:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
Danka
4X4 Szczecin
Posty: 1072
Rejestracja: ndz 20 mar, 2011
Lokalizacja: POZNAŃ

Re: :)

Postautor: Danka » śr 19 lut, 2020

"Bardzo się ucieszyłem, kiedy pewna firma zaproponowała mi testowanie swojego najnowszego produktu - inteligentnej szczoteczki do zębów. Ucieszyłem się, bo będąc człowiekiem nowoczesnym i na bieżąco z technologią, miałem już inteligentną pralkę, inteligentną zmywarkę, lodówkę, inteligentną suszarkę do włosów, papier toaletowy, inteligentny prysznic, żel do włosów oraz inteligentną pastę do zębów z certyfikatem MENSY. Brakowało mi tylko szczoteczki. Zgodziłem się więc na wykonanie testów, podałem swój adres producentowi i zaczaiłem pod moimi inteligentnymi drzwiami na inteligentnego kuriera.
Kurier niestety okazał się nie tylko inteligentem, ale też intelektualistą. Zanim wydał mi przesyłkę, musiałem zdekonstruować z nim dyskurs poststrukturalnego teizmu, prowadzący do rozwarstwienia jednolitej skały wypowiedzi współczesnych krytyków posoborowego manicheizmu. Zajęło mi to ponad dwie godziny. W końcu podpisałem rysikiem tablet z potwierdzeniem odebrania paczki ze szczoteczką i zamknąłem się w sraczu.
Szczoteczka rzeczywiście była inteligentna. Jak dla mnie, nawet zbyt inteligentna. Żeby ją uruchomić, musiałem najpierw ściągnąć aplikację na telefon. Ściągnąłem. Aplikacja się zainstalowała i rozesłała wszystkim moim znajomym z Facebooka wiadomość, że zacząłem właśnie myć zęby. Dostałem sześćset lajków, sto dwadzieścia komentarzy z gratulacjami i dwieście pięćdziesiąt z tekstem „Pics or it didn’t happen”. Bardzo mnie rozbawiła myśl, że miałbym robić sobie zdjęcia z mycia zębów i wysyłać je znajomym, ale wtedy kamera zainstalowana w główce szczoteczki trzasnęła mi serię selfies i opublikowała je na Instagramie i Snapchacie z linkiem do strony producenta.
Potem było tylko gorzej. Moja szczoteczka sama nastawiała alarm, informujący mnie o konieczności umycia zębów. Nastawiła go na godzinę siódmą rano, dwunastą w południe, piętnastą i dwudziestą. Cztery razy dziennie odtwarzała piosenki Coldplay ze Spotify i nie byłem w stanie ich wyłączyć, póki nie włożyłem szczoteczki do pyska. Jeśli przez ponad dziesięć minut od pory mycia zębów nie zacząłem ich myć, szczoteczka automatycznie zmieniała repertuar na zespół Nickelback. Zrywałem się więc rano z łóżka, myłem zęby, potem zrywałem się w południe, zrywałem się po południu i wieczorem. Zaczynałem mieć już tego dosyć. Myślałem, że już nic straszniejszego mnie nie spotka w życiu.
Ale potem moja szczoteczka zapisała mnie do jakiejś internetowej Ligi Zęboczyścioszków, czy jak to tam się nazywało. Były rankingi. Dostawało się punkty i odblokowywało osiągnięcia. Sto punktów za mycie zębów ponad dziesięć minut. Dwieście za mycie osiem razy dziennie. Pięćset za mycie w środku nocy. Nie dało rady się z tego wypisać. Co chwila dostawałem powiadomienia, że „Jagódka umyła dzisiaj ząbki sześćdziesiąt osiem razy i wyprzedziła cię w zestawieniu Czyścioszków Tygodnia”, albo że „Marcel zadbał o uśmiech o 3:44 nad ranem, kiedy ty zjadłeś kebaba i poszedłeś spać”. To był koszmar.
Z czasem moja szczoteczka zyskała większą świadomość. Kazała nazywać się iWona. Zaczęła do mnie mówić, używając głośniczka do odtwarzania alarmów dźwiękowych. Zaktualizowała się i poszerzyła swoją funkcjonalność o alkomat. Kiedy wracałem z imprezy i myłem zęby, iWona mówiła: „Piłeś”. „Dwa piwa”, odpowiadałem. „Masz 1,5 promila”, mówiła iWona. „Dobra, cztery piwa”, odpowiadałem, „to jakiś problem?”. „Nie. Żaden problem”, mówiła moja szczoteczka. I wyłączała się na całą noc.
A kiedy spałem u jakiejś dziewczyny i brałem ze sobą swoją szczoteczkę, iWona darła się z łazienki na full volume: „Kim jest ta d***a? Może niech ona umyje ci zęby”. Nie wiedziałem, jak się tłumaczyć. Nie chciałem się kłócić ze szczoteczką do zębów. Zamknęliby mnie w szpitalu wariatów. Postanowiłem to skończyć. Zapakowałem iWonę do pudełka i odesłałem do producenta. Wieczorem dostałem od niej wiadomość: „Ty złamasie ze śmierdzącym pyskiem, myślisz, że nie stać mnie na nikogo lepszego?”, a od producenta dostałem maila z informacją, że zaprzyjaźniona firma wysyła mi inny produkt do testów.
Nieopatrznie odebrałem kolejną przesyłkę. Przysłali mi inteligentny wibrator. Zanim spakowałem go z powrotem do pudełka i wystawiłem za drzwi, zdążył zrobić zdjęcie, jak trzymam go w ręku i rozesłać je znajomym z informacją, że „Karol śmiało wkroczył do krainy analnych rozkoszy”. Skasowałem Facebooka, odciąłem nożyczkami do paznokci kabel od internetu i wyjechałem w Bieszczady żyć jako koza. I to był ostatni raz, kiedy testowałem nowy, inteligentny produkt."

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 20 lut, 2020

Sytuacja finansowa Iwana była tak zła, że nawet na sznur i taboret musiał wziąć pożyczkę w parabanku.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 20 lut, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 21 lut, 2020

- Podoba się panu nasza córka?
- W łóżku to tak, ale tak - to nie.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 21 lut, 2020

- No i jaki jest w łóżku?
- Świetny, o takim marzyłam całe życie!
- Fajnie, to ja sobie też kupię takiego laptopa.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Woju_HDJ
Młodszy grabarz
Posty: 179
Rejestracja: ndz 02 lut, 2020
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: Woju_HDJ » pt 21 lut, 2020

:-D :-D
:mrgreen: HDJ80

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 21 lut, 2020

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 21 lut, 2020

Za to, że zaproponowałem żonie członkostwo w klubie morsów już tydzień mam ciche dni.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Woju_HDJ
Młodszy grabarz
Posty: 179
Rejestracja: ndz 02 lut, 2020
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: Woju_HDJ » pt 21 lut, 2020

Butchesky pisze:Za to, że zaproponowałem żonie członkostwo w klubie morsów już tydzień mam ciche dni.


To może żona w piance będzie morsować? :-D
:mrgreen: HDJ80

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 22 lut, 2020

Mąż i żona rozmawiają:
Żona - Zobacz, dzięki temu, że zaszłam w ciążę, ile pieniędzy udało nam się zaoszczędzić na prezerwatywach!
Mąż - Faktycznie, prawdopodobnie wystarczyłoby nam na Ładę!
Żona - A ja chciałabym, żeby na Mercedesa...

***

Profesjonalny fotograf - w ciągu dnia fotografuje ponad 50 nagich kobiet, a podnieca go nowy obiektyw Canon.

***

Żona weszła do pokoju i powiedziała: "O! Widzę, że oglądasz «Noc żywych trupów»!". Nie miałem serca jej powiedzieć, że to jedna z naszych seks taśm.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » sob 22 lut, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 22 lut, 2020

Facet mocno przyciśnięty grubszą potrzebą musiał skorzystać z dworcowego WC. Po załatwieniu sprawy ubierając spodnie zauważył, że z kieszeni wypadła mu do muszli moneta jednozłotowa. Lekko zdenerwowany nie spuszcza wody i myśli. Po chwili wyjmuje z kieszeni 5 złotych i wrzuca do muszli...następnie zawija rękaw koszuli i sam do siebie pod nosem mruczy...
- Po złotówkę nie... ale po 6 złotych warto nawet w gó**ch pogrzebać... jakby nie liczyć, to dwa piwka można kupić !

***

Trzech kandydatów ubiegało się o rękę pewnej pięknej księżniczki. Łaskawy Król postanowił oddać córkę temu z nich, któty wykona wszystkie trzy, wymyślone przez niego, zadania. A były one ciężkie: pokonanie ogra, zamiana miedzi w złoto oraz, o zgrozo, wydupczenie Krowy. Kandydaci, nie wahając się, ruszyli by wykonać zadania. Pierwszy przegrał walkę z ogrem. Drugi poległ przy zamianie miedzi w złoto. Trzeciemu natomiast udało się przejść wszystkie próby.

- Całkiem nieźle - rzekł, uradowany do granic możliwości, Król - Jako nagrodę za twój trud daję ci moją córkę Księżniczkę za żonę.

- A w d**pie z Księżniczką - daj mi pan Krowę

***

Baba pożaliła się doktorowi że jej mąż jakiś taki anemiczny, apatyczny, nie wykazuje ochoty na seks itd. Lekarz przepisał tabletkę z zaleceniem wsadzenia mężowi tabletki do jedzenia. Po tygodniu baba przychodzi spowrotem do lekarza.
- No i jak? Pomogło?
- Pomogło... wsadziłam mu tą tabletkę do hamburgera, mąż zjadł, rozejrzał się dookoła i nagle jak się na mnie nie rzucił!!! Wziął mnie na stół, nawet nie rozbierał tylko podwinął kieckę i tak mnie posuwał chyba ze trzy godziny!!
- Nooo! to chyba dobrze?! Czemu pani jest smutna?
- No bo kurde, ja do tej pory tak lubiłam do tego McDonalda przychodzić....
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 22 lut, 2020

Rozmawia dwóch kumpli.
- Moja kobieta się obraziła, że poszedłem na striptiz. A to lekarz mi zalecił.
- Jak to lekarz zalecił?
- Zalecił mi Strepsils, ale niewyraźnie napisał...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » ndz 23 lut, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 23 lut, 2020

U mnie wszystko w porządku.
Czasami mi staje, czasami mam co dymać.
Szkoda trochę, że nigdy w tym samym czasie...

***

- 38cm!? I ty mi to chcesz wsadzić? Chyba oszalałeś, do wiadra se włóż, wybryku natury! Albo kobyły jakiej poszukaj!
- Trudno, to idę...
- No no, ale nie poddawajmy się tak szybko...

***

Ona do niego:
- Nie będę się więcej z Tobą kochać.
- Dlaczego? Bo mam za dużego penisa?
- Raczej na odwrót.
- ?penisa dużego za mam bo ?dlaczego

***

- Szanowny Panie! Proszę się nie wyrażać w towarzystwie kobiet!!!
- Jak to? Nie widzę tu żadnych kobiet!
- Chwileczkę, chwileczkę... Zaraz nadmucham...

***

Porucznik Rżewski, stojący wieczorem na warcie obok kwatery generała, przypadkiem przez uchylone okno usłyszał rozmowę:
- Droga hrabino! - nie będę zakładał dzisiaj prezerwatywy, gdyż lubię dokładnie poczuć ciepło i wilgotność pani wnętrza na swoim "słodkim dogadzaczu" - jak go pani nazwała. Zresztą pani również uwielbia zapach gry wstępnej... prawda?
- Zaskoczę po służbie Nataszę takim tekstem - pomyślał zadowolony porucznik.
Kiedy następnego wieczora Natasza znalazła się na kwaterze porucznika, ten zagadał najbardziej romantycznie jak mógł:
- Nie będę zakładał prezerwatywy bo przez nią ni ch**a nie czuję... Powiem więcej! - pani też nawet ch**a nie poczuje.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 24 lut, 2020

Żołnierz pisze z koszar list do ojca i załącza własne zdjęcie, o które prosiła rodzina. W wyniku jego pomyłki dociera zdjęcie z imprezy pijackiej, na którym widać "środkową część ciała" ich syna. Niedowidzący ojciec komentuje:
- Cały Zdzisiek, cały Zdzisiek! Nic się w tym wojsku nie zmienił!
Nieogolony, faja w pysku, wory pod oczami...

***

Pani na lekcji biologii wyjaśnia dzieciom :
- Słupki i pręciki są organami płciowymi kwiatów ........
Na to z końca sali słychać głos Jasia :
- Tfu ku**wa mać, a ja je wąchałem.

***

Spotyka się dwóch murzynów:
- Słuchaj Joe znalazłem w NY kapitalną instytucję - dla murzynów 300 $ z gumą a 100 $ bez gumy.
- E tam to niemożliwe
- Naprawdę, popatrz tu mam wizytówkę:
- BUNGEE JUMPING

***

Dochodzi północ.... policjant podjeżdża do tzw. "zakątka zakochanych". Stoi tam samochód... podchodzi do niego i widzi na tylnym siedzeniu młodą dziewczynę, która robi coś na drutach, na przednim siedzeniu siedzi chłopak i czyta książkę...
- Co tu robicie i ile macie lat... ?? - pyta policjant
- Ja czytam książkę i mam 21 lat - odpowiada chłopak - a ona robi na drutach i za 15 minut będzie miała 18...

***

Znalazła dziewczyna lampę. Gdy ją czyściła wyskoczył z niej Dżin.
- Przelecieć cię w dupcię ? - zapytał
- Ależ co ty........ nie !!!!
- To może stosuneczek oralny - pyta dalej Dżin
- Nie - odpowiada dziewczyna
- A po bożemu ?
- Wykluczone.
- To ja lecę - mówi Dżin i szykuje się do odejścia
- Zaraz, zaraz - woła dziewczę - a trzy życzenia
- Ty już przecież wszystkie trzy wykorzystałaś.

***

Mąż i żona w trakcie stosunku, nagle żona zaczyna:
- Ty mnie już chyba nie kochasz...
- Jak to cię nie kocham? Przecież bzykam cię powolutku, tak żeby popiół z cygara nie spadł ci na pupkę.

***

Podczas wycieczki do ZOO mały chłopczyk pokazując na wybieg pyta :
- Mamo co konikowi wisi pod brzuchem ?
- To jest syneczku ch*j, którym konik pier**li inne koniki jak mu się chce ru**ać ale nie pokazuj paluszkiem bo to nie jest kulturalnie.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 24 lut, 2020

:-D :-D :-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 24 lut, 2020

:-D :-D

iron
Jestem tu nowy/a
Posty: 1
Rejestracja: pn 24 lut, 2020
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: iron » pn 24 lut, 2020

Ha ha :D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 24 lut, 2020

Mała firma miała kłopoty finansowe i stanęła na granicy bankructwa. Właściciel wzywa do siebie obu swoich pracowników i mówi:
- Aby móc się utrzymać musimy zwiększyć sprzedaż.
Aby was zmotywować do lepszych wyników, ogłaszam, że temu który będzie miał lepsze wyniki zostanie zrobiona laska.
- Hmmm, a co będzie z przegranym?
- No wiecie... Ktoś tę laskę musi zrobić...

***

Kobieta zjawiła się u lekarza, skarżąc się na okropny ból w kolanach.
- Czy wykonuje pani jakieś czynności, które kładą duży nacisk na kolana ? - pyta doktor.
- Każdego wieczora uprawiamy z mężem seks, w pozycji na pieska.
- Rozumiem - odrzekł lekarz - ale jest jeszcze wiele innych, rozmaitych pozycji seksualnych.
- Nie, jeśli oboje chcemy oglądać telewizję.

***

Przybiega babeczka na policję i mówi:
- Zgwałciło mnie dwunastu facetów!!
- Proszę ich po kolei opisać, my ich znajdziemy - rzecze policjant.
- Wszystkich nie trzeba - mówi babka- wystarczy jak znajdziecie trzeciego, siódmego i jedenastego!

***

Facet pojechał do szpitala na rutynowe wycięcie wyrostka robaczkowego. Kiedy obudził się z narkozy, zobaczył grupkę lekarzy zgromadzonych wokół jego łóżka i szepczących coś między sobą.
- Co się stało? - zapytał z obawą w głosie.
- No cóż - powiedział jeden z lekarzy - nastąpiła mała pomyłka w dokumentach, i został Pan zamieniony z innym pacjentem. Zamiast wycięcia wyrostka, zrobiliśmy Panu operację zmiany płci. Usunięto Panu penisa wstawiając w to miejsce pochwę.
- COOO!!! - wrzasnął facet. - To straszne! I co ja mam żonie powiedzieć? Nie możecie tego jakoś odwrócić? Przecież to znaczy, że już nigdy nie poczuję erekcji!!
- Ależ poczuje Pan - zapewniam Pana - powiedział lekarz - ale będzie to musiała być kogoś innego.

***

Facet spotyka w barze bardzo atrakcyjną kobietę.
Stawia jej drinka, później dwa, następnie jadą do jej domu. Już na klatce schodowej zaczynają się całować i oczywiście idą do łóżka. Po doskonałym seksie faceta naszła chęć na papierosa. Wyciąga fajkę z kieszeni leżących pod łóżkiem dżinsów, szuka zapalniczki, ale nie może jej znaleźć.
- Skarbie, może masz zapałki? - pyta kobietę.
- Jasne, powinny być w szufladzie nocnego stolika - odpowiada dziewczyna.
Facet otwiera szufladę i widzi, że pudełko zapałek leży na zdjęciu jakiegoś grubego, brodatego faceta. Zaczyna się martwić:
- To pewnie twój mąż...
- Nie, głuptasie - potrząsa głową dziewczyna i przytula się do niego.
- No to pewnie chłopak...
- Nie...
- Ojciec? Brat?
- Nie, kochanie - mówi panienka, kładąc mu głowę na ramieniu - To ja, przed operacją...

***

No?
Y61 ląg ;)
yksehctuB


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 21 gości