Ja: (pierwszy raz w życiu próbuję założyć kondom)
Ona: Nie na mnie. Na ciebie.
**
Przybiegłem w nocy do dyżurującej apteki, Patrzę po półkach, rozglądam się pospiesznie na lewo i prawo. Młoda farmaceutka uśmiecha się i pyta:
- Szuka pan prezerwatyw?
- Już za późno... Ma pani smoczek?
**
Janusz grał w orkiestrze na flecie.
Jeśli idzie o seks, był trąbą i życiową fujarą.
**
- Z ciebie to zwykła kur*a jest!
- Coś ty powiedział? Jak śmiesz! Ja zawsze byłam niezwykła.
**
Żona była wczoraj na zakupach. Kupiła mi pompkę do powiększania penisa.
Dzisiaj ja poszedłem do sklepu. Kupiłem jej nitkę i igłę.
**
Gdy z moja dziewczyną po raz pierwszy uprawialiśmy seks, robiliśmy to w pokoju moich rodziców. Stwierdziła, że to trochę dziwne, ale powiedziałem jej, żeby nie zwracała na nich uwagi.
**
Przychodzi Czerwony Kapturek do babci. Patrzy na nią przez chwilę i pyta.
- Babciu! Dlaczego ty masz takie wielkie usta?!
- A widziałaś ty kiedyś kut@sa dziadka?
**
- Poruczniku Rżewski, znacie się trochę na fryzjerstwie?
- Oczywiście, wczoraj jedną taką wyjeb@łem, aż jej peruka spadła.
**
Im facet jest słabszy w łóżku, tym większą część pensji oddaje swojej kobiecie.
**
Za każdym razem gdy rozbrzmiewa weselny dzwon, umiera lodzikowa wróżka.
**
- Czy góral podczas wypasu na halach może legalnie wyryćkać barana albo owcę?
- Ma prawo łowieckie.
**
Zostawiła mnie dziewczyna, samo życie, bywa. Ale najgorsze jest to, że nie wiem co powiedzieć żonie, kiedy pyta czemu chodzę taki smutny.
**
Żeby spać z moją żoną, musiałem się z nią ożenić, obiecać miłość i wierność itd. Mój kot niczego jej nie obiecywał, a z nią śpi.
**
Nie bardzo rozumiem, dlaczego mojej dziewczynie sprawia przyjemność ładowanie w dupę indykowi szałwii i cebuli, a kiedy ja chcę jej zapakować, to nazywa mnie perwersem.
**
Moi starzy bardzo spokojnie przyjęli wiadomość, że jestem gejem. Ale żona strasznie się wkurwiła.
**
I tak przed łikędem