Narobił się Zenek w robocie. W piątek wraca do domu, patrzy - żonka w zwiewnej, erotycznej bieliźnie przygotowała się, by mu wynagrodzić ten trud i znój. Wskoczyli do wyrka, mach mach mach, kobiecina stęka, krzyczy, orgazm multiwielopięciokrotny - w końcu Zenio strzelił, westchnął i opadł na bujną pierś małżonki. Ta przytuliła kędzierzawą głowę i zamruczała:
- I co Zeniu, i jak?
- Spoko, teraz fajrant.
***
- Wczoraj leżymy w łóżku z kochanką, opowiadam jej dowcip, a tu mąż wraca.
- I co?
- No cóż, trzeba było opowiadać od początku.
***
Dziewczyna żali się swojemu facetowi:
- Mam niesamowitego doła. Czuję taki wewnętrzny ból po stracie bliskiej mi osoby. Jedyne co może mi pomóc abym o tym zapomniała, to włożenie ręki w rozżarzony węgiel, albo mógłbyś mnie po prostu przelecieć... Jest jeszcze jedna opcja, możesz mnie przypalać papierosami...
Chłopak patrzy dziewczynie w oczy i mówi:
- Fajek akurat mam już za mało...
***
Do stojącego przy radiowozie na jednej z dróg wylotowych z Warszawy, policjanta z drogówki dzwoni kochanka:
- Cześć, właśnie się obudziłam. Ale w nocy zaszalałeś. Wspaniale było. Całuję cię i nie mogę doczekać się kiedy znowu przyjdziesz. Acha! Zostawiłeś u mnie swoje okulary i tego lizaka do zatrzymywania samochodów. Kocham cię mój ogierze. A, jeszcze jedno. Powiedz mi po co wziąłeś tego mojego ulubionego, rózowego kutasa z plastiku?
Chwila ciszy... i rozlega się głos policjanta:
- Zostawiłem lizaka ? To czym ja ku*wa od rana macham na kierowców?
***
idę spać..
:)
Re: :)
Schludne mieszkanie w Poznaniu. Jegomość w "średnim" wieku odbiera dzwoniący telefon:
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez pana pomieszało...
***
Gadulcowy:
Klaudia: - Chcesz seksu, Leszek?
Leszek: - Tak.
Klaudia: - Ja też, ale tylko tu, w necie!
Leszek: - Oka, ale bez gry wstępnej. Zaczynaj!
Klaudia: - Ok... Zdejmuję majteczki, są wilgotne i pachną mną...
Leszek: - Oka, już! Skończyłem i palę.
***
Posłała zła macocha pasierbicę do lasu po choinkę. Dzień przeszedł - nie ma. Dwa - nie ma. Wraca pasierbica na trzeci dzień, z niemowlakiem. Macocha w krzyk:
- Gdzie byłaś tyle czasu, skąd dziecko?!
- Szłam po lesie, zabłądziłam. Już ściemniło się. Zamarzałam już. Nagle widzę - ognisko. Podeszłam bliżej. I widzę jak na polanie pali się duże ognisko i siedzi wokoło niego dwanaście miesięcy. Przygarnęli, ogrzali,nakarmili, spać położyli... No i przy dziewiatym urodziłam...
***
- Doktorze, słyszałem, że najlepszym lekarstwem na prostatę jest seks?
- Rzeczywiście. Tylko... hmmm... niech pan się przypadkiem sam nie leczy...
***
Przychodzi królik do apteki:
- Viagrę poproszę...
- Ale, króliczku, dla ciebie Viagrę?? A po ch...
!
- Noo... po Viagrze staje, tak?
- Oj królik, królik - staje w sensie "podnosi się" a nie "zatrzymuje"...
***
Trzech gości rozmawia przy piwku, jaki najbardziej straszliwy dźwięk w życiu słyszeli.
- Łowiłem ryby zimą na rzece i wtedy usłyszałem zgrzyt pękającego lodu - mówi pierwszy.
- A ja - mówi drugi - w czasie jak pracowałem w kopalni usłyszałem odgłos pękających ścian.
Na to trzeci:
- Kiedyś leżałem w łóżku z kochanką i wrócił jej mąż. Ja myk przez okno ale ten skubaniec złapał mnie za jajka i wisiałem tak za oknem.
- No ale gdzie tu straszny dźwięk?
- Oj był - kontynuuje trzeci - kiedy on zaczął zębami scyzoryk otwierać
- Słucham?
- Dzień dobry, czy mogę rozmawiać z Haliną?
- A co pan chce przekazać mojej córce?
- Yyyyy... chciałem ją zaprosić na rucha... brryy chciałem ją wyruchać na herbatę... ojjjjjjjjjj... A niech pana ch*j zastrzeli, wszystko mi się przez pana pomieszało...
***
Gadulcowy:
Klaudia: - Chcesz seksu, Leszek?
Leszek: - Tak.
Klaudia: - Ja też, ale tylko tu, w necie!
Leszek: - Oka, ale bez gry wstępnej. Zaczynaj!
Klaudia: - Ok... Zdejmuję majteczki, są wilgotne i pachną mną...
Leszek: - Oka, już! Skończyłem i palę.
***
Posłała zła macocha pasierbicę do lasu po choinkę. Dzień przeszedł - nie ma. Dwa - nie ma. Wraca pasierbica na trzeci dzień, z niemowlakiem. Macocha w krzyk:
- Gdzie byłaś tyle czasu, skąd dziecko?!
- Szłam po lesie, zabłądziłam. Już ściemniło się. Zamarzałam już. Nagle widzę - ognisko. Podeszłam bliżej. I widzę jak na polanie pali się duże ognisko i siedzi wokoło niego dwanaście miesięcy. Przygarnęli, ogrzali,nakarmili, spać położyli... No i przy dziewiatym urodziłam...
***
- Doktorze, słyszałem, że najlepszym lekarstwem na prostatę jest seks?
- Rzeczywiście. Tylko... hmmm... niech pan się przypadkiem sam nie leczy...
***
Przychodzi królik do apteki:
- Viagrę poproszę...
- Ale, króliczku, dla ciebie Viagrę?? A po ch...
!- Noo... po Viagrze staje, tak?
- Oj królik, królik - staje w sensie "podnosi się" a nie "zatrzymuje"...
***
Trzech gości rozmawia przy piwku, jaki najbardziej straszliwy dźwięk w życiu słyszeli.
- Łowiłem ryby zimą na rzece i wtedy usłyszałem zgrzyt pękającego lodu - mówi pierwszy.
- A ja - mówi drugi - w czasie jak pracowałem w kopalni usłyszałem odgłos pękających ścian.
Na to trzeci:
- Kiedyś leżałem w łóżku z kochanką i wrócił jej mąż. Ja myk przez okno ale ten skubaniec złapał mnie za jajka i wisiałem tak za oknem.
- No ale gdzie tu straszny dźwięk?
- Oj był - kontynuuje trzeci - kiedy on zaczął zębami scyzoryk otwierać
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
A może rzucić to wszystko i wyjść do drugiego pokoju...?
***
[MINISTERSTWO PRACY]: Od dziś bezrobotni mają być bezrobotni zdalnie.
***
Tylko dopiję, łaskawa pani, i już leżę u pani stóp!
***
I jak tam, ludziki wstające rano - dał wam coś pan Bóg?
***
[MINISTERSTWO PRACY]: Od dziś bezrobotni mają być bezrobotni zdalnie.
***
Tylko dopiję, łaskawa pani, i już leżę u pani stóp!
***
I jak tam, ludziki wstające rano - dał wam coś pan Bóg?
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Do siedzącego przy barze faceta podchodzi kobitka, Wiek balzakowski, tona makijażu, miniówka, luziowa od stóp do głów. Próbuje go poderwać. W pewnym momencie dżentelmen się odzywa:
- Mogę pani zadać intymne pytanie?
- Ależ, z przyjemnością - grucha babka...
- Nie założyła pani dziś stanika, prawda?
- Och faktycznie, bardzo jesteś spostrzegawczy, misiu, ale powiedz, po czym poznałeś?
- Uznałem, że pani jaja nie miałyby sutków....
***
Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i co?
Tak jest. Zastał w małżeńskim łożu żonę z obcym facetem. Mężunio tak się wściekł, że wyciągnął gościa z pościeli za włosy rzucił na podłogę i zaczął go lać po pysku:
- Dołóż mu, dołóż kochanie - krzyczy żona - ten podrywacz do wszystkich bab w okolicy zalatuje pod nieobecność mężów i uwodzi je łobuz jeden.
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie.
Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, chwytem judo strąca z siebie przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza domu.
- W mordę go, dziada - krzyczy kobieta - Sam nie r*cha i drugiemu nie da.
***
- Co to za burdel jest? Nie ma się czego napić!
- Młody człowieku, w knajpie naprzeciwko nie ma kogo przelecieć, a goście jakoś nie narzekają...
***
- Jedną z najwspanialszych rzeczy jest małżeństwo...
- Chyba cię pogięło!!
- Dlaczego? Gdyby nie żony, bzykanie kochanek nie byłoby tak słodkie!
***
Wyjechały dwie niebrzydkie dziewczyny na urlop. Ale nie udało im się nikogo poderwać. Ostatniego wieczoru siedzą w barze, piją. Schlały się jak świnie.
W tym czasie do baru przybył facet. Przystojny, dobrze ubrany, sypie dowcipami. Niebawem cała trójka poszła do pokoju. Uprawiali odjechany seks, a rano facet sobie poszedł.
Dziewczyny budzą się koło południa siadają skacowane i gołe w łóżku, i pierwsza myśl taka:
- Był jakiś facet?
***
Trzech gejów kłóciło się, który sport jest najbardziej seksi.
- Według mnie to podnoszenie ciężarów. Ci wszyscy wspaniale zbudowani mężczyźni, których muskuły delikatnie zrasza pot mmmm...
- A według mnie pływanie. Nic bardziej seksownego niż mokrzuteńcy mężczyźni w obcisłych slipeczkach mmmm...
- A jak dla mnie najlepsza jest piłka nożna!
Dwaj pozostali popatrzyli na niego ze zdziwieniem, ten więc zaczyna tłumaczyć:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońców, a na koniec udaje mi się okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od bramki dzieli mnie już tylko 3 metry ja z całej siły wykopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "Ch*j ci w dupę! Ch*j ci w dupę!" a ja się wtedy kładę i marzę...
***
Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chcę się widzieć z Natalką! - odparł gość.
- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Być może jakaś inna...
- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość. Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę... Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki. Natalka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 dolarów. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina, Natalka spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
- Z Filadelfii... - odparł mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę...- odrzekła.
- Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje 3000 dolarów spadku...
Morał z tej historyjki. Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to, że adwokat cię wydupcy.....
***
Po katastrofie statku na bezludnej wyspie wylądowali: Francuz, Anglik, Amerykanin, Rosjanin i ... pewna dama. Od razu doszło do awantury!
Francuz mówi - panowie, ta pani jest Francuzką, ja będę się nią opiekował.
Anglik - ależ, panowie, to wykluczone, płynęliśmy angielskim statkiem, więc to ja zostanę opiekunem tej pani.
Amerykanin - panowie, bądźmy poważni, ta wyspa znajduje się pod rządami USA i to ja będę opiekować się naszą uroczą towarzyszką.
W tym momencie Rosjanin wychodzi zza skały, podciąga spodnie, zapina rozporek i zadowolony mówi: a ja uże po wsiem.
- Mogę pani zadać intymne pytanie?
- Ależ, z przyjemnością - grucha babka...
- Nie założyła pani dziś stanika, prawda?
- Och faktycznie, bardzo jesteś spostrzegawczy, misiu, ale powiedz, po czym poznałeś?
- Uznałem, że pani jaja nie miałyby sutków....
***
Trochę wcześniej wrócił mąż z delegacji i co?
Tak jest. Zastał w małżeńskim łożu żonę z obcym facetem. Mężunio tak się wściekł, że wyciągnął gościa z pościeli za włosy rzucił na podłogę i zaczął go lać po pysku:
- Dołóż mu, dołóż kochanie - krzyczy żona - ten podrywacz do wszystkich bab w okolicy zalatuje pod nieobecność mężów i uwodzi je łobuz jeden.
Nagle sytuacja zmienia się diametralnie.
Kochanek otrząsa się z pierwszego szoku, chwytem judo strąca z siebie przeciwnika i teraz on leje po pysku słabnącego z każdym ciosem gospodarza domu.
- W mordę go, dziada - krzyczy kobieta - Sam nie r*cha i drugiemu nie da.
***
- Co to za burdel jest? Nie ma się czego napić!
- Młody człowieku, w knajpie naprzeciwko nie ma kogo przelecieć, a goście jakoś nie narzekają...
***
- Jedną z najwspanialszych rzeczy jest małżeństwo...
- Chyba cię pogięło!!
- Dlaczego? Gdyby nie żony, bzykanie kochanek nie byłoby tak słodkie!
***
Wyjechały dwie niebrzydkie dziewczyny na urlop. Ale nie udało im się nikogo poderwać. Ostatniego wieczoru siedzą w barze, piją. Schlały się jak świnie.
W tym czasie do baru przybył facet. Przystojny, dobrze ubrany, sypie dowcipami. Niebawem cała trójka poszła do pokoju. Uprawiali odjechany seks, a rano facet sobie poszedł.
Dziewczyny budzą się koło południa siadają skacowane i gołe w łóżku, i pierwsza myśl taka:
- Był jakiś facet?
***
Trzech gejów kłóciło się, który sport jest najbardziej seksi.
- Według mnie to podnoszenie ciężarów. Ci wszyscy wspaniale zbudowani mężczyźni, których muskuły delikatnie zrasza pot mmmm...
- A według mnie pływanie. Nic bardziej seksownego niż mokrzuteńcy mężczyźni w obcisłych slipeczkach mmmm...
- A jak dla mnie najlepsza jest piłka nożna!
Dwaj pozostali popatrzyli na niego ze zdziwieniem, ten więc zaczyna tłumaczyć:
- Wyobraźcie sobie taką sytuację. Biegnę z piłką, mijam jednego, później drugiego napastnika. Biegnę dalej i mijam dwóch obrońców, a na koniec udaje mi się okiwać samego bramkarza. I wtedy, gdy od bramki dzieli mnie już tylko 3 metry ja z całej siły wykopuję piłkę na aut. Cały stadion zaczyna krzyczeć "Ch*j ci w dupę! Ch*j ci w dupę!" a ja się wtedy kładę i marzę...
***
Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chcę się widzieć z Natalką! - odparł gość.
- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Być może jakaś inna...
- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość. Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć studolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę... Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki. Natalka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 dolarów. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł uwierzyć. I znowu wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina, Natalka spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
- Z Filadelfii... - odparł mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę...- odrzekła.
- Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci przekazał twoje 3000 dolarów spadku...
Morał z tej historyjki. Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to, że adwokat cię wydupcy.....
***
Po katastrofie statku na bezludnej wyspie wylądowali: Francuz, Anglik, Amerykanin, Rosjanin i ... pewna dama. Od razu doszło do awantury!
Francuz mówi - panowie, ta pani jest Francuzką, ja będę się nią opiekował.
Anglik - ależ, panowie, to wykluczone, płynęliśmy angielskim statkiem, więc to ja zostanę opiekunem tej pani.
Amerykanin - panowie, bądźmy poważni, ta wyspa znajduje się pod rządami USA i to ja będę opiekować się naszą uroczą towarzyszką.
W tym momencie Rosjanin wychodzi zza skały, podciąga spodnie, zapina rozporek i zadowolony mówi: a ja uże po wsiem.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5442
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Onemu także drugi najbardziej się podoba .
HDJ80
Re: :)
Długie ale warto! 
Nauczanie zdalne jest ok
Messenger. Rodzicielski chat:
Nauczycielka:
Dzień dobry drodzy rodzice! Praca domowa na dziś to -
1. Przeczytać i opowiedzieć swoimi słowami opowieść o tym " jak wiewiórka i jeżyk chodzili na terapię małżenską" str. 43-64 . Wypisać główne tezy.
2. Matematyka , wszystkie przykłady i zadania ze str. 83-124
3. Przyroda: pamiętamy o tym aby nadal prowadzić dzienniczek pogody. Proszę nie tylko zaznaczać skrupulatnie opady ale także ich intensywność i dokładną godzinè oraz kierunek i prędkość wiatru. (Przypominam aby zmierzyć ją oblizujemy palec i wystawiamy za okno). Zrobić globus z papier mache i zaznaczyć na nim wszystkie stolicy świata.
4. Napisać wypracowanie na temat : "Economical problems in the third world countries"
5. Pan od muzyki pozdrawia i prosi nagrać video na którym wasze dziecko śpiewa Ave Maria.
Koniec.
Mama Wiktora:
Ludzie... nasze dzieci są w 2 klasie... Jaki globus? Jakie tezy? Jakie Ave Maria? Pogrzało was?
Tata Tomka:
Spier.....ajcie!!!
Mama Zuzi:
Cham ! Nic dziwnego że Pana syn cały czas na dzieci pluje! Moja Zuzanna wykonuje wszystkie zadania z ogromną satysfakcją. Ponieważ z powodu kwarantanny nie odwiedza teraz lekcje szermierki, karate, tańce i pianino to ma dużo wolnego czasu. Proszę Pani, niech zadaje więcej dodatkowo do opracowania w domu!
Mama Leny:
To koniec! Zamykam moja domową szkołę do odwołania, jutro wypisuje świadectwa moim małym dzięciołom i urządzam studniówkę. Proszę usunąć mnie z tego durnego chatu!
Mama Piotrka:
Czy ktoś już czytał te opowiadanie o wiewiórce i jeżyku? Co im terapeuta powiedział? Bo ja ze swoim Tadkiem skoro rozwiodę się. Wczoraj prawie pobiliśmy się przez te durne lekcje. Ten głąb nie wie że w zadaniu najpierw wykonujemy mnożenie a potem dopiero dodawanie jeśli ono nie jest w nawiasach!!!
Mama Oli:
A ja na przykład nie rozumiem czemu nie można wszystkie dzieci zamknąć w szkole na cały czas kwarantanny? Z radością donosiłabym im jedzienie 4 razy dziennie.
Mama Piotrka:
Brawo, super pomysł!!!
Mama Wiktora:
Podtrzymuje !!!
Mama Zuzanki:
Co za głupi żart! Na zewnątrz panoszy się straszny wirus. Naprawdę jesteście gotowi ryzykować zrdrowiem dziecka?
Mama Oli:
Mam 6 dzieci, pójdę na każde ryzyko. Mąż zaczął chodzić do sklepu bez maseczki i prosi ludzi żeby pokaszlali na niego. Ciągle ma nadzieję że zachoruje j jego zabiorą do szpitala jak najdalej od tego wariatkowa. I wiecie co? Ja go rozumiem.
Nauczycielka:
Prośba do mamy Oli, niech Pani przestanie w końcu zostawiać dzieci na progu szkoły i uciekać. To nie zmusi naszego Pana Dyrektora szybciej otworzyć placowkę.
Mama Kasi:
Drodzy rodzice, gorąco polecam wszystkim mój sposób na odstresowanie się w tej ekstremalnej sytuacji. Co wieczór wypijam butelkę wina, izoluje się w szafie i krzyczę w poduszkę.
Tata Tomka:
Powtarzam wszystkim jeszcze raz: odpier.....lcie się z tym nauczaniem zdalnym i chatem rodzicielskim. Moj syn ma już tik nerwowy od waszych zadań. Nie będziemy tego robić.
Tata Kacpra:
Koleś jestem z Tobą. Kupiłem swojemu młodemu trójkę prosiaków. Niech choduje a to nie wiadomo ile ta pieprzona izolacja jeszce potrwa a globusem się nie najesz
Mama Szymona:
Jak oddać dziecko do domu dziecka tak aby nikt się nie dowiedział ?
Nauczycielka do rodziców Szymonka:
Tłumacze Państwu już po raz setny, to jest chat rodzicielski a nie GOOGLE !!! W ubiegłym tygodniu cała noc szukaliście tutaj przepisu na babkę wielkanocną a mi telefon brzdękał!
Mama Szymona: Osz...przepraszam Panią , niezręcznie wyszło...
Mama Irenki:
Moja Irenka zuch, zrobiła już wszystkie zadania. Proszę niech Pani da jej piątkę bo już wszystko zrobiła.
Nauczycielka:
Irenko, oddaj mamie telefon natychmiast! I nie bierz więcej bez pozwolenia. Co za swawola!
Mama Zuzanki:
Monia, nie wyobrażasz sobie jakie piźnięte rodzice są w klasie mojej Zuzanki i nauczycielka też.
Mama Zuzanki:
Ups...pomyliłam chat...
Mama Zuzanki:
Miałam na myśli grupę Zuzanki z zajęć z szermierki.
Tata Tomka:
Spier....laj!!!
Nauczycielka:
Wszystkie zadania proszę wysłać do 17.00. Do widzenia Państwu
Mama Zuzanki:
Wszystko zrobimy proszę Panią. Serdecznie dziękujemy Pani za pracę i zaangażowanie. Miłego dnia.
Mama Kasi:
Ja pójdę znowu showam się do szafy...
1 godzina w nocy.
Mama Szymona:
Jak chlać i wyglądać jednocześnie trzeźwo?...
O matko .... Co znowu nie tam wpisałam?...a to przeee praszam...
Nauczanie zdalne jest ok
Messenger. Rodzicielski chat:
Nauczycielka:
Dzień dobry drodzy rodzice! Praca domowa na dziś to -
1. Przeczytać i opowiedzieć swoimi słowami opowieść o tym " jak wiewiórka i jeżyk chodzili na terapię małżenską" str. 43-64 . Wypisać główne tezy.
2. Matematyka , wszystkie przykłady i zadania ze str. 83-124
3. Przyroda: pamiętamy o tym aby nadal prowadzić dzienniczek pogody. Proszę nie tylko zaznaczać skrupulatnie opady ale także ich intensywność i dokładną godzinè oraz kierunek i prędkość wiatru. (Przypominam aby zmierzyć ją oblizujemy palec i wystawiamy za okno). Zrobić globus z papier mache i zaznaczyć na nim wszystkie stolicy świata.
4. Napisać wypracowanie na temat : "Economical problems in the third world countries"
5. Pan od muzyki pozdrawia i prosi nagrać video na którym wasze dziecko śpiewa Ave Maria.
Koniec.
Mama Wiktora:
Ludzie... nasze dzieci są w 2 klasie... Jaki globus? Jakie tezy? Jakie Ave Maria? Pogrzało was?
Tata Tomka:
Spier.....ajcie!!!
Mama Zuzi:
Cham ! Nic dziwnego że Pana syn cały czas na dzieci pluje! Moja Zuzanna wykonuje wszystkie zadania z ogromną satysfakcją. Ponieważ z powodu kwarantanny nie odwiedza teraz lekcje szermierki, karate, tańce i pianino to ma dużo wolnego czasu. Proszę Pani, niech zadaje więcej dodatkowo do opracowania w domu!
Mama Leny:
To koniec! Zamykam moja domową szkołę do odwołania, jutro wypisuje świadectwa moim małym dzięciołom i urządzam studniówkę. Proszę usunąć mnie z tego durnego chatu!
Mama Piotrka:
Czy ktoś już czytał te opowiadanie o wiewiórce i jeżyku? Co im terapeuta powiedział? Bo ja ze swoim Tadkiem skoro rozwiodę się. Wczoraj prawie pobiliśmy się przez te durne lekcje. Ten głąb nie wie że w zadaniu najpierw wykonujemy mnożenie a potem dopiero dodawanie jeśli ono nie jest w nawiasach!!!
Mama Oli:
A ja na przykład nie rozumiem czemu nie można wszystkie dzieci zamknąć w szkole na cały czas kwarantanny? Z radością donosiłabym im jedzienie 4 razy dziennie.
Mama Piotrka:
Brawo, super pomysł!!!
Mama Wiktora:
Podtrzymuje !!!
Mama Zuzanki:
Co za głupi żart! Na zewnątrz panoszy się straszny wirus. Naprawdę jesteście gotowi ryzykować zrdrowiem dziecka
?Mama Oli:
Mam 6 dzieci, pójdę na każde ryzyko. Mąż zaczął chodzić do sklepu bez maseczki i prosi ludzi żeby pokaszlali na niego. Ciągle ma nadzieję że zachoruje j jego zabiorą do szpitala jak najdalej od tego wariatkowa. I wiecie co? Ja go rozumiem.
Nauczycielka:
Prośba do mamy Oli, niech Pani przestanie w końcu zostawiać dzieci na progu szkoły i uciekać. To nie zmusi naszego Pana Dyrektora szybciej otworzyć placowkę.
Mama Kasi:
Drodzy rodzice, gorąco polecam wszystkim mój sposób na odstresowanie się w tej ekstremalnej sytuacji. Co wieczór wypijam butelkę wina, izoluje się w szafie i krzyczę w poduszkę.
Tata Tomka:
Powtarzam wszystkim jeszcze raz: odpier.....lcie się z tym nauczaniem zdalnym i chatem rodzicielskim. Moj syn ma już tik nerwowy od waszych zadań. Nie będziemy tego robić.
Tata Kacpra:
Koleś jestem z Tobą. Kupiłem swojemu młodemu trójkę prosiaków. Niech choduje a to nie wiadomo ile ta pieprzona izolacja jeszce potrwa a globusem się nie najesz
Mama Szymona:
Jak oddać dziecko do domu dziecka tak aby nikt się nie dowiedział ?
Nauczycielka do rodziców Szymonka:
Tłumacze Państwu już po raz setny, to jest chat rodzicielski a nie GOOGLE !!! W ubiegłym tygodniu cała noc szukaliście tutaj przepisu na babkę wielkanocną a mi telefon brzdękał!
Mama Szymona: Osz...przepraszam Panią , niezręcznie wyszło...
Mama Irenki:
Moja Irenka zuch, zrobiła już wszystkie zadania. Proszę niech Pani da jej piątkę bo już wszystko zrobiła.
Nauczycielka:
Irenko, oddaj mamie telefon natychmiast! I nie bierz więcej bez pozwolenia. Co za swawola!
Mama Zuzanki:
Monia, nie wyobrażasz sobie jakie piźnięte rodzice są w klasie mojej Zuzanki i nauczycielka też.
Mama Zuzanki:
Ups...pomyliłam chat...
Mama Zuzanki:
Miałam na myśli grupę Zuzanki z zajęć z szermierki.
Tata Tomka:
Spier....laj!!!
Nauczycielka:
Wszystkie zadania proszę wysłać do 17.00. Do widzenia Państwu
Mama Zuzanki:
Wszystko zrobimy proszę Panią. Serdecznie dziękujemy Pani za pracę i zaangażowanie. Miłego dnia.
Mama Kasi:
Ja pójdę znowu showam się do szafy...
1 godzina w nocy.
Mama Szymona:
Jak chlać i wyglądać jednocześnie trzeźwo?...
O matko .... Co znowu nie tam wpisałam?...a to przeee praszam...
Nissan Patrol GQ
Re: :)
Na plaży nudystów odpoczywają dwie przyjaciółki. Jedna do drugiej:
- Wiesz, co mi się na tej plaży najbardziej podoba?
- No?
- Złodzieje kieszonkowi! Wczoraj trzy razy miałam orgazm, jak taki jeden mojej portmonetki szukał...
***
Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i puścili go w "obieg".
- No, Kaptur, ciekawe co ty w domu powiesz?
- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg.
- Jak dziesięć? Nas jest pięciu.
- A co, drugiego kółka nie będzie?!
***
Siedzi sobie dwóch gości w knajpie, widzą, ulicą idzie piękna dziewczyna, w jednej ręce niesie skrzypce, w drugiej - niesie loda. Odważniejszy wyskoczył, szarmancko podszedł, zagadał:
- Da pani polizać?
- Nie mam jak majtek zdjąć.
***
- Leszek, co to, kurfa, za pytanie: połyka czy nie połyka?! Najwazniejsze, żeby była dobrym człowiekiem!
- Ale dobry człowiek połyka...
***
Zjadł wilk babcię, przebrał się w jej odzież, położył się do jej łóżka i zaczął czekać na Czerwonego Kapturka.
Bo skąd mógł wiedzieć, że z dziadka jest jeszcze taki kogut...
***
- Jaka jest różnica dla kobiety pomiędzy białą cebulą, czerwoną i 30 cm penisem?
- Żadna. Czego nie użyjesz - oczy łzawią...
- Wiesz, co mi się na tej plaży najbardziej podoba?
- No?
- Złodzieje kieszonkowi! Wczoraj trzy razy miałam orgazm, jak taki jeden mojej portmonetki szukał...
***
Wataha, składająca się z pięciu wilków, złapała Czerwonego Kapturka i puścili go w "obieg".
- No, Kaptur, ciekawe co ty w domu powiesz?
- Co powiem? Prawdę. Złapało mnie dziesięć wilków i puściło w obieg.
- Jak dziesięć? Nas jest pięciu.
- A co, drugiego kółka nie będzie?!
***
Siedzi sobie dwóch gości w knajpie, widzą, ulicą idzie piękna dziewczyna, w jednej ręce niesie skrzypce, w drugiej - niesie loda. Odważniejszy wyskoczył, szarmancko podszedł, zagadał:
- Da pani polizać?
- Nie mam jak majtek zdjąć.
***
- Leszek, co to, kurfa, za pytanie: połyka czy nie połyka?! Najwazniejsze, żeby była dobrym człowiekiem!
- Ale dobry człowiek połyka...
***
Zjadł wilk babcię, przebrał się w jej odzież, położył się do jej łóżka i zaczął czekać na Czerwonego Kapturka.
Bo skąd mógł wiedzieć, że z dziadka jest jeszcze taki kogut...
***
- Jaka jest różnica dla kobiety pomiędzy białą cebulą, czerwoną i 30 cm penisem?
- Żadna. Czego nie użyjesz - oczy łzawią...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Wczoraj pierwszy raz w życiu spróbowałem seksu przez telefon!
- I co?
- Zarobiłem sto baksów!
***
Para w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko….
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!
***
- Panie doktorze, ta pielęgniarka przed chwilą na golasa na stole operacyjnym tańczyła! A teraz założyła fartuch i czepek...
- To dobrze... Narkoza puszcza.
***
Przedwczoraj śniło mi się, że jestem krwawym piratem! Uuuaaaa!!!!! Po udanym abordażu schwytałem piękną senioritę, zdarłem z niej fatałaszki, przywiązałem nagą, wijącą się do masztu i już już się do niej zabierałem gdy... trrach! Obudziłem się. Po morzu, senioricie i statku nie pozostał nawet ślad. No.... może maszt...
Wczoraj znowu. Dopadłem senioritę i właśnie sobie używałem w najlepsze gdy... bęc! K*rwa! Co jest grane!!? Budzę się i po morskich atrakcjach ani śladu. Chociaż nie... trochę wilgoci tu i ówdzie.
Dzisiaj jak zwykle - abordaż, seniorita i ostre jechanie. Tym razem jednak nowość! Pięć razy senioritę ten-tego i wtedy... Nagle się okazuje, że seniorita to nie seniorita ale jak najbardziej seniora i to seniorska, że ho ho. Makijaż jej spłynął, a kiedy się odezwała jej zdarty głos bił na głowę skrzypienie każdej starej krypy. Obudź się! Obudź się kurrna! Bingo! Jest, obudziłem się. Tylko, że... Tylko ta cholerna seniora... Chrapie i rzęzi tuż obok.
Jak zwykle.
***
zieeew
- I co?
- Zarobiłem sto baksów!
***
Para w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko….
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!
***
- Panie doktorze, ta pielęgniarka przed chwilą na golasa na stole operacyjnym tańczyła! A teraz założyła fartuch i czepek...
- To dobrze... Narkoza puszcza.
***
Przedwczoraj śniło mi się, że jestem krwawym piratem! Uuuaaaa!!!!! Po udanym abordażu schwytałem piękną senioritę, zdarłem z niej fatałaszki, przywiązałem nagą, wijącą się do masztu i już już się do niej zabierałem gdy... trrach! Obudziłem się. Po morzu, senioricie i statku nie pozostał nawet ślad. No.... może maszt...
Wczoraj znowu. Dopadłem senioritę i właśnie sobie używałem w najlepsze gdy... bęc! K*rwa! Co jest grane!!? Budzę się i po morskich atrakcjach ani śladu. Chociaż nie... trochę wilgoci tu i ówdzie.
Dzisiaj jak zwykle - abordaż, seniorita i ostre jechanie. Tym razem jednak nowość! Pięć razy senioritę ten-tego i wtedy... Nagle się okazuje, że seniorita to nie seniorita ale jak najbardziej seniora i to seniorska, że ho ho. Makijaż jej spłynął, a kiedy się odezwała jej zdarty głos bił na głowę skrzypienie każdej starej krypy. Obudź się! Obudź się kurrna! Bingo! Jest, obudziłem się. Tylko, że... Tylko ta cholerna seniora... Chrapie i rzęzi tuż obok.
Jak zwykle.
***
zieeew
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5442
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Dobre , ale drugi szczególnie
Re: :)
Chłopak do dziewczyny:
- Mam jakieś szanse u Ciebie?
- Jesteś na drugim miejscu
- A kto jest na pierwszym?
- Wszyscy pozostali!
***
Propozycja ulepszenia Windows: oprócz folderów "Moje dokumenty", "Moje obrazy" i "Moja muzyka" system powinien również tworzyć folder "Moje porno".
***
- Mama, a gdzie się wkłada tampony?
- No, tam, skąd się dzieci biorą.
- W bociana?!
***
Rozeźlony żonkoś do połowicy:
- Ja tu romantyczne kolacje, wino, świece... a ty ciągle tylko pozycja klasyczna i pozycja klasyczna! Nie chciałabyś spróbować czegoś innego?!
Kobieta zawstydzona:
- Ależ Zeniu, chciałabym, ale kolację zrobiłeś tak pyszną, tak się najadłam, że nic więcej do ust nie włożę, a i na brzuchu położyć się ciężko...
***
Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze, nie staje mi...
- Pokaż pan, taa... nawet wisi jakoś nie tak...
***
Rozmawia dwóch lekarzy:
- Wyobraź sobie, przyszedł dzisiaj do mnie pacjent, który skarżył się na ból w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie i patrzę, a tam całe dupsko w kolcach! Pięć godzin mu je wyjmowałem!!!
Drugi:
- Hahaha... Ja to wczoraj dopiero miałem pacjenta! Przyszedł facet i skarży się na obcy przedmiot w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie a tam z dupska koperta mu wystaje. Otwieram i czytam: "Doktorze, zielonooka brunetka, bez nałogów, zgrabna, zamężna, piersi - mała czwóreczka - poszukuje kochanka. Jeśli jest Pan zainteresowany, proszę odpowiedzieć tą samą pocztą."
Pierwszy:
- Hahaha... I co zrobiłeś?
Drugi:
- Nic takiego... Posłałem damie różę....
***
W Holandii ukazała się luźna adaptacja znanej książki, nowelka: "Hobby-Odbyt, czyli Tam i Z Powrotem", o przygodach dwóch sympatycznych Bagginsów: Freudo i Dildo.
***
Przeglądałem ostatnio profile, na stronie towarzyskiej. Znalazłem kobietę o imieniu Gienia. Napisała, że preferuje seks za pieniądze. Spojrzałem na zdjęcie. Dla mnie jest jasne, że to ona płaci...
- Mam jakieś szanse u Ciebie?
- Jesteś na drugim miejscu
- A kto jest na pierwszym?
- Wszyscy pozostali!
***
Propozycja ulepszenia Windows: oprócz folderów "Moje dokumenty", "Moje obrazy" i "Moja muzyka" system powinien również tworzyć folder "Moje porno".
***
- Mama, a gdzie się wkłada tampony?
- No, tam, skąd się dzieci biorą.
- W bociana?!
***
Rozeźlony żonkoś do połowicy:
- Ja tu romantyczne kolacje, wino, świece... a ty ciągle tylko pozycja klasyczna i pozycja klasyczna! Nie chciałabyś spróbować czegoś innego?!
Kobieta zawstydzona:
- Ależ Zeniu, chciałabym, ale kolację zrobiłeś tak pyszną, tak się najadłam, że nic więcej do ust nie włożę, a i na brzuchu położyć się ciężko...
***
Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze, nie staje mi...
- Pokaż pan, taa... nawet wisi jakoś nie tak...
***
Rozmawia dwóch lekarzy:
- Wyobraź sobie, przyszedł dzisiaj do mnie pacjent, który skarżył się na ból w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie i patrzę, a tam całe dupsko w kolcach! Pięć godzin mu je wyjmowałem!!!
Drugi:
- Hahaha... Ja to wczoraj dopiero miałem pacjenta! Przyszedł facet i skarży się na obcy przedmiot w du*ie. Każę mu zdjąć spodnie a tam z dupska koperta mu wystaje. Otwieram i czytam: "Doktorze, zielonooka brunetka, bez nałogów, zgrabna, zamężna, piersi - mała czwóreczka - poszukuje kochanka. Jeśli jest Pan zainteresowany, proszę odpowiedzieć tą samą pocztą."
Pierwszy:
- Hahaha... I co zrobiłeś?
Drugi:
- Nic takiego... Posłałem damie różę....
***
W Holandii ukazała się luźna adaptacja znanej książki, nowelka: "Hobby-Odbyt, czyli Tam i Z Powrotem", o przygodach dwóch sympatycznych Bagginsów: Freudo i Dildo.
***
Przeglądałem ostatnio profile, na stronie towarzyskiej. Znalazłem kobietę o imieniu Gienia. Napisała, że preferuje seks za pieniądze. Spojrzałem na zdjęcie. Dla mnie jest jasne, że to ona płaci...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 14 gości