:)
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5439
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
Na rosół byś chociaż zaprosił .
-
waldekryba
- 4X4 Szczecin
- Posty: 5439
- Rejestracja: pt 28 sty, 2011
Re: :)
A co Pan tak nagle ze stanowiska zrezygnował ?
U nas żadnej rekonstrukcji stanowisk nie było .
U nas żadnej rekonstrukcji stanowisk nie było .
Re: :)
To niemożliwe - powiedziała duma.
To ryzykowne - rzekło doświadczenie.
To bezsensowne - stwierdził rozum.
Spróbuj - szepnęło serce.
Co to kurw@ było?! - krzyknął odbyt 3 minuty później.
**
- Powiedz mi, synu, masz ty na komputerze jakieś niemieckie filmy?
- Nie, tato, no co ty!
- To czemu katalog z materiałami z lekcji niemieckiego waży 15 giga?
**
Wyczerpany Zenek legł na sianie i zapytał:
- I jak? Było ci dobrze, Mariola?
- MUUUUUU!
**
- Idę zajrzeć do uli - powiedział prawdomówny pszczelarz Antoni.
I poszedł dymać kochankę, Urszulę.
**
Pod koniec rodzinnej kłótni:
- Muszę ci wymyślić jakąś seks karę.
- Och, drogi, mam klęknąć czy ukarzesz mnie na stole kuchennym?
- Głupia, sąsiadkę pójdę przelecieć...
**
Gdy oglądałem porno zobaczyłem dziewczynę, która przez 5 minut gurglała penisem kolesia. Zrobiło to na mnie ogromne wrażenie, więc postanowiłem to wypróbować na mojej żonie. Skończyło się na tym, że moja żona podczas akcji umarła z braku tlenu.
To właśnie wtedy okazało się, że mam po prostu wolne połączenie internetowe...
**
Hugh Hefner skarży się kumplowi:
- Wysikać się nie mogę...
- Prostata?
- Nie, co wyjmę, to mi któraś zaczyna robić loda.
To ryzykowne - rzekło doświadczenie.
To bezsensowne - stwierdził rozum.
Spróbuj - szepnęło serce.
Co to kurw@ było?! - krzyknął odbyt 3 minuty później.
**
- Powiedz mi, synu, masz ty na komputerze jakieś niemieckie filmy?
- Nie, tato, no co ty!
- To czemu katalog z materiałami z lekcji niemieckiego waży 15 giga?
**
Wyczerpany Zenek legł na sianie i zapytał:
- I jak? Było ci dobrze, Mariola?
- MUUUUUU!
**
- Idę zajrzeć do uli - powiedział prawdomówny pszczelarz Antoni.
I poszedł dymać kochankę, Urszulę.
**
Pod koniec rodzinnej kłótni:
- Muszę ci wymyślić jakąś seks karę.
- Och, drogi, mam klęknąć czy ukarzesz mnie na stole kuchennym?
- Głupia, sąsiadkę pójdę przelecieć...
**
Gdy oglądałem porno zobaczyłem dziewczynę, która przez 5 minut gurglała penisem kolesia. Zrobiło to na mnie ogromne wrażenie, więc postanowiłem to wypróbować na mojej żonie. Skończyło się na tym, że moja żona podczas akcji umarła z braku tlenu.
To właśnie wtedy okazało się, że mam po prostu wolne połączenie internetowe...
**
Hugh Hefner skarży się kumplowi:
- Wysikać się nie mogę...
- Prostata?
- Nie, co wyjmę, to mi któraś zaczyna robić loda.
Y61 ląg 
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Jeżeli chodzi o ogórki to jestem konserwatystą.
**
- Chcę zabić żonę!
- Proszę pana, proszę się uspokoić, porozmawiamy
- A, o czym tu rozmawiać?!
- Wszystko da się wyjaśnić. Dlaczego che pan zabić żonę?
- Wysłałem ją do sklepu po piwo, i kupiła jedno...
- W tym wypadku polecam suszarkę wrzucić do wanny.
**
Szwajcarzy to jednak praktyczny naród. Nawet flagę mają taką, że nie da się jej nieprawidłowo powiesić.
**
Dziś spotkałem w sklepie idealną kobietę! Trzymała za szyjkę butelkę wódki i spytała męża:
- Weźmiemy dwie?
**
Facet z manią wielkości podpisywał w księgarni Biblię swoim wielbicielom.
**
Odchudzam się na trzech dietach. Na jednej się nie mogłem najeść.
**
W wyniku intensywnych eksperymentów naukowcom z Czelabińska udało się uzyskać nowy szczep koronawirusa.
Jest widoczny gołym okiem.
**
- Chcę zabić żonę!
- Proszę pana, proszę się uspokoić, porozmawiamy
- A, o czym tu rozmawiać?!
- Wszystko da się wyjaśnić. Dlaczego che pan zabić żonę?
- Wysłałem ją do sklepu po piwo, i kupiła jedno...
- W tym wypadku polecam suszarkę wrzucić do wanny.
**
Szwajcarzy to jednak praktyczny naród. Nawet flagę mają taką, że nie da się jej nieprawidłowo powiesić.
**
Dziś spotkałem w sklepie idealną kobietę! Trzymała za szyjkę butelkę wódki i spytała męża:
- Weźmiemy dwie?
**
Facet z manią wielkości podpisywał w księgarni Biblię swoim wielbicielom.
**
Odchudzam się na trzech dietach. Na jednej się nie mogłem najeść.
**
W wyniku intensywnych eksperymentów naukowcom z Czelabińska udało się uzyskać nowy szczep koronawirusa.
Jest widoczny gołym okiem.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Hej, maleńka! Mój penis jest jak pistolet, wiesz?
- Duży, twardy i świetnie strzela?
- Nie. Aresztowali mnie za to, że wymachiwałem nim w banku.
**
Tuż po oświadczynach narzeczona do przyszłego męża:
- Kochanie, muszę ci coś wyznać...
- Słucham, skarbie.
- Jestem prostytutką.
- To nic strasznego, będziemy tylko chodzić do różnych kościołów.
**
- Kola, wstawaj!
- Swietłana, daj jeszcze pospać...
- Ja nie Swietłana. Ja jestem jej mężem.
**
- Waldek, masz erotyczne sny?
- W dzieciństwie miałem.
- W dzieciństwie? A teraz?
- Tylko pornosy.
**
- Benek, jak mogłeś przespać się z Lucyną? Ona taka straszna!
- I silna...
**
Zapomniałem zablokować telefon.
Włożyłem go do kieszeni, a on przypadkowo wybrał numer i wysłał mojej dziewczynie SMS-a: "Masz małe cycki. Odchodzę!".
**
- Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma rzeżączkę.
- Niech pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.
**
Inżynieria genetyczna jest niesamowita. Podobno naukowcy stworzyli kobietę, które nie ma okresów, nie narzeka, ma poczucie humoru, myśli logicznie i ma ciekawe zainteresowania.
Teraz pracują nad tym, jak usunąć z tej wspaniałej istoty zarost, jądra i penisa.
**
- Byłoby wspaniale, gdybyś teraz leżała nago w moim łóżku.
- SŁUCHAM??!!
- W sensie ''Cześć! Co słychać?!''. Pieprzony T9...
**
- Filip, jak randka?
- Nie dała! Nie pozwoliła! Powiedziała nawet: "Zapomnij, że go masz!"
Po czym wyłączyła komputer i zaciągnęła mnie do łóżka.
**
o.
- Duży, twardy i świetnie strzela?
- Nie. Aresztowali mnie za to, że wymachiwałem nim w banku.
**
Tuż po oświadczynach narzeczona do przyszłego męża:
- Kochanie, muszę ci coś wyznać...
- Słucham, skarbie.
- Jestem prostytutką.
- To nic strasznego, będziemy tylko chodzić do różnych kościołów.
**
- Kola, wstawaj!
- Swietłana, daj jeszcze pospać...
- Ja nie Swietłana. Ja jestem jej mężem.
**
- Waldek, masz erotyczne sny?
- W dzieciństwie miałem.
- W dzieciństwie? A teraz?
- Tylko pornosy.
**
- Benek, jak mogłeś przespać się z Lucyną? Ona taka straszna!
- I silna...
**
Zapomniałem zablokować telefon.
Włożyłem go do kieszeni, a on przypadkowo wybrał numer i wysłał mojej dziewczynie SMS-a: "Masz małe cycki. Odchodzę!".
**
- Panie doktorze, pewien mój znajomy podejrzewa, że ma rzeżączkę.
- Niech pan zdejmuje spodnie i pokazuje tego znajomego.
**
Inżynieria genetyczna jest niesamowita. Podobno naukowcy stworzyli kobietę, które nie ma okresów, nie narzeka, ma poczucie humoru, myśli logicznie i ma ciekawe zainteresowania.
Teraz pracują nad tym, jak usunąć z tej wspaniałej istoty zarost, jądra i penisa.
**
- Byłoby wspaniale, gdybyś teraz leżała nago w moim łóżku.
- SŁUCHAM??!!
- W sensie ''Cześć! Co słychać?!''. Pieprzony T9...
**
- Filip, jak randka?
- Nie dała! Nie pozwoliła! Powiedziała nawet: "Zapomnij, że go masz!"
Po czym wyłączyła komputer i zaciągnęła mnie do łóżka.
**
o.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 10 gości