:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 02 lip, 2020

- Co otrzymasz, jak podzielisz sześciu ludzi na pół?
- Dożywocie za brutalne, wielokrotne morderstwo.

***

Kobieto! Czy wiesz, jak poznać, czy jesteś brzydka? Otóż, jeżeli od twojego partnera w czasie seksu zawsze wali wódą, to mam dla ciebie złą wiadomość...

***

- Wódkę poproszę.
- Ale to McDonalds.
- No to Mcwódkę. Podwójną!

***

- Wiesz, Janusz przestał pić.
- Skąd wiesz?
- Nekrologi se czytam.

***

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z przerażenia dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ!
Dziewczynka rozprostowując ramiona:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » czw 02 lip, 2020

:-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5422
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 02 lip, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 03 lip, 2020

Młody chłopak w aptece:
- Poproszę dwa testy ciążowe...
W tym momencie otrzymuje SMS-a. Wyciąga komórkę, czyta...
- K*rwa mać, co za poj*bany dzień... Da pani trzy testy ciążowe...

***

David Beckham zażartował sobie, że kiedy jest w łóżku z Victorią ona zawsze się z nim drażni mówiąc, że ma małego peniska, ale jego kumple w szatni, pod prysznicem zawsze go komplementują, że jego penis jest taki masywny.
Cóż, Davidzie, taką różnicę sprawia erekcja.

***

Spotykają się w porze obiadowej dwie blondynki.
- Co jadłaś? – pyta jedna
- Spaghetti ze spermą – informuje druga
- Łeee... spaghetti! – krzywi się pierwsza

***

[Mąż]- Bardzo mi się podobał nasz ostatni seks.
[Żona]- Pozważnie?
[Mąż]- Oj, nie to okno...
[Mąż]- ...
[Mąż]- rrrrrwaaaaa...

***

II Wojna Światowa
Wytworny lokal, przy stoliku wytworny dżentelmen, z (hm) damą. Podbiega w lansadach oberkelner, skłania się i pyta:
- Curvoisier?
A na to dama:
- I wypije tyż!

***

Zadzwonił wczoraj do mnie mój lekarz i powiedział, że jeśli będę kontynuował sposób w jaki żyję, to, co robię, to mogę bardzo wcześnie trafić w zaświaty.
Zasugerował mi również bieganie.
Wszystko ze mną w porządku, tylko bzykam jego żonę, a on ma zamiar mi za to wpieprzyć...

***

Mój sposób rozwiązania problemu ogromnej ilości ciąż wśród nastolatków:
Na lekcjach Wiedzy o Seksie mówić chłopakom, że średnia długość penisa to 35cm.

***

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!

***

Jeżeli żona mówi: "nie dałeś mi pieniędzy więc nie będzie seksu" to znaczy, że jej równowaga emocjonalna została zaburzona problemami natury materialnej, co spowodowało istotne zmiany w jej jakże skomplikowanej psychice, co zaś pociągnęło za sobą dysfunkcję libido, a co za tym idzie modyfikację strategii funkcjonowania jej aparatu poznawczego.
Jeżeli mąż mówi: "nie dam Ci pieniędzy, bo nie było seksu", to znaczy, że traktuje ją jak zwykłą dziwkę.

***

Do gabinetu urologa wpada zdenerwowany facet i od progu krzyczy:
- Panie doktorze, nie chce mi stanąć!
Stareńki doktor unosi wzrok i z zaciekawieniem pyta:
- A kogo konkretnie chciałby pan tu i teraz wyjeb*ć?

***

Mąż z żoną spacerują nad brzegiem morza.
Żona:
- Chodź! Wykąpiemy się!
Mąż:
- Ale po co? Woda przecież zimna!
- No to co? Wykąpiemy się szybciutko!
- Ale po co? Tu głęboko jest!
- Ale my pójdziemy płyciutko!
- No dobra, idziemy - zgadza się w końcu mąż.
Żona wchodzi do wody i myśli: "No, jak zawsze - szybciutko i niegłęboko..."

***

Żona do męża:
- Tobie to wszystko się kojarzy z seksem...
- Nieprawda... Ty nie...

***

Mąż z żoną obchodzą 35 lecie małżeństwa;
- Popatrz, 35 lat temu mieliśmy malutkie mieszkanie, spaliśmy na materacu dmuchanym, telewizor był czarno-biały.
- Pamiętam.
- A teraz mamy piękny dom, śliczne meble, plazmę na ścianie… ale śpię z 56 letnią kobietą.
- To sobie znajdź 21 letnią, a ja się już postaram żebyś znowu spał w małej klitce na materacu dmuchanym...

***

Dzwonek. Michałek podchodzi i pyta:
- Kto tam?
W odpowiedzi gruby męski głos:
- Nie twoja sprawa. Matka w domu?
- A co potrzeba?
- Mam chęć possać, matole.
- Mamy nie ma, jest tata. Możesz jemu possać!

***

ó.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pt 03 lip, 2020

:-D 8) :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 04 lip, 2020

Mój dziadek mieszkał na Syberii i na niedźwiedzia chodził z gołymi rękami.
Pisał mi o tym.
No, może nie pisał.
Dyktował…

***

Kamil miał przydomek Terminator, ponieważ kilka razy obudził się nago na ulicy.

***

Książę patrzył na kryształowy pantofelek rozmiar 43 i powoli mu przechodziło.

***

Mój tort z każdym rokiem świeci coraz jaśniej.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » ndz 05 lip, 2020

- Kiedy Pan się zorientował, że żona nie żyje?
- No... sex był taki jak zawsze, ale naczynia w kuchni zaczęły zalegać.

***

- Wpadnij do mnie dziś wieczorem, Windowsa mi przeinstalujesz.
- Nie mam płytki instalacyjnej.
- Wskocz do apteki i kup. Powinna być jeszcze otwarta...
- Kretynko! Będziesz miała przesr*ne, jak przyjdę do ciebie z walizkami tego Windowsa przeinstalować.
Za moimi plecami stoi żona i wszystko widzi.

***

Ostatnio koleś znalazł się w szpitalu na chirurgicznym zdjęciu obrączki ślubnej z penisa. Historia jest taka, że jego dziewczyna znalazła obrączkę w jego marynarce przez co dowiedziała się, iż jest on żonaty i w czasie jego snu użyła wazeliny i nałożyła mu obrączkę na penisa.
Nie wiem co jest gorsze:
1) Gdy Twoja dziewczyna dowiaduje się że jesteś żonaty...
2) Tłumaczenie się żonie jak ta obrączka znalazła się na Twoim penisie...
czy
3) Dowiedzieć się, że Twój penis mieści się w dziurkę od obrączki...?

***

Moja dziewczyna narzekała, że nie ofiarowuje jej wystarczająco dużo gry wstępnej przed seksem. Więc ostatniej nocy przywiązałem ją do łóżka, nałożyłem jej opaskę na oczy. Potem posmarowałem jej c!pkę truskawkowym dżemem i... lizałem ją przez całe dwie godziny.

Przynajmniej tak ona sądzi - niesamowite co może zrobić pies za trochę pasztetu wieprzowego...

***

Dziewczyna żali się swojemu facetowi:
- Mam niesamowitego doła. Czuję taki wewnętrzny ból po stracie bliskiej mi osoby. Jedyne co może mi pomóc abym o tym zapomniała, to włożenie ręki w rozżarzony węgiel, albo mógłbyś mnie po prostu przelecieć... Jest jeszcze jedna opcja, możesz mnie przypalać papierosami...
Chłopak patrzy dziewczynie w oczy i mówi:
- Fajek akurat mam już za mało...

***

U chirurga plastycznego:
- Słyszałam, że robicie państwo teraz takie operacje, że odsysacie tłuszcz z pupy i przeszczepiacie go w biust - takie dwie pieczenie przy jednym ogniu. Ale ile to kosztuje?
- Och, proszę panią, taka operacja kosztuje jedyne sto tysięcy dolarów.
- Tak? Aż tyle!? Hmm... A może mógłby mi pan doktor zaproponować coś tańszego?
- No cóż - w pani przypadku najtaniej będzie przeszczepić sutki na pośladki...

***

- Jak odróżnić optymistkę od pesymistki?
- Dać pustą portmonetkę. Pesymistka, jak otworzy, powie: "Ni ch*ja", a optymistka "No i ch*j!"

***

"Tu był Jurek", "Tu był Zenek", "Tu był Sławek"...
Niby zwyczajne napisy...
Czemu mnie tak niepokoją?
Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?
A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

***

- Młody żonkoś pierwszy dzień w pracy:
- Noc poślubna była?!
- I to jeszcze jaka, cała kamienica się trzęsła!
- A kto powiedział pierwszy, dość, wystarczy?!
- Sąsiad!

***

Idzie Izydor ulicą, szeroko rozstawiając nogi. Naprzeciw wychodzi Sławomir.
- Izy, co z tobą?
- Eeech.., u lekarza byłem, mam za dużo cholesterolu we krwi.
- No, i?
- Jajek zabronił nawet dotykać...

***

Jest wiele ważnych rzeczy w życiu. Na pierwszym miejscu stawiam seks z piękną, młodą, chętną dziewczyną!
- A co stawiasz na drugim miejscu?
- Seks z młodą niechętną dziewczyną.

***

Wczoraj delikatnie napiłem się i poszedłem do knajpy na nocny striptiz.
Jak rano obudziłem się, znalazłem w slipach 600 złotych... Super!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 9997
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » pn 06 lip, 2020

:mrgreen:
prezes, po prostu prezes

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 06 lip, 2020

:-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5422
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 06 lip, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 06 lip, 2020

- Wódkę?! Po imprezie?! Z rana?! Ciepłą?! Z mydelniczki?! Oczywiście że wypiję!!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » wt 07 lip, 2020

Ale zanim wypiłeś trzeba było coś tu wrzucić. To tak na przyszłość.
:)
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 07 lip, 2020

Dzwoni jedna babka do drugiej:
- No cześć, co tam słychać?
- Chyba jestem na wpół w ciąży...
- Nie rozumiem?
- No właśnie, zadzwoń później.

***

Do dziekana Instytutu Statystyki podchodzi facet i mówi:
- Chciałbym przedstawić panu wyniki badań, które przeprowadziłem wśród dwóch tysięcy przedstawicielek płci pięknej. Pozwalają one na stwierdzenie, że siedemnaście procent kobiet nie nosi majtek!
- O! - krzyknął zaskoczony dziekan - Jest pan pewnie statystykiem? Pewnie jeszcze absolwentem naszej uczelni?
- Nie, jestem sprzedawcą w sklepie obuwniczym...

***

Wowa wiedział, że żaden z niego przystojniak. Ale załamał się, kiedy szedł koło prostytutek, a te zaczęły udawać, że czekają na autobus.

***

Nastoletnia córka wraca w sobotę bardzo późno "od koleżanki".
Matka, cała w nerwach, pyta podniesionym tonem:
- Gdzie tak długo byłaś?... Obiecałaś wrócić przed dziesiątą!
- Mamo!... Przecież rozumiesz chyba, że gdyby nic nie "stało na przeszkodzie" to bym zdążyła!

***

James Bond to życiowy farciarz. Nie dość, że skubany zawsze zwycięży, to na dodatek każda panna, którą spotka, akurat nie ma okresu...

***

ą.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5422
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 07 lip, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 10 lip, 2020

Związek heteroseksualny - kiedy kobieta bierze sobie na wychowanie dorosłego chłopca, z którym przestali sobie dawać radę jego rodzice.

***

Dżesika nie umiała się całować i na pierwszej randce trzeba było uprawiać seks.

***

Na starość człowiek robi się biseksualny. Jeszcze czuje pociąg do kobiet, ale już coraz więcej rzeczy ma w dupie.

***

- Jaki jest najlepszy sposób ustnego zadowolenia mężczyzny przez kobietę?
- Gdy mu powie: ''Kochanie, nie kupiłam sobie tej sukienki; proszę, oto zaoszczędzone 5000 rubli, przehulaj je z kolegami!''.

***

Moje życie seksualne jest do pupci. Ostatni raz, kiedy byłem w kobiecie, miał miejsce podczas zwiedzania statuy wolności.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5422
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 10 lip, 2020

Pierwszy :-D :-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 11 lip, 2020

Ryanair dalej tnie koszty i personel. Od jutra pasażer wchodzący na pokład samolotu jako ostatni będzie robił za stewardessę.

***

Poranek.
Skacowany mąż i nadąsana żona siedzą przy stole. W końcu babka nie wytrzymuje:
- Ale wczoraj wróciłeś napruty!
- Wcale nie byłem taki pijany!
- Nie?! A kto w łazience błagał prysznic, żeby przestał płakać?!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » sob 11 lip, 2020

Właśnie zerwałem z dziewczyną i mój tata mi w tym naprawdę pomógł.
Powiedział:
- Zapomnij o niej, synu. I tak była kiepska w łóżku.

***

Zrobiłem podstawowy bład wczorajszej nocy.
W łóżku położyłem rękę na drugiej połowie i złapałem żonkę za półdupek i usłyszałem:
- Nie dotykaj, tego, na co cię nie stać.
- Dlaczego? - odpowiedziałem - To teraz sprzedajesz to na kilogramy?

***

Dosiadłem się kiedyś do dziewczyny. Ot tak, zagadać, zapoznać się... A ona jak nie wrzaśnie:
- Wynoś się stąd, zboczeńcu! To DAMSKA toaleta!!!

***

Flirt - okres kiedy dziewczyna nie wie czego chce i wszystkimi
dostępnymi sobie środkami dąży do tego ....

***

Lekarz:
- Kurfa, czy ja prosiłem, żeby mówić "aaaa"?!
Pacjent:
- Przepraszam... Pielęgniarce cycek wypadł.

***

Dlaczego rodzice są tacy kiepscy w rozmowach z dziećmi??
Gdy miałem 10 lat zobaczyłem dwa psy bzykające się na ulicy i zapytałem mamę, co one robią.
- Tańczą - odpowiedziała mi mama.
Po pierwszej szkolnej dyskotece zostałem wydalony.

***

Nienawidzę, gdy przesuwają zegarki o godzinę do przodu.Oznacza to, że moją poranną erekcję pobudkową mam w drodze do pracy w autobusie...

***

Ojciec z synkiem oglądają w muzeum fragment greckiej rzeźby – tors męski bez rąk i nóg.
- Tatusiu, czemu ten pan nie ma rączek?- pada pytanie, które musiało paść.
- Bo ciągle ssał kciuczka – odpowiada przekornie ojciec.
Chłopak po chwili zastanowienia:
- A przez co stracił cały dół?

***

ę.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 9997
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » ndz 12 lip, 2020

Ze dwa, trzy nawet niezłe
:-D
prezes, po prostu prezes

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5422
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » ndz 12 lip, 2020

:-D :-D :-D


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 13 gości