:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 12 mar, 2020

McDonalds to nie restauracja, to miejsce gdzie podają środki przeczyszczające na plastikowych tackach.

***

Zawsze nalegam żeby żona do seksu zakładała pończochy. W ten sposób nie widzę jej ohydnej gęby.

***

Tak, że...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 12 mar, 2020

Zgadzam się z Wibrysem :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
ishimo
4X4 Szczecin
Posty: 4250
Rejestracja: ndz 13 lis, 2011
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: ishimo » pt 13 mar, 2020

Obrazek
Nissan Patrol GQ

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 13 mar, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 13 mar, 2020

Na pierwszej randce dziewczyna z dobrymi manierami powinna nie tylko zapłacić za siebie po kolacji, ale także po niej sama się zaspokoić.

***

Do Jarka nic nie trafiało. Pomysły były chybione, nie docierały aluzje, nie trafiał żaden argument. Nie dziwota, że i Kupidyn spudłował...

***

Dać Jędrusiowi kałamarz, to nasra do niego i ściany pomaże...

***

Dwa silniki, ona: silnik diesla, on silnik benzynowy próbują spłodzić mały silniczek Wankla. W pewnej chwili ona z krzykiem:
- Nie, ja już nie mogę. Mam tego dość. Dlaczego nie możemy tego zrobić? Co tym razem? Może mi znowu powiesz że ci świeca nie iskrzy co?

***

Zieeeew...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 13 mar, 2020

Dla pozostałych w domu i nie tylko:

***

Ona do niego:
- Co się tak rozglądasz, chcesz u mnie zostać?
- Zostać nie, ale bywać chętnie…

***

- Wyobrażasz sobie? Usiłował mnie zgwałcić, a uważałam go za swojego przyjaciela!!!
- Jak to się stało?
- Jak.. jak... Poszliśmy razem do sauny, potem zaprosił mnie do siebie na szampana, zrobiło mi się gorąco to się rozebrałam i wskoczyłam do łóżka, i wtedy się na mnie rzucił...
- Wlazłaś do jego łóżka goła i mówisz, że on Ciebie chciał zgwałcić?
- Ale tak liczyłam na jego przyzwoitość...

***

Popalając papieroska w czasie przerwy między rysunkami i wuefem Jasio opowiada stojącym przy nim kolegom:
- Wczoraj mojego starego, gdy spuszczał wodę w kiblu, wessało do muszli i wyrzuciło do wanny naszej sąsiadki z czwartego piętra, i to w czasie, gdy ta brała kąpiel... Przynajmniej tak mówił matce.

***

Ruch*ją się lekarz pediatra i przedszkolanka. Ona: spirala, plaster, pianka i pigułki, on: trzy mocne gumy założone na raz.

***

Syn pyta ojca:
- Tato, czy ty mnie kochasz?
- Tak - opowiada ojciec.
- A siostrę kochasz?
- Tak.
- Tato, a mamę kochasz?
- Synku, tata was wszystkich kocha: i ciebie, i siostrę, i mamę, i wypić, i zapalić, wszystkich!

***

Brzydka kobieta przychodzi do psychiatry:
- Panie doktorze, wiem, że jestem potwornie brzydka, dlatego nie mam przyjaciół, stale muszę znosić drwiny ale koniec z tym! Chcę z tym walczyć!! Pomoże mi pan?
- Oczywiście! Oczywiście, przecież od tego tu jestem. Proszę podejść do kozetki i wygodnie położyć się na brzuchu...

***

Brzydka kobieta przychodzi do psychiatry:
- Panie doktorze, wiem, że jestem potwornie brzydka, dlatego nie mam przyjaciół, stale muszę znosić drwiny ale koniec z tym! Chcę z tym walczyć!! Pomoże mi pan?
- Oczywiście! Oczywiście, przecież od tego tu jestem. Proszę podejść do kozetki i wygodnie położyć się na brzuchu...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 13 mar, 2020

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 14 mar, 2020

Znany holenderski producent lekarstw, zamierza w najbliższym czasie, wypuścić na rynek serię lekarstw wyłącznie dla gejów.
Niezależnie od rodzaju choroby, każdy lek będzie czopkiem.
Hasłem reklamowym ma być "Z uśmiechem po zdrowie"

***

Leżą Czerwony Kapturek z Wilkiem w łóżku.
Czerwony Kapturek, zapalając szluga:
- Zęby, może, u ciebie i duże...

***

Urolog podczas badania do pacjenta:
- Szczypie pana podczas oddawania moczu?
- Spróbowałaby k..a jedna...!

***

Brzydki krasnoludek wraca do domu, otwiera Outlooka, sprawdza pocztę: "Powiększ penisa! 40cm długości! 20cm grubości! Nie przegap! ..."
Z irytacją kasuje spama mrucząc:
- Jasne, ku*wa, tylko mi brata syjamskiego brakuje...

***

Ścieżka rowerowa. Jedzie sobie grupka ludzi. Nagle jedna z dziewczyn krzyczy:
- KU*WAAAA, nie mam hamulców!!!
Podjeżdża do niej facio i mówi:
- Ładnie się zareklamowałaś, reflektuję!

***

Na wykładzie z fizjologii profesor w charakterze ciekawostki rzucił informację, że wysiłek mężczyzny w trakcie stosunku odpowiada wysiłkowi niezbędnemu do zrzucenia tony węgla do piwnicy. W tym momencie profesor z oburzeniem dostrzegł, że jeden ze studentów w najlepsze śpi z głową opartą na pulpicie.
- A pana mój wykład nie interesuje?! - wykrzyknął oburzony.
- Ćśśś - uciszyła go sąsiadka śpiocha - kolega jest zmęczony, zrzucił trzy tony węgla do piwnicy!
- Skąd pani wie tak dokładnie?
- Zrzucał do mojej.

***

Zaczepiłem kiedyś koleżankę, dobrałem się jej do majtek więc krzyknęła:
- Hej!! Daję ci godzinę i czterdzieści pięć minut abyś natychmiast przestał!

***

Królik spotyka Orła.
- Cze, orzeł! Jak forma? Co trenujesz?
- Jogging - odpowiada orzeł. - Rano wylatuję z gniazda, robię jakieś dziesięć kilometrów i wracam pełen chęci do życia! A ty?
- Noo, z tego wynika, ze taki prawie jogging. Wychodzę rano, przelatuję z dziesięć i mogę zaczynać dzień...

***

Wychodzą dwie koleżanki z ZOO
- Jesuu, jakie piekne te ptaki, papugi, kolibry, flamingi...
- Noo, piękne, a propos ptaków, widziałaś u słonia jajca?

***

:-D
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » sob 14 mar, 2020

Świetna seria
:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 15 mar, 2020

- Jest pani ideałem! - zachwycił się Marian.
- Nietutejszy - pomyślała.

***

Pasjonująca walka rozwinęła się na trzeci dzień współzawodnictwa w jeździe figurowej parami. Sensacyjny program przygotowali amerykańscy łyżwiarze figurowi. Wystawili czarnoskórą parę mężczyzn-homoseksualistów która przez półtorej godziny przedstawiała na tafli stan zakochania i namiętny akt płciowy. Po naradzie jurorów, właśnie ta para i zajęła pierwsze miejsce.
Amerykańscy sprawozdawcy zaznaczyli jednak - "pasowałoby do tego założyć łyżwy"

***

Na trasie Gajewo-Mońki zepsuł sie blondynce samochód.
Wysiadła, otworzyła tylne drzwi, wysiadło dwóch panów, rozebrali się wszyscy i zaczęli się bzykac za samochodem.
Podjeżdża policja:
- Co tu sie kurfa dzieje? Co wy robicie? - drze się
- Trójkat ostrzegawczy!

***

Rżewski wyszedł z przyjęcia z pewną damą. Ta w bardziej sprzyjających warunkach zaczęła rozsznurowywać sobie gorset, jednak napotkała nieprzezwyciężone trudności. Prosi więc porucznika o pomoc. Ten jednak odpowiada:
- E, nie trzeba, jeb*łem kobyłę w chomącie, to i to ustrojstwo nie będzie przeszkadzać.

***

Rozmawiają dwaj menele.
- Powiedz Wacław czy to nie pech? - mówi z zatroskaną miną Antoś - pierwszy raz w życiu miałem kobietę ileś lat temu i złapałem coś na koniec.
- Poważnie ?
- Tak ! - i teraz boję się, że mi odpadnie - jak to mówią.
- Teraz to możesz być jak rakieta - po udanym starcie człon odpada.

***

Mama przegląda dzienniczek synka, ucznia V b. Nagle ze strachem w oczach spostrzega nowy przedmiot "Wychowanie seksualne":
- Co wy tam robicie na tym "Wychowaniu seksualnym" - pyta
- W zeszłym tygodniu poznawaliśmy żeńskie organy płciowe, w ten pomiedziałek męskie, w środę był sprawdzian pisemny a jutro mają być zajęcia praktyczne. - mówi dumnie dzieciak
Na drugi dzień z samego rana mama wpada do szkoły i w pokoju nauczycielskim robi karczemną awanturę nauczycielce od w/w przedmiotu:
- Jak to??? To przecież szkoła podstawowa!!!! To małe dzieci, a pani im takie świństwa. Organy płciowe... Tfu!!!! I jeszcze zajęcia praktyczne??? Obraza boska!!! Tfu...
- Proszę się nie obawiać - odpowiada spokojnie nauczycielka - pani syn nie zostanie dopuszczony do zajęć praktycznych.
- Niby dlaczego? - pyta teraz trochę urażona mama
- Położył się na pisemnym. Trzy razy pod rząd "jeb*ć’ napisał przez "dź" na końcu

***

Nie jest wielką sztuką poderwać fajną lachę, a już zwłaszcza wielką lachą poderwać fajną sztukę...

***

Paweł Deląg zapowiedział, że niedługo wystąpi w jednej z produkcji amerykańskiego kina porno.
Zmienił już nawet nazwisko.
Teraz nazywa się The Long.

***

Ogłoszeniowy:

Namiot turystyczny raz używany sprzedam lub zamienię na kołyskę dziecięcą

***

- Kochanie, a może teraz na pieska? - Pyta zalotnie żona podczas stosunku.
Mąż wyskakuje prędko z łóżka i krzyczy:
- Znosiłem wszystkie Twoje zachcianki, pejcze, maski, kajdanki, ale Azora to Ty mi zostaw w spokoju!!

***

Wakacje w pełni.
Dyżurna na pogotowiu, odebrała zgłoszenie o dotkliwym pogryzieniu przez psa, pewnego mężczyzny na plaży nudystów.
Pogotowie, które błyskawicznie wyruszyło, zlokalizowało poszkodowanego w kilka minut.
Lekarz przybyły na miejsce, stwierdził całkowite odgryzienie męskich narządów.
- Jak do tego doszło?
- Opalałem się na plecach i chyba zasnąłem. Kiedy poczułem ból, zobaczyłem wielkiego psa, który biegł za wydmę. Doktorze! To zemsta mojej byłej żony!
- Skąd panu to przyszło do głowy?
- Słyszałem zza wydmy jej głos, kilka razy wołała: Aport! Aport! Aport!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » ndz 15 mar, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 16 mar, 2020

Wiecie, jaka jest niezwyciężona armia świata?
Holenderska.
W holenderskim wojsku są dwie komendy: "ładuj" i "ognia". Natarcie armii holenderskiej następuje zawsze zgodnie z surowymi zasadami! Z przodu piechota lotem koszącym. Za nimi oficerowie na czteronożnych, zielonych wozach bojowych. A najbardziej niebezpieczne są czołgi. Holenderski czołg zeskakuje z drzewa, strzela, dziko chichocze i z powrotem chowa się w konarach drzew. A jak z nimi walczyć - nikt nie wie...

***

- Ja wypiłem Domestos i mam wrzody żołądka!
- Ja pół roku oglądałem TV z odległości 10cm i mam 5 dioptrii!
- A ja chodziłem przebrany za kobietę!
A ty co zrobisz, żeby się wymigać od wojska?

***

Wczoraj poszedłem do sklepu po ziemniaki, skończyły się przed samym nosem, wypadło wziąć butelkę wódki. Dzisiaj chciałem kupić chleb, a na ladzie - tylko czerstwy, zmuszony byłem wziąć wódkę. Kiedy skończy się ten burdel i przestanę pić?

***

Siedzą dwa menele na ławeczce i popijają z gwinta denaturacik. Po połowie butelki jeden z nich wyjmuje z kieszeni pomidorka i trochę bełkotliwie zagaduje:
- Możżże zagryziemy?
Na to drugi z oburzeniem:
- No wiesz? Pewnie sypane!!!

***

Z okazji jubileuszu pewnej firmy zaproszono na występy cyrkowców. Klaun rozśmieszał, magik zadziwiał, linoskoczek budził podziw, tylko żongler był jakoś lekceważony. Konferansjer, by ratować występ, pyta:
- A może ktoś z publiczności potrafi powtórzyć sztuczki naszego żonglera?
Wyszedł mały facecik w gajerku, zabiera piłeczki i dawaj! Potem z maczugami, piłami mechanicznymi, pochodniami... Właściciel cyrku jakoś pozbierał szczękę, podchodzi do prezesa firmy i pyta:
- Panie, kto to jest?! To geniusz!
- Wiem. Jest u nas głównym księgowym. Żeby nie wiem, jak żonglował cyferkami, bilans się mu nie posypał.

***

Żonka do męża przeglądając wydruki z konta:
- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Menty a imieniu Ali?

***

Stary rotmistrz wspomina:
- Wszystkie te opowieści o mądrości koni to bajki, proszę ja kogo, czyste bajki. Pamiętam, raniony ciężko w potyczce pod Hrubieszowem spadłem z siodła, a mój koń pocwałował po pomoc.
- Toż to świadczy o jego mądrości przecież! - oburzyli się słuchacze.
- Ta państwo nie wiecie, kogo on przyprowadził! Weterynarza, proszę ja kogo, weterynarza!

***

W lubelskiej „Polfie” ukończono badania nad tabletką likwidującą uczucie głodu na cały dzień. W skład tabletki wchodzą mieszanki różnych ziół sprowadzonych z Afryki, mączka mięsno - kostna i inne ingredienty.
Tabletka waży półtora kilograma.

***

Pewien monter od kabli telefonicznych siedział w barze całą noc i rano był skacowany. Zjawił się w pracy wziął swój sprzęt i poszedł w teren. Wspina się na słup, wyjmuje z kieszeni śrubokręt ale wyślizgnął mu się z rąk. Schodzi więc by go podnieść. Na dole czekał na niego mały chłopczyk i powiedział:
- Mój ojciec zawsze trzyma przy sobie dwa śrubokręty i jak jeden zgubi to ma jeszcze drugi.
Monter nie zwrócił uwagi na chłopczyka i wspina się w górę. Po chwili wyjmuje młotek ale ręce mu się trzęsą i młotek spadł. Znowu schodzi i ten mały rudzielec znów mówi:
- Mój ojciec ma dwa młotki, bo jak jeden zgubi to ma drugi.
Monter wspina się ale po chwili zachciało mu się sikać. Schodzi i idzie za krzaki. Patrzy dookoła i widzi znowu tego chłopczyka który go obserwował: - Co się tak gapisz dzieciaku?! Może powiesz, że twój ojciec ma dwa takie?
- Nie ma dwóch takich, ale na pewno dwa razy większego...

***

W sumie głupia sprawa, ja tu rozśmieszam, a Wald leży plackiem chory na słup z kręgami.
Jeszcze gość ze śmiechu cierpi bardziej, bo się spina jak chichocze.
Wald, nie czytaj tego najlepiej.
Albo po cichu.
Jadę do Ciebie z zimnym piwem na wszelki wypadek! :-D
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 16 mar, 2020

waldekryba pisze:Świetna seria
:-D :-D :-D :-D :-D :-D


Zgadzam się z Waldkiem. :-D :-D :-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 16 mar, 2020

Z monterem wygrał
:-D :-D :-D

Żyję , łażę , ale co to za życie i co to za łażenie .
:|

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 17 mar, 2020

Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Co to znaczy: „Ani dać, ani brać?”.
- To jest ból zębów podczas tych krytycznych dni.

***

Niedźwiedź atakuje:
[Kumpel, z drzewa] - Już po tobie! Musiałbyś mu pokazać, że jesteś większy od niego...
[Ja] - /rozpinam rozporek.../
[Niedźwiedź] - O, ku*wa...

***

Stoi przy drodze mała dziewczynka z koszyczkiem, poluje na stopa. Może by i znalazła chętnego, ale wszyscy boją się oskarżeń o pedofilię. W końcu jednak zatrzymał się jeden starszy facet. Dziewczynka ładuje mu się do samochodu i przedstawia:
- Nazywam się Irisza Selezniewa, mam 12 lat, a jak się pan nazywa?
- Piotr, a moje nazwisko bierze się od tego, co międlisz tymi swoimi ślicznymi paluszkami.
Dziewczynka pokraśniała, przez całą trasę nic nie mówiła, dopiero pod swoim domem się pożegnała:
- Do widzenia, Piotrze Klitorowiczu!
- Oż ty dziewucho.... Koszyczkin, do jasnej ciasnej!

***

Czasem kobiety mi mówią:
- On nie jest taki duży.
- Wytarł się w waszych - dumnie odpowiadam.

***

:-D
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » wt 17 mar, 2020

:-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 17 mar, 2020

:-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 18 mar, 2020

Środek lata, skwar nie do wytrzymania, w tramwaju ścisk. Obok spasionego, spoconego faceta stoi atrakcyjna dziewczyna. Facet gapi się na nią jak sroka w gnat. Dziewczyna to spostrzega. Facet jest speszony, ale dziewczyna ślicznie się uśmiecha, po czym zwraca się do niego zmysłowym głosem:
- Proszę mi powiedzieć... Czy lubi pan uprawiać seks po prysznicem?
- Słucham... że jak?! - duka zaskoczony facet, zdziwiony bezpośredniością dziewczyny.
- Pytałam, czy lubi się pan pieprzyć pod prysznicem?
- No bo... ja... - facet wciąż nie może podźwignąć oklapniętej szczęki.
- Niech się pan nie wstydzi - mówi dziewczyna. - Na przykład ja bardzo lubię seks pod prysznicem, chciałabym wiedzieć, czy pan również?
- No owszem, lubię... - odpowiada gość, zaczynając wierzyć w swój szczęśliwy dzień.
- To proszę się tam pieprzyć codziennie rano i wieczorem, albo przestać jeździć tramwajem.

***

- Co wspólnego mają: clitoris, rocznica i toaleta?
- Faceci w nie nigdy nie trafiają
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » śr 18 mar, 2020

:-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » śr 18 mar, 2020

:-D :-D

:-D :-D
Est modus in rebus.


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 24 gości