:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 27 sie, 2022

Ordynator robi obchód w szpitalu. Wchodzi do pierwszej sali, a tam pielęgniarka "wali konia" pacjentowi. Woła ją natychmiast i pyta co się dzieje. Pielęgniarka odpowiada, że tak leczy prostatę. Ordynator idzie do następnej sali, a tam pielęgniarka "obciąga" innemu pacjentowi. Woła ją i prosi o wyjaśnienia. Ona odpowiada, że to terapia na prostatę. Ordynator zrobił duże oczy i mówi, że w sali obok robi się to ręką. Pielęgniarka odpowiada, że koleżanka robi to na NFZ, a ona prywatnie...

**

Antykoncepcja - sposób na zmianę niebezpiecznego miejsca pracy w strefę rozrywki.

**

Do więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Został przydzielony, z braku miejsc, do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mówi:
- Słuchaj no, koleś, w tej celi obowiązują pewne przepisy. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę, albo wydłubiemy ci jedno oko.
W tym momencie gościu zaczyna walić w drzwi i krzyczeć:
- Strażnik, strażnik, dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów.
Wkurwiony herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego, ty gnoju, uważasz nas za cioty?
- A bo jakoś nie widzę tu jednookich.

**

Chłopiec wyznaje na pierwszej spowiedzi przed przystąpieniem do Komunii:
- Pożądałem żony bliźniego swego.
Kapłanowi aż głos odebrało z wrażenia:
- W tym wieku?!
- Tak, robi lepsze naleśniki niż mama.

**

Krysia była prostą dziewczyną. Lubiła spacerować trzymając się za ręce i ostre grzmocenie.

**

Małgośka jest mało urodziwa, choć zgoła jest do przyjęcia.

**

Niewielu ludzi wie, że pierwsze plaże dla nudystów pojawiły się w pobliżu kasyn nadmorskich.

**

Dziewczyny się spotkały:
- Wiesz, spotkałam wczoraj świetnego faceta. Przystojny, z humorem. Zaprosił mnie do siebie, żebym pozowała mu nago.
- A ty oczywiście powiedziałaś mu, że nigdy nie pracowałaś jako modelka?
- Jasne. Ale powiedział, że to nie ma znaczenia, ponieważ nie jest malarzem ani fotografem.

**

- Jak się nazywa aplikacja randkowa dla księży?
- Kinder.

**

Prawdziwi mężczyźni na widok nagiej kobiety nie rumienią się, ale bledną.
Na twarz krwi nie starcza.

**

Nigdy nie bij wacka przy Slayerze. Chyba że potrzebujesz rozpalić ogień.

**

- Moją żonę to by w XVI wieku spalili.
- Taka wiedźma?
- Nie, kłoda.

**

Paradoks: facet łapie babę za cycki, a to ona jego doi.

**

- Czarny naprawdę cię wyszczupla, kochanie, i naprawdę mogę powiedzieć, że nigdy nie wyglądałaś seksowniej.
- Włącz to pieprzone światło, chamie!

**

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:
– Ściągaj!
– Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.
– Ściągaj!
– Ale wilku, ja mam dopiero 15 lat.
– Ściągaj mówię!
Kapturek ze łzami w oczach podciągną sukienkę:
– Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

**

Inteligentnej kobiecie jest wszystko jedno, czy jest duży czy mały, jeśli wie, jak z niego korzystać.
Cały czas mowa o wyciągu z konta bankowego.

**

Badum.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » sob 27 sie, 2022

:mrgreen:
prezes, po prostu prezes

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » sob 27 sie, 2022

:-D :-D

Awatar użytkownika
ishimo
4X4 Szczecin
Posty: 4250
Rejestracja: ndz 13 lis, 2011
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: ishimo » pn 29 sie, 2022

:-D
Nissan Patrol GQ

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 29 sie, 2022

- Synu, niemoralnym jest znalezienie partnerki życiowej z internetu!
- Tato, a jak ty mamę znalazłeś?
- Zwyczajnie. Wygrałem ją w karty!

**

John, komandos, weteran, jednym słowem człowiek o stalowych jajach, poddał się już po dwóch dniach pracy w sklepie z magnesami.

**

Po słowach Patrycji Jadziniakówny: "I co, to ma być wszystko?!" maniak seksualny zaczerwienił się po uszy.

**

Nie, nie i jeszcze raz nie! - krzyczała Patrycja zdzierając z siebie resztki ubrania.

**

Do mężczyzny trzeba mieć odpowiednie podejście. Najlepiej podchodzić nago...

**

Całkiem nie dawno temu.
Choć za morzem i rzeką.
Kilka godzin lotu.
To nie bardzo daleko.
W Tajlandii czy Filipinach.
Żyła sobie dziewczyna.
Do buzi z połykiem brała.
Tylnym wejściem gości wpuszczała.
Ideał wszelkich cnót.
Gdyby nie jajec smród.

**

Inteligentna osoba nigdy nie powie: „Wsadź sobie swoją opinię w dupę!”. Raczej powie: „Radziłbym przeANALizować swoje zdanie”.

**

Wiecie, jaka jest niezwyciężona armia świata?
Holenderska.
W holenderskim wojsku są dwie komendy: "ładuj" i "ognia". Natarcie armii holenderskiej następuje zawsze zgodnie z surowymi zasadami! Z przodu piechota lotem koszącym. Za nimi oficerowie na czteronożnych, zielonych wozach bojowych. A najbardziej niebezpieczne są czołgi. Holenderski czołg zeskakuje z drzewa, strzela, dziko chichocze i z powrotem chowa się w konarach drzew. A jak z nimi walczyć - nikt nie wie...

**

Siedzą dwa menele na ławeczce i popijają z gwinta denaturacik. Po połowie butelki jeden z nich wyjmuje z kieszeni pomidorka i trochę bełkotliwie zagaduje:
- Możżże zagryziemy?
Na to drugi z oburzeniem:
- No wiesz? Pewnie sypane!!!

**

Stary rotmistrz wspomina:
- Wszystkie te opowieści o mądrości koni to bajki, proszę ja kogo, czyste bajki. Pamiętam, raniony ciężko w potyczce pod Hrubieszowem spadłem z siodła, a mój koń pocwałował po pomoc.
- Toż to świadczy o jego mądrości przecież! - oburzyli się słuchacze.
- Ta państwo nie wiecie, kogo on przyprowadził! Weterynarza, proszę ja kogo, weterynarza!

**

Dwaj księża umówili się, że po urlopie wyspowiadają się wzajemnie i dadzą rozgrzeszenie. Wrócili i jeden wchodzi do konfesjonału, a drugi zaczyna spowiedź.
- Byłem miesiąc na Mazurach. Co dzień balanga, co noc inna laska, chłopcy też się trafiali. Przepiłem całą tacę sprzed wyjazdu. Żeby mieć na powrót okradłem jednego gościa. Bardzo żałuję.
- Rozgrzeszam cię - mówi (1) - a za pokutę odmówisz 3 pacierze.
Następnie zamienili się miejscami.
- Byłem miesiąc w Sopocie - mówi (1) - poznałem fajną dziewczynę, chodzilismy do kina, wieczorami na spacery po plaży, dużo rozmawialiśmy. Ostatniego dnia zaprosiła mnie do siebie, poszliśmy do łóżka. Było fajnie, ale teraz żałuję, bo zgrzeszyłem.
- Rozgrzeszam cię - mówi (2) - a a za pokutę będziesz tydzień leżał krzyżem, co 6 godzin biczowanie i ścisły post przez miesiąc.
- Ale mi dowaliłeś - mówi (1) po wyjściu z kościoła - a ja dałem ci taką lekką pokutę.
- Taki już jestem - odparł (2) - Jak pie*dolę, to pie*dolę, jak spowiadam, to spowiadam.

**

O.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 29 sie, 2022

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 31 sie, 2022

Żona majora lotnictwa z pretensjami do męża:
- Co ja mam z tobą za życie?! Ani seksu, ani do teatru czy kina mnie nie zabierasz, a tak w ogóle to obiecałeś mi, że mnie samolotem przewieziesz.
Następnego dnia major zabrał żonę ze sobą do roboty, wsadził do samolotu i przez pół godziny wykonywał wszystkie możliwe elementy akrobacji lotniczej. Beczki, pętle, korkociągi itd.
Żona najpierw się obrzygała, potem zesrała, a na koniec zemdlała. Major jeszcze z powietrza kazał wezwać pogotowie. Po wylądowaniu wyciągnęli żonę z samolotu, położyli w karetce. Kiedy odzyskała przytomność, mąż pochyla się nad noszami i czule:
- To co, kochanie, od razu seks czy niech nas najpierw zawiozą do teatru?
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » śr 31 sie, 2022

:-D :-D

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » śr 31 sie, 2022

:mrgreen:
prezes, po prostu prezes

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 13 wrz, 2022

- Jak się nazywa facet, który kupuje dziewczynie iPhone'a w zamian za seks?
- Ajfons.

:-D
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 13 wrz, 2022

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 15 wrz, 2022

- Stary, skąd u ciebie takie siniaki na twarzy?
- Wróciłem wczoraj z roboty, normalnie, jak zawsze, o tej samej porze.
Gdy wszedłem do sypialni, to zobaczyłem żonę czekającą nago w łóżku.
„Zgadnij, czego teraz bardzo potrzebuję” – powiedziała namiętnym głosem.
A ja na to: „Diety...?”.

**

Marian upuścił mydło pod więziennym prysznicem.
Stojący obok niego wielki Murzyn z ogromnym wiszącym pytongiem podniósł je i podał Marianowi ze słowami:
- Niezła próba, brzydalu...

**

Rano wracają do domu z prywatki dwie siostry bliźniaczki. Ojciec zainteresowany pyta:
- I jak się bawiły moje dziewczynki?
- Tatko, było super! Ubaw po pachwiny.

**

Lubisz, jak cię budzi poranny seks? No cóż, mnie tacy sąsiedzi akurat wnerwiają.

**

Gogi kupił czarnego mercedesa – ukradli go nocą.
Kupił niebieskiego mercedesa – skradziono.
Kupił w żółtą kratkę ukradli.
Plując na przykazania swoich przodków i dumę dżigita, Gogi zamówił sobie różowego mercedesa z fioletowymi kryształkami Swarovskiego i tęczowym jednorożcem na masce.
I tego też ukradli, pedały!

**

- Czy przyjaźń między mężczyzną i kobietą bez seksu jest możliwa?
- Tak, jeżeli są małżeństwem.

**

Facet wyrwał sobie ekskluzywną k*rew na mieście i jedzie z nią taksówką. Mówi do niej:
- Zamówiłem już dla nas apartament w luksusowym hotelu. Jak przyjedziemy, to zamówię najdroższego szampana. Wleję ci go do cipki i wypiję do dna!
- To ty twardziel jesteś!
- ...?
- Osiem litrów gazowanego na raz?!

**

Nie potrafię uprawiać seksu bez uczucia.
Ale wstręt to też uczucie.

**

Żona do męża:
- Kochanie, ta noc z tobą była wyjątkowa...
- Ale przecież wróciłem pijany i zasnąłem...
- Ale nie chrapałeś!

**

Poznam kobietę, która w łóżku jest jak kłoda drewna. Idzie zima, węgla ni ma...

**

Wania to niby wybrał się na taniec brzucha, ale jednak wciąż gapił się tancerce na cycki.

**

Łechtaczka ma około 8 tysięcy zakończeń nerwowych, więc jeśli chcesz grać kobiecie na nerwach, to na tych.

**

Piękna kobieta w niczym nie wygląda tak dobrze, jak w niczym...

**

Badum-tss.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » czw 15 wrz, 2022

:-D :-D :-D
prezes, po prostu prezes

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 15 wrz, 2022

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 11 paź, 2022

Na łożu śmierci leży 90-latek – kochany mąż, ojciec i dziadek. Dookoła zebrała się cała rodzina. Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilkoro prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę… Nagle ciszę przerywa dziadek i rzecze:
– Zdradzę wam swój największy sekret… Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko: szybkie samochody, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Piękne kobiety uprawiały ze mną wyuzdany seks każdego wieczoru, praktycznie kiedy tylko chciałem. Pewnego wieczoru znajomy rzekł do mnie:
– Ożeń się i załóż rodzinę, bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci.
Słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Znalazłem odpowiednią partnerkę. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali z żoną… Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne dla was, kochane dzieci. Swawolne dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr… I teraz, kiedy leżę na łożu śmierci… Wiecie co?
– Co? – wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka.
– Nie chce mi się, ku*wa, wcale pić!

***

Czy robótka ręczna dziewczyny, która mówi w języku migowym, liczy się jako lodzik?
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 11 paź, 2022

:-D

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » czw 20 paź, 2022

:-D :-D
prezes, po prostu prezes

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 13 lis, 2022

- A może napijemy się wódki i pójdziemy do łóżka?
- Poj*bało cię?! Mam 11 lat! Jaka wódka?!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » wt 15 lis, 2022

Ty zwyrolu
:-D
prezes, po prostu prezes

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 16 lis, 2022

Nie musisz pokazywać ludziom środkowego palca, jeżeli wskazujący trzymasz na spuście.
Y61 ląg ;)
yksehctuB


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 16 gości