:)
Re: :)
Co mają wspólnego, starszy pan pochylający się nad filiżanką świeżo zaparzonej kawy i młody mężczyzna, pochylający się nad wzgórkiem łonowym w pozycji 69?
Obaj myślą:
- Jak ja uwielbiam ten aromat i głęboki smak!
***
Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: ’Dziękuję, doktorze!’ spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później - znów to samo.
Stomatolog w szoku: ’Przecież nic nie zrobiłem...’ Natyka się na swego kolegę, seksuologa.
- Czesław, wystaw sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
- Aaaa, wiem, to mój pacjent - mówi seksuolog. - To masochista z przedwczesnym wytryskiem.
***
70 letni multimilioner ożenił się z 20-letnią blondi... Noc poślubna. On leży i czeka na nią w łóżku. Ona wychodzi spod prysznica. Wchodzi do sypialni... naga... Widząc ją gość podnosi prawą rękę z wyprostowanymi trzema palcami ...
- Hmmm ... kochanie zamierzasz to zrobić dzisiaj ze mną trzy razy?
- No coś Ty ... jeden raz ... wybierz którym!!!
***
Siedzi sobie krasnoludek. Cały goły, pozycja lotosu, głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio.
- Co robisz? - pyta.
- Medytuję - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludzik. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
- Ty, co on robi?
- Mendy truje - opowiada ze znawstwem Gapcio.
***
Dziś za wszystko trzeba płacić. Jeśli nie płaciłeś za laskę, to znaczy, że robiłeś ją ty.
***
Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wkurwi*ł i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako spacjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. – Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... – mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - chujow*y!
***
Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wkurwi*ł i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako spacjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. – Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... – mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - chujow*y!
***
Jeśli w autobusie komunikacji miejskiej uszczypniesz za tyłek kobietę, to:
- z prawdopodobieństwem 9% odwróci się i da ci po pysku,
- z prawdopodobieństwem 65% odwróci się i spyta: "och*jałeś?",
- z prawdopodobieństwem 25% nie zareaguje,
- z prawdopodobieństwem 1 % zostanie twoją żoną.
Krótko mówiąc - prawdopodobieństwo niewielkie, jednak lepiej nie ryzykować.
***
Wraca zmęczony biznesmen do domu, siada do stołu, wyciąga plik potwierdzeń przelewów na spłaty rat kredytów i mówi zmęczonym, acz usatysfakcjonowanym głosem:
- No, mój związek z bankiem wreszcie się zakończył.
Na co żona odpowiada:
- Wiesz, dzisiaj cię zdradziłam.
Mąż, odhaczając kolejną pozycję w notesie, ripostuje:
- No to związek małżeński także.
***
Ziew.
Obaj myślą:
- Jak ja uwielbiam ten aromat i głęboki smak!
***
Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: ’Dziękuję, doktorze!’ spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później - znów to samo.
Stomatolog w szoku: ’Przecież nic nie zrobiłem...’ Natyka się na swego kolegę, seksuologa.
- Czesław, wystaw sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
- Aaaa, wiem, to mój pacjent - mówi seksuolog. - To masochista z przedwczesnym wytryskiem.
***
70 letni multimilioner ożenił się z 20-letnią blondi... Noc poślubna. On leży i czeka na nią w łóżku. Ona wychodzi spod prysznica. Wchodzi do sypialni... naga... Widząc ją gość podnosi prawą rękę z wyprostowanymi trzema palcami ...
- Hmmm ... kochanie zamierzasz to zrobić dzisiaj ze mną trzy razy?
- No coś Ty ... jeden raz ... wybierz którym!!!
***
Siedzi sobie krasnoludek. Cały goły, pozycja lotosu, głowa spuszczona, raz po raz pociąga z fajki i wydmuchuje dym pomiędzy nogi. Podchodzi Gapcio.
- Co robisz? - pyta.
- Medytuję - odpowiada krasnal i wypuszcza kolejną chmurkę.
Podchodzi trzeci krasnoludzik. Staje obok Gapcia, trąca go łokciem.
- Ty, co on robi?
- Mendy truje - opowiada ze znawstwem Gapcio.
***
Dziś za wszystko trzeba płacić. Jeśli nie płaciłeś za laskę, to znaczy, że robiłeś ją ty.
***
Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wkurwi*ł i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako spacjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. – Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... – mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - chujow*y!
***
Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wkurwi*ł i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako spacjalisty będzie decydujące - mówi Ludwik XV. – Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... – mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - chujow*y!
***
Jeśli w autobusie komunikacji miejskiej uszczypniesz za tyłek kobietę, to:
- z prawdopodobieństwem 9% odwróci się i da ci po pysku,
- z prawdopodobieństwem 65% odwróci się i spyta: "och*jałeś?",
- z prawdopodobieństwem 25% nie zareaguje,
- z prawdopodobieństwem 1 % zostanie twoją żoną.
Krótko mówiąc - prawdopodobieństwo niewielkie, jednak lepiej nie ryzykować.
***
Wraca zmęczony biznesmen do domu, siada do stołu, wyciąga plik potwierdzeń przelewów na spłaty rat kredytów i mówi zmęczonym, acz usatysfakcjonowanym głosem:
- No, mój związek z bankiem wreszcie się zakończył.
Na co żona odpowiada:
- Wiesz, dzisiaj cię zdradziłam.
Mąż, odhaczając kolejną pozycję w notesie, ripostuje:
- No to związek małżeński także.
***
Ziew.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Leokadio, jest szansa na wielką kasę!
- Mów...
- Cyrk poszukuje pary do numeru: ’Akt seksualny na środku areny’. Zgłaszamy się!
- Oj, Ludwiś, Ludwiś... A co ty zrobisz, jak publika zażąda bisu?
***
- Spotkałem wczoraj zaj*bistą laskę. Wyku*wiście zgrabna, cyce jak balony, piz*a ciasna, lubi się pie*dolić i pieści ch*ja jak żadna...
- To czemu jesteś taki skwaszony?
- Bo laska ma wadę: przeklina...
***
Zawsze można liczyć na przyjaciół. Ostatnio poskarżyłem się koleżance, że jestem seksoholikiem, a ona obiecała zorganizować jakąś grupę wsparcia.
***
Nagie blondynki okazują się wcale nie takie głupie...
***
Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu.
***
Zachód słońca, romantyczny spacerek kończy się zasiadunkiem nad brzegiem rzeczki.
Parka przytula się, całuje, w końcu pada zdanie.
- Pozwól, nic się nie stanie, będę ostrożny..
- NIE, źle się będę czuła, mama mnie skrzyczy, mężowi trzymam...
- No, ale ja już nie mogę... Zobacz, dotknij, o widzisz, weź do ręki...
Po kilku minutach, dziewczyna szlocha, i smarka w rękaw.
- Co teraz będzie, co teraz będzie?..
- Co się martwisz, będzie dobrze, ożenimy się, kupimy sobie domek pod miastem, samochód, będziemy trzymać krowę...
- Co ku*wa krowę!? Kut@sa w rękach nie mogliśmy utrzymać, a ty krowę chcesz utrzymać?
- Mów...
- Cyrk poszukuje pary do numeru: ’Akt seksualny na środku areny’. Zgłaszamy się!
- Oj, Ludwiś, Ludwiś... A co ty zrobisz, jak publika zażąda bisu?
***
- Spotkałem wczoraj zaj*bistą laskę. Wyku*wiście zgrabna, cyce jak balony, piz*a ciasna, lubi się pie*dolić i pieści ch*ja jak żadna...
- To czemu jesteś taki skwaszony?
- Bo laska ma wadę: przeklina...
***
Zawsze można liczyć na przyjaciół. Ostatnio poskarżyłem się koleżance, że jestem seksoholikiem, a ona obiecała zorganizować jakąś grupę wsparcia.
***
Nagie blondynki okazują się wcale nie takie głupie...
***
Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu.
***
Zachód słońca, romantyczny spacerek kończy się zasiadunkiem nad brzegiem rzeczki.
Parka przytula się, całuje, w końcu pada zdanie.
- Pozwól, nic się nie stanie, będę ostrożny..
- NIE, źle się będę czuła, mama mnie skrzyczy, mężowi trzymam...
- No, ale ja już nie mogę... Zobacz, dotknij, o widzisz, weź do ręki...
Po kilku minutach, dziewczyna szlocha, i smarka w rękaw.
- Co teraz będzie, co teraz będzie?..
- Co się martwisz, będzie dobrze, ożenimy się, kupimy sobie domek pod miastem, samochód, będziemy trzymać krowę...
- Co ku*wa krowę!? Kut@sa w rękach nie mogliśmy utrzymać, a ty krowę chcesz utrzymać?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Dobra rada dla chłopaków:
Chcesz uprawiać seks ze swoją dziewczyną, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek nawiązać duchową więź z dziewczyną!
Dobra rada dla dziewczyn:
Chcesz nawiązać duchową więź ze swoim chłopakiem, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek seksu...
***
Jesteś młodą samotną kobietą? Zapamiętaj!
Jeśli twój kran w kuchni to prycha gorącą, to znów pluje zimną wodą, to nie myśl, że kran jest zepsuty i nie daje się wyregulować.
Przyczyna leży głębiej.
Po prostu takiej jak ty nikt i nic nie jest w stanie dogodzić...
***
- Przyjdziesz do mnie? Mam w domu taką konsolę do gier!
- Jaką?
- No, jeśli długo grać to z 20 centymetrów nawet...
***
Na porodówkę przychodzi spłoszony ojciec z kwiatkami w dłoni.
Pielęgniarka kiedy tylko usłyszała nazwisko z uśmiechem mówi:
- Ma pan ślicznego syna!... Jak podrośnie to chyba zostanie strażakiem!
- Tak głośno wyje?
- Nie!
Po chwili namysłu pyta:
- Czy ma pan jakieś plany na dzisiejszy wieczór?
- Dlaczego pani pyta?
- Bo dawno tutaj nie urodził się chłopczyk z tak "wielką sikawką".
***
Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%
***
Rano po nocy poślubnej starosta weselny pyta młodego pana:
- Przyznaj się jakie pozycje w nocy przerabialiście?
- Wszystkie jakie znałem!
- Na stojąco też?
- Na stojąco to tylko były owacje ze strony żony!
***
zieeew
Chcesz uprawiać seks ze swoją dziewczyną, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek nawiązać duchową więź z dziewczyną!
Dobra rada dla dziewczyn:
Chcesz nawiązać duchową więź ze swoim chłopakiem, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek seksu...
***
Jesteś młodą samotną kobietą? Zapamiętaj!
Jeśli twój kran w kuchni to prycha gorącą, to znów pluje zimną wodą, to nie myśl, że kran jest zepsuty i nie daje się wyregulować.
Przyczyna leży głębiej.
Po prostu takiej jak ty nikt i nic nie jest w stanie dogodzić...
***
- Przyjdziesz do mnie? Mam w domu taką konsolę do gier!
- Jaką?
- No, jeśli długo grać to z 20 centymetrów nawet...
***
Na porodówkę przychodzi spłoszony ojciec z kwiatkami w dłoni.
Pielęgniarka kiedy tylko usłyszała nazwisko z uśmiechem mówi:
- Ma pan ślicznego syna!... Jak podrośnie to chyba zostanie strażakiem!
- Tak głośno wyje?
- Nie!
Po chwili namysłu pyta:
- Czy ma pan jakieś plany na dzisiejszy wieczór?
- Dlaczego pani pyta?
- Bo dawno tutaj nie urodził się chłopczyk z tak "wielką sikawką".
***
Rozpracowano skład viagry:
- piramidon - 2%
- aspiryna - 2%
- paracetamol - 4%
- krochmal - 2%
- utwardzacz do kleju epoksydowego - 90%
***
Rano po nocy poślubnej starosta weselny pyta młodego pana:
- Przyznaj się jakie pozycje w nocy przerabialiście?
- Wszystkie jakie znałem!
- Na stojąco też?
- Na stojąco to tylko były owacje ze strony żony!
***
zieeew
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Jak wyjaśnić komuś z zagranicy, że ja słyszę zapach alkoholu?
***
Przyjaciół poznajemy w biedzie. Bohaterów w bitwie.
Żonę w kłopocie, a męża na urlopie macierzyńskim.
***
W autobusie mężczyzna wpatruje się w broszkę w kształcie samolotu na piersi kobiety siedzącej naprzeciwko. Ona nie może już tego wytrzymać i pyta:
- Co, spodobał się samolocik?
- Nie, lotnisko.
***
Dzieciom nie zaleca się pić alkoholu, bo i bez niego zazwyczaj dzieciństwo jest szczęśliwe.
***
Mąż wrócił do domu. Żona podaje obiad na stół:
- Coś się spóźniłeś. Dużo miałeś pracy?
- Nawet nie mów ... Przyjechała ciężarówka załadowana do połowy. Cały dzień ją rozładowywałem, i na koniec dnia była już w połowie pusta. Zmęczony jestem jak pies...
***
Przyjaciół poznajemy w biedzie. Bohaterów w bitwie.
Żonę w kłopocie, a męża na urlopie macierzyńskim.
***
W autobusie mężczyzna wpatruje się w broszkę w kształcie samolotu na piersi kobiety siedzącej naprzeciwko. Ona nie może już tego wytrzymać i pyta:
- Co, spodobał się samolocik?
- Nie, lotnisko.
***
Dzieciom nie zaleca się pić alkoholu, bo i bez niego zazwyczaj dzieciństwo jest szczęśliwe.
***
Mąż wrócił do domu. Żona podaje obiad na stół:
- Coś się spóźniłeś. Dużo miałeś pracy?
- Nawet nie mów ... Przyjechała ciężarówka załadowana do połowy. Cały dzień ją rozładowywałem, i na koniec dnia była już w połowie pusta. Zmęczony jestem jak pies...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.
***
- Zdzisek odkąd został kierownikiem to cham się zrobił na maksa!
- Czemuż to?
- Stoję w kiblu i leję. Zdzisek wchodzi. I wyobraź sobie - cham nie chciał ręki na przywitanie podać!
***
Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.
***
Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
- Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
- Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!
***
Leonardo di Caprio przed rozpoczęciem zdjęć do jednego z filmów złapał złotą rybkę:
- Chcę być zawsze wesoły, chcę żeby kobiety mnie kochały i chcę aby wszystko się zawsze dobrze kończyło - powiedział na zapytanie o trzy życzenia. Rybka pomyślała, pokiwała główką i mówi:
- Dwa pierwsze nie ma sprawy, palarnia opium i burdel na Titanicu są ale gdzie ja Ci ku*wa bezzębnego rekina znajdę?
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks, i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.
***
- Zdzisek odkąd został kierownikiem to cham się zrobił na maksa!
- Czemuż to?
- Stoję w kiblu i leję. Zdzisek wchodzi. I wyobraź sobie - cham nie chciał ręki na przywitanie podać!
***
Trzech facetów opowiada o swoich żonach:
Niemiec: Moja żona jest sroga jak owczarek niemiecki!
Francuz: Moja żona jest rozkoszna jak francuski pudelek!
Rosjanin: Moja żona to też suka, tylko nie wiem, jakiej rasy.
***
Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
- Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
- Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!
***
Leonardo di Caprio przed rozpoczęciem zdjęć do jednego z filmów złapał złotą rybkę:
- Chcę być zawsze wesoły, chcę żeby kobiety mnie kochały i chcę aby wszystko się zawsze dobrze kończyło - powiedział na zapytanie o trzy życzenia. Rybka pomyślała, pokiwała główką i mówi:
- Dwa pierwsze nie ma sprawy, palarnia opium i burdel na Titanicu są ale gdzie ja Ci ku*wa bezzębnego rekina znajdę?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Jak się nazywa aplikacja randkowa dla księży?
- Kinder.
***
- Wydymałeś moją siostrę! Jak mogłeś?!
- Stary, leżała naga na moim stole... Co miałem robić?!
- Sekcję, ty chory zboczeńcu!
***
Prawdziwi mężczyźni na widok nagiej kobiety nie rumienią się, ale bledną.
Na twarz krwi nie starcza.
***
Jaka jest różnica między doświadczonymi kobietami a młodymi dziewczątkami? Dziewczynki muszą się wszystkiego uczyć, trzeba im wszystko wyjaśniać, pokazywać, tłumaczyć, a doświadczone - przysiądą i w trzy dni sporządzą roczny raport bez jednego błędu!
***
- A teraz, ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty...
***
Nigdy nie bij wacka przy Slayerze. Chyba że potrzebujesz rozpalić ogień.
***
- Ogoliłam nogi, aluzję poniał?
- Co, zrobisz mi sweter na drutach?
***
- Kinder.
***
- Wydymałeś moją siostrę! Jak mogłeś?!
- Stary, leżała naga na moim stole... Co miałem robić?!
- Sekcję, ty chory zboczeńcu!
***
Prawdziwi mężczyźni na widok nagiej kobiety nie rumienią się, ale bledną.
Na twarz krwi nie starcza.
***
Jaka jest różnica między doświadczonymi kobietami a młodymi dziewczątkami? Dziewczynki muszą się wszystkiego uczyć, trzeba im wszystko wyjaśniać, pokazywać, tłumaczyć, a doświadczone - przysiądą i w trzy dni sporządzą roczny raport bez jednego błędu!
***
- A teraz, ile palców?
- Wie pan, panie doktorze, nie tak wyobrażałem sobie badanie prostaty...
***
Nigdy nie bij wacka przy Slayerze. Chyba że potrzebujesz rozpalić ogień.
***
- Ogoliłam nogi, aluzję poniał?
- Co, zrobisz mi sweter na drutach?
***
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 15 gości