:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 10 sty, 2021

Na podstawie dźwięków pochodzących z mieszkania sąsiadów, dochodzę do wniosku, że albo uprawiają ostry seks, albo składają szafkę z Ikei.

**

- Kochanie, uprawiałeś kiedyś seks w trójkącie?
- Nie, brzydzę się tego.
- To idź już lepiej do tej pracy.

**

Piwo bezalkoholowe jest jak wibrator bez baterii...
Nawet jak jakoś wejdzie, to szału nie ma.

**

Żona oskarża męża.
- Z tobą to wstyd wyjść do ludzi. Po czterech szklankach ze spokojnego człowieka zamieniasz się w dziką seksualną bestię!
- Ależ kochanie, przecież ja piję wtedy tylko wodę mineralną!
- Ale ja wódkę!!!

**

Wczoraj zabawiałem się z panną i nagle wpada żona, zastając moją kochankę z moim penisem w ustach. Biedna wybiegła z pokoju krzycząc "Z nami koniec!".
Można by rzec, że zostawiła mnie na lodzie.

**

- Kochanie, jeśli urodzi się nam dziewczynka, to damy jej na imię po mojej najlepszej przyjaciółce.
- No nie wiem, Penetracja brzmi głupio.

**

Oświadczanie się dziewczynie z Tajlandii to spore ryzyko. Klękasz i nie wiesz, czy przyjmie propozycję, czy włoży ci do buzi...

**

Tadam!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » ndz 10 sty, 2021

Ostanie dwa uratowały serię
:cool:
prezes, po prostu prezes

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » ndz 10 sty, 2021

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 10 sty, 2021

No.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 10 sty, 2021

Przychodzi facet do urologa i mówi:
– Panie doktorze, spuchło mi jądro.
– Proszę pokazać.
– Niech pan doktor mi obieca, że nie będzie się śmiał.
– Ależ etyka lekarska mi nie pozwala, oczywiście, że nie będę.
Pacjent wyjmuje jedno jądro wielkości dużego jabłka, a doktor ryczy ze śmiechu.
– A widzi pan, za to nie pokażę panu tego spuchniętego.

**

Miłość nie ma nic wspólnego z seksem. To, że skarbówka mnie wyr*chała, nie oznacza jeszcze, że ją kocham.

**

- Powiedz mi coś takiego, że zrobię się mokra!
- Prysznic usuwa cellulit.

**

Właśnie dostałem szczepionkę Pfizera. Czy ktoś wie, jak długo potrwa erekcja?

**

Małżeństwo z długim stażem flegmatycznie ogląda pornola. Na ekranie babka ściąga z faceta majtki. Żona pyta męża:
- Wasia, gacie do prania wrzuciłeś?

**

Dwóch przedsiębiorców, Masłow i Turow, postanowiło założyć bank spermy.
Nazwa mogła być tylko jedna...

**

Firmowy kadrowiec stara się dobrać jak najlepszą asystentkę dla prezesa. Odrzuca jedną kandydaturę po drugiej. W końcu na rozmowie jedna z kandydatek nachyla się i mówi do niego:
- Jak mnie przyjmiecie, to gdy zostanę już żoną prezesa, załatwię ci podwyżkę.

**

A cO.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 11 sty, 2021

Kłótnia z kobietą przypomina gaszenie pożaru benzyną.

**

Mąż zwraca się do żony:
-Lusia, czy wieczorem mogę wyskoczyć z kumplami na piwo?
-Jasne, idź i się napij pijaku!
-Nie jestem pijakiem! Spotykam się z nimi raz na pół roku!
-I do tego jeszcze leniwym pijakiem!

**

Małżeństwo z dłuższym stażem. Żona się roztyła, seksu od dawna nie ma, ale facet nie rezygnuje i próbuje. Chodzi cały dzień za żoną i namawia ją na małe co-nieco. Żona się zgadza, ale stawia warunek:
- Będzie seks, pod warunkiem, że wytrzymasz dwie minuty!
- Postaram się... - zgadza się mąż.
Kobieta się rozbiera i włącza stoper.
Mąż patrzy.
Mija 30 sekund.
Mąż nadal patrzy.
Mija 60 sekund.
Maż nadal patrzy.
Mija 90 sekund...
... nie wytrzymał. Zwymiotował.

**

W 1714r., w czasie wojny północnej, armia rosyjska pod dowództwem Golicyna wyszła na tyły szwedzkiego korpusu i zajęła umocnione pozycje obronne. Szwedzi zaatakowali Rosjan, ale zostali odparci. Oficerowie doradzali Golicynowi kontratak, ale rosyjski dowódca zdecydował:
- Niech Szwedzi jeszcze dwa razy zaatakują.
Rzeczywiście, Szwedzi zaatakowali jeszcze raz i jeszcze raz i za każdym razem zostali odparci. Po (licząc od początku) trzecim ataku Golicyn dał rozkaz do kontruderzenia. Zakończyło się ono sukcesem. Po wszystkim oficerowie go pytali, dlaczego pozwolił Szwedom na aż trzy ataki. Ten odpowiedział:
- Chciałem, aby tak chodząc w te i wewte śnieg nam udeptali, żeby ich było łatwiej gonić.

**

Kobiety powinny pamiętać, że oskarżając mężczyznę o coś, czego nie zrobił, dają mu inspirację

**

Dwóch znajomych się spotyka:
- Cześć, coś dawno cię nie widziałem, gdzie byłeś?
- Byłem w takiej klinice, gdzie pomagają pozbyć się chęci palenia.
- To teraz już nie palisz!
- Palę, ale teraz robię to niechętnie!

**

Po kilku latach małżeństwa mąż nabywa umiejętność patrzenia na żonę, nie widząc jej, a żona nabywa umiejętność widzenia męża od wewnątrz bez patrzenia na niego.

**

- Cześć. Zgadnij, co mam w prawej kieszeni? A jeśli zgadniesz, wypijemy tę butelkę razem.

**

- Jak myślisz, komu jest trudniej żyć: mężczyznom czy kobietom?
- Zdecydowanie mężczyznom, przez kobiety...

**

Tsss...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 11 sty, 2021

:-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 11 sty, 2021

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 11 sty, 2021

Postanowiłem zaskoczyć listonosza i podszedłem do drzwi na golasa.
Nie wiem, kto był bardziej zaskoczony. On też był goły. W dodatku wk*rwił się, że wiem, gdzie mieszka.

**

Pewien złodziej samochodów rozpowiadał w więzieniu, że jest pedofilem. Nie chciał, żeby wyszło na jaw, że kradł również Fiaty Multipla.

**

- Nie rozumiem, na teście ciążowym mam trzy paski...
- Adidasa złapałaś.

**

Podczas uprawiania seksu spotyka się dwa typy kobiet:
Pierwszy - zachowują się tak, jakby za chwilę miała umrzeć
Drugi - tak, jakby umarła wczoraj.

**

Najlepszymi dyplomatami są byłe prostytutki i skoczkowie o tyczce.
Tylko oni wiedzą, jak nie przegiąć pały.

**

Zauważyliście, że w telewizji jest mnóstwo seksu? Zwłaszcza jak żona wyjeżdża.

**

Jeżeli kobiety tak świetnie radzą sobie z wieloma zadaniami równocześnie, dlaczego nie potrafią łączyć seksu ze znoszeniem bólu głowy?

**

W łóżku była nienasycona. Mówiła tylko "A może lepiej coś zjedzmy?".

**

Podczas nostalgicznej rozmowy o byciu starym, radościach życia, wydatkach....
Ja: Przecież seks nic nie kosztuje.
Mąż: A pokazać ci rachunek za przedszkole?

**

Spotyka się kilku lekarzy i zaczynają gadać o pracy:
- U nas idzie zwariować - narzeka psychiatra.
- U nas jest w ogóle do d*py - marudzi proktolog.
- U nas to w ogóle ch*jnia - kontruje urolog.
- ...z grzybnią - dodaje wenerolog.
Tylko ginekolog uśmiechał się pod nosem...

**

Przychodzi baba do ginekologa z burakiem w c***e.
Ginekolog:
- Co się stało?
Baba:
- Liście się urwały.

**

Do lekarza przychodzi 67-letni mężczyzna i prosi, aby obniżyć mu popęd seksualny.
- Ale popęd seksualny jest w głowie - odpowiada lekarz.
Pacjent na to:
- No tak, i teraz proszę go obniżyć...

**

Matka ochrzania córkę:
- Jak już masz taką słabość do żołnierzy, to wybierz sobie jednego i z nim bądź, a nie codziennie z innym!
- Mamo, jeden i ten sam żołnierz nie dostanie codziennie przepustki.

**

Dziś dowiedziałem się dwóch rzeczy :
1. Mogę zmieścić 10-centymetrową marchewkę w odbycie.
2. Obsługa Tesco jest bardzo niegrzeczna.

**

Na górze róże
Na dole kwiat morskiej soli
Od kiedy cię bzykam
Jak sikam mnie boli.

**

Wczoraj poszedłem do banku spermy.
Namęczyłem się, zanim wpłynęła kolejna rata.

**

Kobieto! Czy wiesz, jak poznać, czy jesteś brzydka? Otóż jeżeli od twojego partnera w czasie seksu zawsze wali wódą, to mam dla ciebie złą wiadomość...

**

- Przekroczyła pani prędkość maksymalną o 50 kilometrów na godzinę, proponuję mandat 500 zł.
- Ja, panie władzo, biorę 300 zł za godzinę seksu, proponuję panu dwa numerki, wisi mi pan stówkę.

**

- Wiesz jaka jest różnica pomiędzy karkówką i wódką a seksem analnym?
Jeżeli nie, to zapraszam cię na grilla.

**

Samotny Zdzisław tak mocno uprawiał seks, aż mu włosy na ręce dęba stawały.

**

Żona powiedziała mi, że powinienem bardziej interesować się jej rodziną, więc przeleciałem jej siostrę. Dwa razy.

**

Ona: Powiedz mi, co cię nakręca oprócz seksu?
On: Zapach chloroformu. Masz, powąchaj.

**

Jeżeli idziesz do szpitala, widzisz pielęgniarkę i oczekujesz loda, to pora ograniczyć oglądanie pornoli.

**

- Zenon, ale wczoraj było...
- Co się stało?
- Siedzimy nad planem napadu na bank, wszystko starannie wyrysowane na kartce A3, dopracowane w szczegółach, strzałki, godziny, trasy strażników, a tu do drzwi pukają gliny, z nakazem rewizji! Spanikowaliśmy, ale Mariola powiedziała, żebyśmy złożyli w kostkę, to ona schowa tak, że nie znajdą.
- No, i co? I co?
- I cały misterny plan w pi*du!

**

I tak ten...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 11 sty, 2021

:-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » wt 12 sty, 2021

:-D :-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » wt 12 sty, 2021

Taaa.
Dobre, dobre
:-D
prezes, po prostu prezes

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 13 sty, 2021

"Seks jest lepszy na wakacjach".
No niby tak, ale jak się dostanie coś takiego na pocztówce od żony, to jakoś szlag cię trafia.

**

Dlaczego kobiety udają orgazmy? Wolałbym, żeby były szczere. Ja na przykład udawałem tylko raz, kiedy mnie napadnięto. Gość przestraszył się i uciekł.

**

Rozmowa koleżanek:
- Gardło mnie boli.
- Przeziębiłaś?
- Nie, obtarłam...

**

Mała rada: nie masturbujcie się, kiedy leżycie w szpitalu podpięci pod maszynę monitorującą serce. Spowodujecie tym niepotrzebne zamieszanie wśród lekarzy i pielęgniarek.

**

Obudził go poranny lodzik. To był ostatni raz, kiedy zasnął w autobusie z otwartymi ustami.

**

Nigdy nie zrozumiem ludzi. Mój kumpel był smutny, bo jego żona nie uprawia seksu analnego. Jak mu powiedziałem, żeby się nie martwił, bo jednak uprawia, to posmutniał jeszcze bardziej.

**

Wczoraj rano zaproponowałem żonie, żeby ogoliła swoją ci*kę. Dzisiaj obudziłem się łysy.

**

- Powiedzcie mi, poruczniku. Co żeście takiego ważnego mieli 14 lutego, żeście mnie nawet nie odwiedzili...? - zagaiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego.
- Miałem w dupie walentynki...

**

- Co dasz żonie na walentynki?
- Przecież to dzień zakochanych, a nie żonatych.

**

Jak na niego spojrzeć, to mi się wydaje, że jego matka nie chciała, a i ojciec się nie starał.

**

Męski fryzjer:
- Przepraszam. Po ile zwykłe strzyżenie maszynką?
- Dwieście złotych!
- OK. A bez loda?

**

- Zagraj akord na strunie mej duszy!
- To przecież twój członek!
- Za grosz w tobie romantyki...

**

- Dlaczego pan w formularzu w rubryce "zawód" wpisał "bocian"?
- Jestem lekarzem w klinice in vitro.

**

Żona do męża:
- Odkurzacz już całkiem nie ciągnie!
- Ciekawe z kogo wziął przykład?

**

Bal. Porucznik Rżewski podpiera ścianę. Białe tango, panie proszą panów. Natasza podchodzi i pyta:
- Zatańczy pan, poruczniku?
- No jasne! A w nocy nie chrapiecie aby?

**

I już.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » śr 13 sty, 2021

:-D :-D :-D :-D :-D

I teraz nie wiem: czy to taka dobra seria czy to ja jestem bardziej wyspany...
8)
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » śr 13 sty, 2021

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 13 sty, 2021

wibrys pisze::-D :-D :-D :-D :-D

I teraz nie wiem: czy to taka dobra seria czy to ja jestem bardziej wyspany...
8)



Pewnie miałeś sex na wakacjach i to dlatego :-D
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 14 sty, 2021

Okazało się, że kiedy żona mówi: "Jeżeli coś mi się stanie, to zacznij spotykać się z innymi kobietami", to nie ma na myśli tego, że utkwiła w korku.

**

Dzieciaki teraz mają dużo prościej w życiu. Łatwiej jest zamknąć stronę z pornosem w przeglądarce niż biec przez cały pokój, wyjąć kasetę z magnetowidu i ją schować.

**

Staliśmy we dwóch z Eskimosem i się odlewaliśmy. Zapytałem go: "Stary, co to za ślady na twoim interesie?". Odpowiedział: "Bo było -50 i żonie zęby dzwoniły".

**

Pewien mąż okrutnie zemścił się na kochanku. Przestawił router tak, że w szafie nie szło złapać WiFi.

**

- Ile kosztuje ten banan?
- 10 franków, madame.
- Ja nie jestem madame, ja jestem mademoiselle!
- 10 franków, madame. Przecież widzę, jak madame tego banana trzyma.

**

Spytałem Azjatkę o numer telefonu. Odpowiedziała:
- Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Okazało się, że miała na myśli: 6663629

**

Spadam.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » czw 14 sty, 2021

Butchesky pisze:Okazało się, że kiedy żona mówi: "Jeżeli coś mi się stanie, to zacznij spotykać się z innymi kobietami", to nie ma na myśli tego, że utkwiła w korku.


:-D :-D :-D
Est modus in rebus.

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » czw 14 sty, 2021

wibrys pisze:
Butchesky pisze:Okazało się, że kiedy żona mówi: "Jeżeli coś mi się stanie, to zacznij spotykać się z innymi kobietami", to nie ma na myśli tego, że utkwiła w korku.


:-D :-D :-D


A korków na mieście coraz więcej... :wink:
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 14 sty, 2021

Było -50 stopni :-D :-D :-D


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 27 gości