jest, pizzy nie lubisz?!

***

Mąż z wyrzutem do przyłapanej na zdradzie żony:
- Jak nisko trzeba upaść, żeby na przyjęciu urodzinowym własnego męża robić loda sąsiadowi!?
- A tam zaraz upaść. Przyklęknąć wystarczy...

***

Po Morzu Śródziemnym płynie luksusowy jacht. Na pokładzie mężczyzna w szortach łowi spinningiem ryby. Obok opala się w kusym kostiumie piękna blondynka. Mężczyzna wyciąga po jednej małej rybce co minutę.
Wtem w pobliże jachtu podpływa zdezelowana, brudna i śmierdząca łódka, na której trzech rybaków w potarganej odzieży wyciąga z morza sieć pełną ryb.
Mężczyzna ze spinningiem w zamyśleniu:
- I tak ku*wa jest zawsze w tym pier*olonym życiu. Jedni mają wszystko, inni nic!

***

Facet szedł do kumpla do domu ale pomyliły mu się piętra, a że zawsze bez pukania wchodził, tak i wlazł był do obcego mieszkania. Patrzy, a tam stoi facet, spodnie spuszczone, jedną ręką macha fujarą, a drugą nad głową - bańką od mleka.
Facet speszony wyszedł, trafił w końcu do kolegi swego i opowiada o zajściu.
- A... nie przejmuj się, to nie żaden zbok, to niemowa, właśnie swojej starej mówił, że za ch**a po mleko nie pójdzie.

***

Sonda uliczna:
- Czy pani zdaniem używanie poprawnej polszczyzny i pewność, że używa się tylko tych słów, których faktycznie chce się użyć, jest ważna na co dzień?
- Nie, nie przywiązuję do tego waginy.

***

Dzisiaj znajomy lekarz powiedział mi, że żeński organ płciowy naukowo nazywa się "wagina"...
... hmm, dziwne a myslałem że tchawica...

***

- Muszę ci się do czegoś przyznać...
- Wal śmiało!
- Spałem z twoja żoną.
- To ci współczuję, ja z twoją nie zmrużyłem oka przez całą noc...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 01 maja, 2020

Dobra seria :-D :-D :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 03 maja, 2020

Tematy dnia w Cosmopolitanie:

Stringi czy tanga - 306 nowych argumentów za i przeciw.
Nowy samochód: jak dobrać pluszowego misiaczka.
Seks na plaży: jak pozbyć się piasku.
Ty i twoja najlepsza przyjaciółka: a dlaczego by nie?
Lekcje biznesu: jak zarobić na zdradzie męża.
Nietsche czy Szopenhauer: wybieramy imię dla psa.
Tendencje w modzie: co powinno wisieć na sznurku od tamponu?
Reguły etykiety: 5 miejsc, w które nie należy zabierać ze sobą wibratora.
Jak robić loda, by zarobić na terenówkę?

***

Szef z sekretarką organizują szybki numerek.
- Jedźmy do mnie. Moja żona wyjechała służbowo na parę dni.
U niego w domu. Ona:
- Musimy się jakoś zabezpieczyć.
- Mam paczkę prezerwatyw w sypialni.
Przewraca całą sypialnię w poszukiwaniu prezerwatyw.
- Nie ma! Moja żona musiała je zabrać wyjeżdżając! Wiedziałem, że mi nie ufa!


***

Kiedy uprawiasz seks i płacą ci za to, to jest praca.
Kiedy uprawiasz seks i nie płacą ci za to - to jest hobby.
Kiedy uprawiasz seks i płacisz za to - to jest odpoczynek.

***

Idealny mąż, a idealny kochanek:
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

***

Do lekarza przychodzi smutny ale bardzo przystojny facio. W gabinecie siedzi pan doktór i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra ? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » ndz 03 maja, 2020

Ostatni mnie powalił :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 04 maja, 2020

Rozmawiają dwaj bramkarze:
- Słyszałeś, że wczoraj jakiś facet chciał wejść na bal przebierańców w stroju Adama?
- No przecież ja tam stałem wczoraj!
- I co?
- Mówię gościowi, że trzeba mieć jakiś kostium.
- A on?
- A on do mnie, że jest przebrany za dąb. Mówię, że w niczym nie przypomina dębu i wejść nie może!
- I co?
- Powiedział, że może odciągnąć napletek i mi pokazać żołędzia!

***

Przychodzi krasnoludek do seksuologa:
- Doktorze, seks z kobietami daje mi jedynie połowę przyjemności.
- Nie rozumiem...
- Proszę spojrzeć na mnie - 25cm wzrostu! Albo cycki albo ciupcianie...

***

Robię remont i co mnie kto spotka, pyta: "Jak się posuwają roboty?". Po pierwsze, co ma piernik ... Po drugie, skąd mam wiedzieć. Życie seksualne sztucznych form życia, nigdy mnie nie interesowało.

***

Informatyk po kilku randkach nieśmiało pocałował swoją dziewczynę. Ta się pyta:
- Co to miało znaczyć?
- To była prośba o autoryzację.
A pierwsze logowanie zaplanowano na sobotę...

***

Rozmawiają dwie kangurzyce:
- I wyobraź sobie Hela, Zytę wczoraj złapali, i podobno mają ją wywieźć do jakiegoś ogrodu zoologicznego w do Europy... w Polsce...
- Uuu, niedobrze...
- Czemu niedobrze? Żarcia będzie miała pod korek, klimat przyjemniejszy, samców spory wybór...
- Żaden jej nie tknie.
- Czemu?
- Tam taki zwyczaj: nosisz torebkę - jesteś pedałem.

***

Mąż wracający do domu spotyka sąsiada;
- Co byś zrobił, gdybyś zastał żonę z kochankiem?
- Nie wiem.
- To przemyśl to, zanim dojdziesz do domu, żebyś nie był zaskoczony...

***

Nie ukrywam, że zawsze miałem powodzenie u kobiet.
Nie przypuszczałem jednak, że odbiorę aż tyle telefonów z życzeniami z okazji Dnia Ojca.

***

Jeśli znaleźliście u siebie cztery jaja i dwa ch*je nie ma się z czego cieszyć - po prostu ktoś was w d*pę ryćka...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 04 maja, 2020

No.....

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 04 maja, 2020

no może być, czy nie
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 04 maja, 2020

Miło kiedy się wraca do pracy po tygodniowym urlopie i zastaje tyle optymistycznych i wesołych wiadomości.
W tym dziale znaczy się.
:-D :-D :-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 04 maja, 2020

Do usług!
I cieszę się, że stali prenumeratorzy są zadowoleniu ;)
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 04 maja, 2020

No dobra , niech będzie :-D :-D

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 04 maja, 2020

Poszerzenia ust pielęgniarki nikt długo nie przebije
:-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 04 maja, 2020

Zgadzam się z Tobą Waldku.
Dodam nawet w tym przypadku, że w całej rozciągłości he he he :-D :-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 04 maja, 2020

Trzeba ograniczać wydatki, dlatego kawior kupujcie bezpośrednio w hurtownii.

***

Z zamrażaniem polskiej gospodarki jest jak z zamrażaniem psa. Po odmrożeniu jest powszechne zdziwienie, że się nie rusza....

***

Wpada wnuk z niezapowiedzianymi odwiedzinami do dziadka:
- Cześć dziadek, jak się masz?
- A dobrze, siedzę sobie, film historyczny oglądam...
- Przecież to porno!
- Dla ciebie porno, dla mnie to już historia...

***

Barszcz można zjeść i u sąsiadki. Ale opierdzielić, że za słony, można tylko żonę.

***

Izolacja pokazuje, kto naprawdę jest introwertykiem, a kto tylko ściemnia.

***

Para umówiła się na pierwszą randkę. Spotykają się w umówionym miejscu i dziewczyna zalotnie pyta chłopaka:
- Od czego zaczniemy?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończymy?
- Mam nadzieję, że jednocześnie.

***

Tak.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 04 maja, 2020

No :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Woju_HDJ
Młodszy grabarz
Posty: 179
Rejestracja: ndz 02 lut, 2020
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: Woju_HDJ » pn 04 maja, 2020

:-D :-D :-D
:mrgreen: HDJ80

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 05 maja, 2020

Książe wysyła sługi na poszukiwania.
- Książe, a jak rozpoznamy ową piękną nieznajomą z balu?
- No... cycki miała o, o takie, dupke gładką a jędrną że Jezusicku!

***

- Coś taki smutny, Leszek? Przecież ożeniłeś się wczoraj. Co dostałeś w prezencie?
- Ręcznik z gołą dziewczyną.
- Super! Halinie się podobał?
- Ręcznik tak. Ale dziewczyna musiała spierdal*ć aż się kurzyło!

***

Lepper, Beger i Hojarska postanowili pójść na studia.... Po jakimś czasie się spotykają i opowiadają o swoich kierunkach:
- Ja to na prawo żem poszet - tyle oskarżeń, a ja nawet nie wiem o czym te adwokaty do mnie rozmawiajom, tom pomyślał - przyda sie prawo...- rzekł Wódz.
- Ja wybrałam żem......seksuologie....oj, Jędruś, ty wiesz, że ja to jak koń owies...- zatrzepotała rzęsami i halką Renia.
- Ja na pedagogike poszłam, k...wa - zaciągnęła się fajkiem Hojarska.
- ???? Ochujałaś - po co ci pedago..go..gika?
- Najładniejsza jestem, k...wa, na roku!!!

***

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Powiedz mi, jak to się stało, w szkole byłaś najlepsza, masz dwa fakultety, dyplomy z wyróżnieniami i zostałaś luksusową prostytutką?
- No sama nie wiem, jakoś mi się w życiu powiodło...

***

Pewnego razu pijany Wiesiek nakarmił viagrą swego byczka. Chciał o tym opowiedzieć kolegom. Jednak wtedy w pobliżu nie było żadnej krowy...
Finał?
Wiesiek chciał opowiedzieć historię z viagrą koleżkom, a teraz to jego największa tajemnica.

***

Śnieżka siedzi z 7 krasnoludkami. Śnieżka szczebiocze:
- Ale macie śliczne imiona, Gburek, Śpioch... A czemu na Gapcia mówicie Gapcio?
Krasnoludki spoglądają na siebie nerwowo, wreszcie któryś duka:
- No bo tyle lat, a on ciągle daje się nabrać na ten numer z mydłem pod prysznicem...

***

Żona do Kowalskiego:
- Słuchaj ty jesteś maniak seksualny!
- Tak mnie nazywasz? To bierz swoje siostry i wynocha z mojego łóżka!

***

Wilk i Czerwony kapturek leżą w łóżku, wilk ćmi papieroska, Kapturek ma moralnego kaca.
- Sama zaczęłaś - tłumaczy się wilk - tymi durnymi pytaniami, "a dlaczego masz takie wielkie to, dlaczego masz takie wielkie tamto"...

***

:)
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5508
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 05 maja, 2020

Zajefajna seria :-D :-D :-D :-D :-D :-D


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 21 gości