:)

hi, hi, hi ha,ha :-)
wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » śr 12 sie, 2020

:-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » czw 13 sie, 2020

- Bracia piraci! Jak wiadomo od dziesięciu tygodni dryfujemy bez wiatru i kobiet.
Organizm ma jednak swoje prawa i sam rum już nie wystarcza. Proponuje więc wyznaczyć jednego ochotnika, którego d*pa będzie nam służyła ku wygodzie i folgowaniu przyjemności. Czy jest ktoś chętny?
Podnosi się las rąk.
- Wiedziałem, że mogę na was liczyć załogo „Błękitnej Ostrygi”!

**

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Wczoraj się wyśmienicie bawiłam! Poznałam wojskowego, dowódcę pułku. Co prawda szybko oklapł w łóżku, ale zdążył wezwać posiłki.
- Co, cały pułk? - odpowiada zgryźliwie przyjaciółka
- Nie, oczywiście, że nie. Kompanię specnazu.

**

Młody chłopak przychodzi do sex-shopu z postanowieniem kupna jakichś fikuśnych prezerwatyw.
Sprzedawca przedstawia mu bogatą i różnorodną ofertę. Są w niej kondomy smakowe, węchowe, z wypustkami, z lateksu lub naturalnego kauczuku. Wszystkie kolory i wymiary...
Zdezorientowany klient prosi sprzedawcę o pomoc w wyborze. Ten nawija:
- Mamy też coś specjalnego, ostatni hit sezonu. Są to kondomy z naturalnych trzewi baranich. Niezapomniane wrażenia dla wszystkich miłośników naturalnego seksu!
Klient drapie się po głowie i pyta niezdecydowany :
- No, a może tak coś dla nas, miastowych...?

**

Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta, maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki. I tylko malutki ch*j nie podoba się nikomu...

**

- Wziąłbyś przykład z sąsiada! Nie pije, nie pali...
- Ale ja mam dłuższego.
- A on ma grubszego i jemu dłużej stoi!
- A ty skąd wiesz?!
- To ja ciebie powinnam spytać, skąd sąsiadka wie!

**

Kiedy powiemy, że za każdym wielkim człowiekiem stoi kobieta, to wszystko jest ok. Jednak kiedy powiemy, że za kobietą stoi wielki facet, to nagle zaczyna się robić nieswojo.

**

Mąż wraca wcześniej z delegacji do domu. Zastaje żonę w w łóżku z dwoma kochankami.
- No, witam, witam panów.... - stwierdza rozgoryczony.
Żona wściekła zwraca się do kochanków:
- Widzicie?! Tak z nim mam! Mnie to już nawet, cham jeden, nie pozdrowi!!

**

Bo wprawa przychodzi z wiekiem:
Z wiekiem mężczyzna dochodzi do wprawy jeśli chodzi o sex i czas jego trwania. Może np. cały wieczór surfować po stronach porno, a następnie położyć się obok swojej kobiety i... spokojnie zasnąć.

**

- Idziesz jutro na tę imprezę do Kaśki? Ma być parę jej koleżanek.
- W dupie to mam, wolę posiedzieć w domu, pograć w CS-a, spróbuję wyrównać mój rekord headshotów.
- A nie wolałbyś jednak pójść i trafić choćby jednego cumshota?

**

Wczoraj z żoną posprzeczaliśmy się trochę. Daliśmy sobie po liściu. Potem było parę kopniaków.
Głupio tak się bić, więc po chwili uprawialiśmy sex.
Mnie było dobrze, a żona w dalszym ciągu jest jakaś nieprzytomna...

**

Dobra rada dla chłopaków:
Chcesz uprawiać seks ze swoją dziewczyną, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek nawiązać duchową więź z dziewczyną!
Dobra rada dla dziewczyn:
Chcesz nawiązać duchową więź ze swoim chłopakiem, ale nie wiesz jak się do tego zabrać?
Spróbuj na początek seksu...

***

No.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » czw 13 sie, 2020

:-D
Est modus in rebus.

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » czw 13 sie, 2020

:-D :-D :-D

Awatar użytkownika
prezes
Prezes 4x4 Szczecin
Posty: 10005
Rejestracja: śr 14 lut, 2007
Lokalizacja: szczecin
Kontaktowanie:

Re: :)

Postautor: prezes » czw 13 sie, 2020

:one:
prezes, po prostu prezes

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pt 14 sie, 2020

- Niech świadek opowie swoimi słowami, jak doszło do tego incydentu.
- Idziemy wieczorem z Martą tą uliczką obok parku. Nagle wyskakuje z krzaków zboczek i zaczyna posuwać Martę.
- A świadek?
- A ja stoję, jak ta idiotka, sama, bez pary...

**

- Kochanie, byłam dzisiaj u lekarza i dostałam skierowanie na jakieś dziwne badanie.
- Jakie?
- Gastroskopię.Termin mam za dwa miesiące. Wiesz może co to za badanie i na czym polega?
- Pakują ci rurę do brzucha.
- To znaczy?
- To znaczy, że przez najbliższe dwa miesiące ćwiczymy głębokie gardło...

**

Moja żona obudziła się w środku nocy i przyłapała mnie na masturbacji przed komputerem.
Ze łzami w oczach wybełkotała:
- Co takiego ma porno, czego nie mam ja??
Chyba tylko pogorszyłem sprawę, gdy się do niej obróciłem, ciągle trzymając stojącego członka i odpowiedziałem:
- Przycisk 'wyłącz'.

**

- Kiedy chłopak staje się mężczyzną?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie i zaczyna drapać się po jajach.

**

Mówią, że prawdziwy kochanek to ten, po seksie z którym kobieta natychmiast zasypia z wyczerpania.
Cieniasy! U mnie kobiety zasypiają jeszcze podczas seksu...

**

Przyszła Baba do lekarza.
- Proszę otworzyć usta i pokazać język. Mmmhhhhmmm... Aaaaaa!!! Oooo!!!
- Panie doktorze, co się dzieje? Czy ze mną aż tak źle?! - woła spanikowana Baba.
- Nieee... Wszystko w porządku. Pani ma takie głęboookie gardło... - mówi lekarz z rozmarzoną nutką w głosie.

**

Pacjent u lekarza:
- Panie doktorze, mam problem - nie staje...
- No cóż, to da się wyleczyć. Są dwie opcje do wyboru. Pierwsza: jedna operacja i wszystko będzie w porządku, koszt - 30 000 dolarów. Druga: seria operacji w przeciągu miesiąca, koszt - 10 000 dolarów.
- Panie doktorze, ale zanim podejmę decyzję, muszę się skonsultować z żoną. Przyjdę jutro.
Następnego dnia:
- I jak, co pan zdecydował?
- Ehhh... Będziemy... remontować kuchnię...

**

Pałac króla Francji, Ludwika XV. Trwa remont generalny. Ludwik i jego żona oraz nadworny architekt decydują, jaki kolor ma mieć sufit w królewskiej sypialni. Ludwik chce niebiesko-fioletowy, a królowa - różowo-biały. Nie ma szans na kompromis.
Król się wk*rwił i zwraca się do architekta:
- Pańskie zdanie, jako specjalisty, będzie decydujące - mówi Ludwik XV. – Jakim kolorem pomalować sufit?
- Królu - odpowiada dizajner. - Królowej kolor powinien być na suficie, gdyż ona częściej będzie nań spozierać.
- Monsieur... – mruczy król. - Może i jest pan dobrym architektem, ale Francuz z pana - ch*jowy!

**

- Co tam słychać, Zenku?
- Poszedłem wczoraj do laboratorium, oddać spermę do analizy...
- No, no, opowiadaj!
- Dali mi naczynko i kazali iść do pokoiku. Patrzę, leży stos gazet. Pornosów. A między nimi... "Motor".
- Hehehehe, "Motor"! I co zrobiłeś?
- Zmarszczyłem freda pod BMW X7.

**

W upalne dni, na ławeczce w parku, uwielbiam szeptać dziewczynom do uszka:
- Hej, mała. Jest coś, co możesz zrobić aby t e o r e t y c z n i e było nieco chłodniej.

**

No, to właśnie zostało udowodnione, że punkt G u kobiet jest mitem.
Jak wielu mężczyzn spędziłem czas na szukaniu go, ale zdaje się, że są to stracone 2 minuty, których nigdy nie odzyskam.

**

Noc. Małżeństwo z 17-letnim stażem zabiera się do uprawiania miłości fizycznej.
- Jadwiga, wyłącz światło...
- Czemu, miły? Wstydzisz się?
- Nie. Widzę cię.

**

Pracuję jako wykładowca chemii organicznej na uniwersytecie. Często do mojego domu przychodzą studentki, uprawiają ze mną seks, a potem dają indeks...
Dziwny sposób odwdzięczania się za wiedzę. Jakby im ciężko było kupić wino albo bombonierkę...

**

- Strasznie mnie wk***wia jak nucisz przy seksie!!!
- Ale ja zawsze nucę przy seksie!!!
- Ale nie: "Dudni woda dudni w cembrowanej studni"!!!
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pt 14 sie, 2020

:-D :-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pt 14 sie, 2020

:-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 17 sie, 2020

- Korzysta pan z usług prostytutek?
- Nie, one korzystają z moich.
- ??
- Jestem wenerologiem.

**

- Tato, to jest Masza, ona z nami zamieszka.
- Długo?
- Godzinkę, maks dwie.

**

- Staszku, ja nie pamiętam, jak ty wyglądasz!
- Czemuż, Elwiro?
- Boś albo w robocie, albo z tyłu!

**

Jeżeli w ramionach żony myślisz o innej kobiecie, to jesteś dziwkarz.
Jeżeli w ramionach obcej kobiety myślisz o swojej żonie, to jesteś wzorowym mężem.

**

Dwaj homosie umawiają się na randkę:
- To jesteśmy umówieni na 8.00...
- OK. Kto się spóźni – dziewczyna!

**

Idzie facet ulicą. Z naprzeciwka - piękna dziewczyna. Mija go, facet myśli:
- Ech, żeby moja żona miała takie nogi....
Za jakiś czas z bocznej ulicy wychodzi inna dziewuszka:
- Ech, żeby moja żona miała taki biust...
Przychodzi do domu, żona otwiera drzwi:
- Wyobraź sobie kochanie, całą drogę do domu tylko o tobie myślałem!

**

Smutny mąż wraca z pracy. W milczeniu rozbiera się i idzie do kuchni. Bez apetytu zjada kolację. Żona postanawia nie odkładać dłużej tego, co ma mu powiedzieć, tylko pocieszyć męża natychmiast:
- Kochanie! Jestem w ciąży!!!
- Co? Ty też!?

**

Mały chłopiec późnym wieczorem zagląda przez dziurkę do sypialni rodziców.
Widzi siedzącego na krawędzi łóżka ojca oraz matkę, która klęczy przed nim i rusza głową pomiędzy jego nogami.
Cichutko pod nosem szepcze:
- Teraz wiem dlaczego mama powtarza ciągle, że tata jest jedynym żywicielem rodziny.

**

Dwóch kumpli przy piwie:
- No ja to najpierw zacząłem z alkoholem, a dopiero z kobietami.
- Tak? I jakie wspomnienia?
- Trauma! *uja z szyjki butelki wyjąć nie mogłem!

**

i?
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 17 sie, 2020

:-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » pn 17 sie, 2020

Biorę tego ze Staszkiem i Elwirką! :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » pn 17 sie, 2020

Jeśli twoja religia nakazuje ci zabijać ludzi - zacznij od siebie!

**

Chciałbym z dziewczyną obejrzeć wieczorem jakiś fajny film. Czy mógłby ktoś polecić jakąś niezłą dziewczynę?

**

Rozkminiłem, że wegańskie posiłki są dużo lepsze po zmieleniu. Łatwiej spływają w kiblu.

**

- Cześć. Możesz mówić?
- Tak, od drugiego roku życia.

**

Wirus pomału mija. Ponoć trzeba robić zapasy na zimę...

**

Czy nie dałoby się usunąć roku 2020 i zacząć od nowa? Ta wersja jest zawirusowana!

**

Pieniędzy wydanych na leczenie kaca nie uważa się za przepite.

**

Samiec jelenia potrafi zająć do trzech miejsc parkingowych naraz.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » pn 17 sie, 2020

:-D :-D

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 18 sie, 2020

Zapyziała wiocha, rozmawiają dwie sąsiadki.
- Mój stary poprosił mnie wczoraj wieczorem w łóżku o francuza…
- O! No i co ty na to?!
- A ja mu na to, że jak mu klucz potrzebny, to niech sam po nocy do komórki zap***la!

**

Moja żona wybiegła z sypialni trzymając w ręku ogromny wibrator, moje zdjęcia w damskiej bieliźnie i ogromną kolekcją męskiej pornografii.
- Czy jest coś, co chciałbyś mi powiedzieć? - krzyknęła.
- Tak – odpowiedziałem. – Jesteś gruba.

**

- Panie doktorze, słabo się czuję!
- Pali pan?
- Nie.
- Pije?
- Nie.
- Lubi pan ostre, kwaśne czy słodkie?
- Nie bardzo.
- To co pan lubi?
- Bawić się cyckami żony.
- Ufff, chwała Bogu. I tego panu kategorycznie nie wolno!

**

Doktor Zenon, miły, w średnim wieku internista, kończył właśnie dyżur w przychodni. Ubrał się i właśnie wychodził, gdy dostrzegł przy recepcji młodą dziewczynę. Stała nieco zagubiona więc podszedł do niej i zapytał:
- Pani do mnie?
- Chyba tak... wie pan, ja jeszcze nigdy nie byłam u lekarza. Troszkę się boję...
- W porządku, proszę za mną...
I poszli do gabinetu.
Tam doktor Zenon poprosił ją o zdjęcie bluzeczki, osłuchał ładnie i widząc kompletną niewiedzę dziewczęcia poprosił o zdjęcie pozostałych części garderoby. W rezultacie wymacał ją centymetr po centymetrze, w każdym zakamarku a na koniec jeszcze przeleciał porządnie od przodu i poprawił od tyłu.
Zmierzwiona niewiasta zarumieniona jak jabłuszko ubrała się, lekko zamyślona po czym rzekła cichutko:
- Hmm... to tak wygląda badanie, w sumie nie wiem czemu się bałam pójść do dentysty...
- Dentysty?? - zapytał zaskoczony Zenon
- Tak, a co? - zapytała z kolei dziewczyna
- A nic, nic.. tak.. oczywiście, że dentysty - szybko odparł Zenon ponownie rozpinając rozporek - Proszę otworzyć buzię...
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 18 sie, 2020

- Jaka jest najtrudniejsza pozycja w Kamasutrze?
- Najtrudniejsza jest "na posła", bo warunkiem jest brak kręgosłupa...

**

- Doktorze, bardzo mnie boli przy oddawaniu moczu.
- Kiedy to się zaczęło?
- Tydzień temu, kiedy zadzwoniła moja eks i powiedziała, że mam małego.

**

Użerałem się już trzecią godzinę z tą pieprzoną szafką z Ikei, kiedy weszła moja żona i ironicznie zapytała:
- Może zadzwonię po tatusia, żeby pomógł?
Odparłem:
- Czy kiedy w nędzny sposób robisz mi loda, to ja zaraz dzwonię po twoją matkę?

**

- Seks leczy migrenę, zmniejsza stres, pobudza układ immunologiczny, odmładza!
- Czyli co? Jak ktoś mi powie, żebym się je*ał, to znaczy, że życzy mi zdrowia?

**

Siedziałem z kumplem w pubie przy barze, kiedy usiadła koło mnie super babka. Wyglądała na przygnębioną, więc zagadałem do niej. Szybko się dowiedziałem, że jej zazdrosny mąż zrobił jej awanturę, więc wyszła z domu. Jestem dobry w te klocki, więc postawiłem jej parę drinków i zacząłem się "zaprzyjaźniać". Wtedy zobaczyłem, jak do baru wchodzi ON.
Miał z 2 metry i szerokie bary. Odnalazł swoją żonę wzrokiem i zaczął przepychać się w naszym kierunku. Obróciłem się do kumpla i powiedziałem:
- Szybko, pocałuj mnie teraz!

**

Moja nieco przygruba żona stwierdziła, że chce nieco poeksperymentować w sypialni. Jako dobry mąż kupiłem jej zestaw Młodego Chemika.
Y61 ląg ;)
yksehctuB

waldekryba
4X4 Szczecin
Posty: 5429
Rejestracja: pt 28 sty, 2011

Re: :)

Postautor: waldekryba » wt 18 sie, 2020

:-D :-D :-D :-D :-D

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » wt 18 sie, 2020

:-D :-D
Est modus in rebus.

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » wt 18 sie, 2020

Może nie będę żył wiecznie, ale przynajmniej umrę próbując.

**

Występ mongolskiej łyżwiarki figurowej zakończył się klapą - koń narobił na lodowisko.

**

Hakerzy włamali się do ZUS-u. No i ich pieniądze też przepadły.

**

Do żony anestezjologa dopiero po pół roku dotarło, że mąż ją bije.

**

Czy typ który bije żonę w stylu wschodnim to Kunkfubent?
Y61 ląg ;)
yksehctuB

Awatar użytkownika
Butchesky
4X4 Szczecin
Posty: 3828
Rejestracja: śr 03 maja, 2017
Lokalizacja: Sz-n

Re: :)

Postautor: Butchesky » śr 19 sie, 2020

Pamiętam jak byłem nastolatkiem i poszliśmy z kumplami do parku. Spotkaliśmy tam grupę dziewczyn i wtedy pierwszy raz zrobiłem "palcówkę". Wróciłem późno do domu, szczęśliwy jak jasna cholera. Starzy od razu na mnie wsiedli:
- Gdzieś ty był?! Ile razy ci mówiliśmy o której masz być w domu?!
- Jezuuu, byłem w parku z kolegami.
- Pewnieście palili papierosy?!
- Nie.
- Nie?! Daj powąchać palce!
- Ok, paliłem.

**

Blondynka chwali się swoim nowym tatuażem - wielką muszlą na wewnętrznej stronie uda. Znajomi pytają ją o znaczenie tego "dzieła sztuki".
- To na takie romantyczne chwile z moim ukochanym - tłumaczy. - Może on zamknąć oczy, przyłożyć ucho do muszli, słyszy wtedy szum morza i może jednocześnie poczuć jego zapach...

**

- Żonaty? - pyta faceta przed 40. (w brylach i z wąsami, w golfie) seksuolog-psychoterapeuta.
- Tak.
- Oprócz żony ktoś jest?
- Kochanka.
- Jakieś inne kobiety?
- Zdarza się.
- Prostytutki?
- Oczywiście.
- Z agencji czy z ulicy?
- I takie, i takie.
- Przypadkowe kontakty?
- Bywają.
- Ile razy uprawia pan seks?
- Raz w miesiącu.
- Uuuu... I po co to wszystko? Wyhamuj, człowieku!

**

- Panie doktorze, mój mąż się dziwnie zachowuje.
- A jak to się objawia?
- Na przykład niedawno uprawialiśmy seks i ktoś zadzwonił do drzwi.
- I co, przerwał i poszedł otworzyć?
- Nie, nie przerwał, potaszczył mnie ze sobą.

**

- Panie doktorze, jestem fetyszystą.
- Skąd to przypuszczenie, panie Rypciak?
- Otóż wisi u mnie portret pięknej białogłowy. Kręcone włoski, czarne oczęta, zadarty nosek! Kiedy tylko wejdę do domu, spojrzę na obraz - od razu muszę się onanizować!
- Proszę przynieść portret, zobaczymy co i jak.
Na drugi dzień facet przynosi obraz. Lekarz ogląda go i mówi:
- Panie Rypciak. Nie dość, że jest pan fetyszystą, to na dodatek homosiem. To przecież Słowacki.

**

Mąż do żony:
- Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypi*rdalaj!!!
Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni:
- Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedor*chania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo dor*chasz, albo wypi*rdalaj!!!

**

Pierwsze przykazanie faceta: Dziewczyna kumpla jest dla ciebie nietykalna. Absolutnie. AB-SO-LUT-NIE! To sprawa honoru, uczciwości i dżentelmeństwa. Nie wolno ci jej tknąć! Ani na trzeźwo, ani po pijaku. Ni-chu-ja! Nie ma od tego wyjątków. Żadnych! Nigdy, przeku*wanigdy. Amen. Howgh. Basta. Drugi Amen.

Chyba, że jest niezła.

**

- Przepraszam, można z panią poflirtować?
- A po co? Lepiej od razu do wyra!
- Och! Jaka z pani flirciara!

**

Rozmowa dwóch koleżanek:
- Cierpię na bezsenność.
- Męża ci trzeba.
- Męża?!
- Jasne, ja zasypiam przy swoim w dwie minuty, żeby się tylko do mnie nie dobierał...

**

- Leokadio, jest szansa na wielką kasę!
- Mów...
- Cyrk poszukuje pary do numeru: ’Akt seksualny na środku areny’. Zgłaszamy się!
- Oj, Ludwiś, Ludwiś... A co ty zrobisz, jak publika zażąda bisu?
Y61 ląg ;)
yksehctuB

wibrys
Prawdziwy offrołdowiec
Posty: 945
Rejestracja: pt 07 sie, 2009
Lokalizacja: Szczecin

Re: :)

Postautor: wibrys » śr 19 sie, 2020

:-D
Est modus in rebus.


Wróć do „Humor”

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 22 gości