:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 17 wrz, 2020

He he he he :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 17 wrz, 2020

- Tato, a co robiłeś w swoim czasie, kiedy nie było internetu?
- Żyliśmy, synu.

**

Posłowie PIS planują, żeby dzieci nosiły specjalne okulary, przez które nie widać tęczy ...

**

Podczas picia w pewnym momencie trzeba powiedzieć „nie”.
Jeśli ktoś zapyta:
- Wypijemy jeszcze po jednym?
Odpowiedz stanowczo:
- Dlaczego nie?!

**

ADOLF DYMSZA będąc w Zakopanem przysiadł się w kawiarni i składa kelnerowi zamówienie:
- Jeden ajerkoniak poproszę.
Kelner już miał odejść, ale Dymsza to zatrzymał i dodał:
- Tylko jajeczko proszę osobno!

**

aCo!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 17 wrz, 2020

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 18 wrz, 2020

Sąsiad zaproponował, żebym się z nim przespał. Tak na przekór swojej żonie. Bo ona twierdzi, że z nim się nikt nie prześpi... Mam to samo w domu. Ha! Upokorzymy w końcu te dwie dzi*ki!!!

**

Mąż dobiera się do żony w łóżku. Ona wykręca się i mówi, że ją głowa boli. On wyciąga nagle spod poduszki pudełeczko ze złotym pierścionkiem i ogromnym brylantem. Żona na to:

- No i co? Kim ja niby jestem dla ciebie? Zwykłą kur...? Namiętną pielęgniarką? Nastoletnią uczennicą? WYBIERAJ!

**

- Wiesz, Maryla, nigdy bym nie pomyślał o miłości...
- Tak?
- ...pókiś się nie pochyliła.

**

- Podziwiam, jak znakomicie manipulujesz facetami. Jak ty to robisz?
- Wystarczy umieć obsługiwać manipulator.

**

- Mamo, skąd się biorą dzieci?
- Bocian przynosi...
- A kto go r*cha?

**

Wiedziałem, że tym razem trafiła mi się dziewczyna z wyższej półki.
Połknęła dopiero na 2. randce.

**

- Panie doktorze, proszę mi uciąć penisa i przyszyć na czoło.
- Co?? A po co? Może argumenty jakieś?
- Po pierwsze: ładnie będzie wyglądało...

**

U pewnej 16-letniej dziewczynki na plecach pojawiły się siniaki. Matka wysłała ją do lekarza. Córka wraca i mówi:
- Lekarz powiedział, że ma to podłoże nerwowe.
Matka w szoku, biegnie do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, co to znaczy, że te siniaki to efekt podłoża nerwowego?!
- Nieeee, córka źle przekazała. To efekt podłoża nie nerwowego, ale NIERÓWNEGO.

**

Piekło. Lucyfer pyta Belzebuba.
- Kocioł z nieletnimi grzesznicami na gulasz odpaliłeś?
- Odpaliłem...
- Posoliłeś?
- Posoliłem...
- Sądząc po twojej minie - wcześniej też popieprzyłeś?

**

Na cmentarzu wdowa poznaje się z wdowcem.
- Jak zmarła pańska żona?
- Mam bardzo dużego chu*a. W czasie seksu żona zeszła....
- A ja już nie umiem żyć bez mojego Edwarda. Niech mnie pan dobije tu i teraz! Proszę...

**

- Cześć Iwonka! Jaka śliczna kurteczka!
- Nie uwierzysz, Wojtuś, ale pod nią zupełnie nic nie mam!
- Nie przejmuj się, jeszcze może urosną...

**

Niedzielne popołudnie.
Dwa młode małżeństwa spędzają czas przy grillu w ogrodzie.
Z małego dziecięcego namiociku, rozbitego w drugim kącie działki, wychodzi kilkuletnia dziewczynka i zbliża się do swojej matki z pytaniem na ucho:
- Mamusiu, czy ja mogę zajść w ciążę?
- Ależ skąd córeczko!... Jesteś jeszcze za malutka.
Dziewczynka podskakując radośnie na jednej nodze wraca do namiociku i mówi:
- Krzysiu, możemy kontynuować!

**

Uprzejmie proszę o nieprzysyłanie do mnie kolejnych instrukcji dotyczących sposobów powiększania penisa.
Postąpiłem już wcześniej zgodnie z waszymi wskazówkami i skutki przeszły moje najśmielsze oczekiwania.
Jeżeli mogę o coś prosić, to proszę o przysłanie mi teraz wskazówek dotyczących sposobu powiększenia ust mojej żony...

**

No i już.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 18 wrz, 2020

No i ok
:-D :-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 869
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 21 wrz, 2020

:-D :-D :-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 21 wrz, 2020

"Jeśli wygrasz na tej loterii, pierwsza rzecz jaką chcę, żebyś zrobił, to dasz mi kasę na facelifting i operację piersi" - powiedziała moja 49-letnia dziewczyna.
Odrzekłem: "Właściwie to chciałem kupić nowy silnik i zrobić malowanie w moim Mondeo".
"Dlaczego chcesz marnować pieniądze na odnawianie jakiegoś starego badziewia, skoro możesz sobie sprawić nowe?" - zapytała.
"Dokładnie o tym samym myślę" - stwierdziłem.

**

Dziewczyna dzwoni do swego eksa:
- Jestem z tobą w ciąży!
- ?! Przecież ostatni raz spaliśmy ze sobą z rok temu!
- Ożesz... no nic, pa, dzwonię do następnego...

**

Daily News: Viagra może uczynić cię głuchym.
Zaraz, to nie dość, że będę mógł uprawiać seks, to jeszcze nie będę musiał po wszystkim gadać z moją żoną?
Idę kupić. Natychmiast.

**

U kobiety najważniejsze są oczy.
A nie piersi.
Kobieta bez oczu wygląda straszniej!

**

Poczułem koszmarny ból pleców dzisiaj, więc musiałem chwilę poleżeć na podłodze, bo po prostu nie dałem rady wstać.
"Czy mogę jakoś ci pomóc?" - spytała moja żona.
Wyszczerzyłem zęby i odpowiedziałem: "Nooo, podobno seks oralny pomaga ulżyć w takiej sytuacji".
"Okej" - odpowiedziała chichocząc i siadła mi na twarzy.

**

- Ja jestem porządną i dobrze wychowaną dziewczyną!
- Udowodnię ci, że nie.
- Próbuj sobie na zdrowie!
- OK, załóżmy się. Jeżeli to udowodnię, to zrobisz mi loda.
- Zgoda!
- No to wygrałem. Porządna dziewczyna by nie przyjęła takiego zakładu.

**

W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend.
Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.
W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend.
Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.
Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu....

**

Złapałem mojego siedmioletniego synka na tym, że chciał ukraść ciasteczko z szafki.
"Oj, gdybym był tobą, to bym tego nie robił" - powiedziałem.
"Nie, ty wolałbyś wkładać swojego ptaszka w ciocię Sarę, kiedy mamusia była w pracy" - odpowiedział.
"W lodówce są jeszcze czekoladowe" - odrzekłem.

**

Mąż ginekolog do żony po powrocie z delegacji:
- No cóż, pokazuj, co tam beze mnie porabiałaś.

*

ŁiiIIiiii...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 21 wrz, 2020

:-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 869
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » wt 22 wrz, 2020

:-D :-D :-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 22 wrz, 2020

Żali się kolega koledze:
- Wiesz, mam nowego sublokatora w pokoju. Normalnie emo p***dolony! Świr jakiś! Nic tylko się za dupami ugania i jak jakąś zaliczy, to wyciąga starą, tępą brzytwę i robi karb na ch*ju!
- No wiesz, stary, ja tu za wiele nie poradzę. O miejsce w akademiku raczej trudno, więc musisz się ten rok jakoś przemęczyć.
Minął jakiś czas, koledzy znów się spotkali:
- No i jak tam twój problem z sublokatorem?
- A wiesz, poradziłem sobie...
- JAK?!
-Aaaa, naostrzyłem brzytwę...

**

Jeżeli dziewczyna zaprosi cię do siebie, wylądujecie w łóżku, a ona robiąc ci dobrze w szczytowym momencie zaczynie jęczeć: "Błagam, skończ na mnie! Chce mieć na sobie każdą kroplę...!", to niewątpliwie znaczy, że ma nową pościel.

**

- Swietka, nie obraź się, ale coś ci powiem.
- Co?
- Ta sukienka cię trochę pogrubia.
- O żesz... Już zdejmuję.
- A ten stanik to ci w ogóle ze 20 kilo dodaje.

**

Godnym uwagi jest fakt, iż gdy dziewczynę-romantyczkę zacząć regularnie posuwać, to po jakimś czasie ona gasi świeczki i odkłada ulubione wiersze, a zaczyna pić piwo, palić fajki i tak zwyczajnie interesować się życiem.

**

Ze scenariusza uwspółcześnionej wersji "Kopciuszka":
Kopciuszek tak bawiła się na baletach, że zgubiła stanik. Książę jeździ po całym królestwie, mierząc go każdej dziewczynie i on wciąż okazuje się za duży. Podniecenie Księcia rośnie z godziny na godzinę...

**

Rozmowa z nimfomanką:
- I jak w końcu udało się pani uwolnić od tego .. hmmm... powiedzmy nałogu?
- Normalnie. Zaszyłam się.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 22 wrz, 2020

:-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 869
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » wt 22 wrz, 2020

8) 8) 8)
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 23 wrz, 2020

Student politologii przychodzi do burdelu:
- Macie Arabkę?
- Mamy.
- A Żydówkę?
- Mamy. Chce pan obie?
- Niech zrobią pokaz lesbijski. Piszę pracę semestralną o konflikcie arabsko-izraelskim.

**

Na plaży:
- Młody człowieku, ma pan erekcję!
- Proszę odejść, to nie do pani!

**

Spotykają się dwie koleżanki:
- I jak tam się urlop udał?
- Znakomicie, wszystkie majtki nienoszone z powrotem przywiozłam.

**

Nauczycielka wychowania wczesnoszkolnego, Lucyna H., została zwolniona z pracy w trybie natychmiastowym.
Nie tylko bowiem wyjaśniła uczniom, skąd się biorą dzieci, ale i pokazała miejsce, przez niektórych rodziców zwane "KAPUSTĄ".

**

- Jadźka!
- Czego?
- Przyjeżdżaj do mnie do roboty! Mam ochotę na ostre rżnięcie na moim biurku!
- Zgłupiałeś? A sekretarka?
- Aaaa... to mogę z nią?

**

Hotel "52". Młody chłopiec i dziewczyna:
- Chcieliśmy wynająć pokój na dwie minuty - prosi chłopak.
- Nie można tak krótko! - mówi recepcjonista.
- Nie uwierzy pan, ale można... - wzdycha dziewczyna.

**

- Tato? A skąd się biorą słonie?
- Widzisz khmm.. Jasiu to jest tak.. yyy...
- Tato.. tylko nie pier... że to bociany przynoszą słonie ... grawitacja się kłania !!!

**

Z gabinetu dyrektora wynoszą kanapę.
Sekretarka ze łzami w oczach:
- Jak to? Jestem zwolniona?

**

Ci co palcem po omacku znajdują wejście USB z tyłu komputera, problemów z dziewczynami mieć nie będą...

**

Wczoraj moja siostra weszła do pokoju, gdy się rozbierałem.
To była bardzo niezręczna sytuacja dla nas obojga...
Nie miałem pojęcia, że pracuje w burdelu...

**

No i o.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 869
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » śr 23 wrz, 2020

Wszystko dobre. Jak w Monopolowym.... 8) 8) 8)
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » śr 23 wrz, 2020

No i git
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 23 wrz, 2020

Stare dobre małżeństwo. Mąż mówi do żony:
- Stara, weź no rozłóż nogi.
Następuje długa cisza.
- No i?!
- Już możesz złożyć. Popatrzyłem i, dzięki Bogu, ochota mi przeszła.

**

Mężczyzna...
w wieku 15 lat - jest jak flet: tylko dmuchniesz, już gra;
w wieku 30 lat - jest jak skrzypce: 15 minut stroisz, godzinę grasz;
w wieku 45 lat - jest jak wiolonczela: godzinę stroisz, 15 min grasz;
w wieku 60 lat - jest jak pianino: grasz tylko palcami;
w wieku 75 lat - jest jak dyrygent: tylko mówi jak...

**

Jeżeli oczy twojej dziewczyny lśnią jak gwiazdy, pora wyciągnąć teleskop.

**

- Jaka jest różnica miedzy Viagrą a Viagrą Plus?
- Viagra Plus działa też w domu

**

Podczas gejowskiego ślubu także grają Marsza Mendelssohna.
Ale od tyłu.

**

Mieszkał sobie na odludziu w pieczarze pewien facet. Dobrze mu się żyło. Pewnego dnia przed jego pieczarą zawitała kobieta.
- Witaj. Wpuść mnie do swojej pieczary.
- Po co?
- Zamieszkam z tobą. Będę w niej sprzątała.
- Nie trzeba. Ja sam sobie doskonale z tym daję radę.
- No to będę ci gotowała.
- Sam umiem upiec to co upoluję. Obejdzie się.
- To chociaż daj mi przenocować tę jedną noc.
- Dobra. Jedna noc.
Rano facet wychodzi przed pieczarę głaszcząc się po swoim przyrodzeniu:
- A więc do tego jesteś potrzebny A ja tobą do tej pory ryby łowiłem...

**

- Czy to dom publiczny?
- Tak...
- A gdzie dziewczynki?
- ...samoobsługowy.

**

- Zenon, wszystko wiem! Cham jesteś wielki i zdrajca! Dymasz wszystko, co się rusza! A ja ci tak wierzyłam... Oddałam ci serce i ciało. A ty mnie po prostu... wyr*chałeś! DLACZEGO?!
- Ruszałaś się.

**

Strach na wróble nie miał mózgu, Blaszany drwal nie miał serca, a Lew nie miał odwagi... więc Dorotka pozostała dziewicą.

**

- Holmesie? Skąd wiedziałeś, że ta kobieta to cyklistka?
- Drogi Watsonie. Wskazują na to jej kształtne łydki. Wiotkie biodra. Mocny uścisk dłoni. Intonacja jej głosu wskazuje na to, że często przeżywa bardzo intensywne orgazmy. No i dodatkowo zostawiła rower pod naszym domem.

**

- Pojedziemy na ryby? Weźmiemy wódeczkę, jakieś dziewczynki...
- A wędki?
- Wędki? No dobra, wędki też weźmiemy...

**

Facet do dziewczyny:
- A ty wiesz, że 93% kobiet masturbuje się pod prysznicem, a pozostałe tylko śpiewają, i to tę samą piosenkę?
- Jaką?
- Acha, ty się masturbujesz...

**

Jasio wraca bardzo późno do domu. Ojciec wita go słowami:
- Co, znowu się szlajałeś!? Chlanie, papierochy i baby!?...
Na co Jasio spokojnie:
- Tato, zawiść to bardzo złe uczucie...

**

Moja dziewczyna jest gwiazdą porno.
Podejrzewam, że się wku*wi, gdy się dowie...

**

No i G.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 24 wrz, 2020

:-D :-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 869
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » czw 24 wrz, 2020

:-D :-D :-D :-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3405
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 25 wrz, 2020

- Jak się impra wczoraj skończyła? Nic nie pamiętam.
- Też mi się film urwał, ale chłopaki mówili, że wskoczyłaś na stół i striptiz odwaliłaś!
- Ale ja nie umiem striptizu robić.
- Oni też tak powiedzieli...

**

Pastor Miller i młoda organistka z parafii wracali razem wozem z miasta. Nagle rozpętała się burza nad nimi, pioruny zaczęły walić wokół. W pewnym momencie piorun uderzył, zabijając konia. Przerażeni schowali się pod wozem tuląc się do siebie. Bardzo szybko pastorowi przyszły złe myśli do głowy. Uchylił spodni, wskazał dziewczynie na dół i z namaszczeniem mówi:
- Ten oto narząd dany od Boga potrafi dać życie.
Dziewczyna na to:
- To niech pastor zapakuje go w konia, to pojedziemy do domu.

**

Prawdziwe zmęczenie jest wtedy, gdy wracasz do domu, a na twoim łóżku leży piękna, naga kobieta. Podchodzisz do niej, też się rozbierasz, zrzucasz ją z łóżka i kładziesz się spać.

**

Poznałem w internecie świetną laskę. Długo z nią korespondowałem. Ależ mi się spodobała: inteligentna, miła, oczytana, cudowna. Postanowiłem się z nią spotkać w realu.
Dziewczyna okazała się 50-letnim facetem. Łysym, z wąsami i ogromnym brzuchem.
Seks nie okazał się aż tak gorący...

**

Kacze Łapki, wioseczka koło Biłgoraja. Do starszawego już (czyli przed 50.) rolnika przychodzi jego sąsiad-rówieśnik.
- Witoj, Leszku.
- Witoj, Władziu.
- Mom dla ciebie trzy nowiny... Pirwsa: jestem giejem!
- O żesz, kurteczka jego mać!
- Drugo: kocham cię Lechu, już od podstawówki!
- O żesz w pytkę, jego mać! A trzycio... Trzycio nowina?!
- Jestem od ciebie silniejszy...

**

- Stefan, czemu siatka w męskiej siatkówce wisi wyżej o 19 cm niż w żeńskiej?
- C*patyk go wie.

**

Że jesteś dobrym kochankiem dowiesz się wtedy, gdy kobieta, z którą spałeś, cały czas łazi za tobą z materacem.

**

Kopciuszek:
- Pantofelek pasuje, kiedy ślub?
Książę:
- To był półfinał. Sprawdzę, czy pasuje biustonosz.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 4479
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 25 wrz, 2020

Z pastorem wygrał
:-D :-D :-D :-D :-D :-D


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 3 gości