Strona 55 z 211

Re: :)

: ndz 09 wrz, 2018
autor: waldekryba
Na bal przebierańców przychodzi piękna młoda dziewczyna cała naga i pomalowana na biało.
Faceci się zaślinili, ale żaden nie miał odwagi zapytać, za co
koleżanka się przebrała.
Po kilku kolejkach jeden najbardziej rozhuśtany koleś podchodzi i
grzecznie pyta:
-Ty lala, a tak właściwie to za co jesteś przebrana?
Na co ona rozchyla nogi i mówi: za dziurę w zębie...

Re: :)

: ndz 09 wrz, 2018
autor: waldekryba
Siedzi maż z żona przy obiedzie i nagle żona oblewa sie zupą.
Patrzy na siebie i po chwili mówi:
- Zobacz, wygladam jak świnia.
Na co mąż:
- No i jeszcze się zupą oblałaś

Re: :)

: wt 11 wrz, 2018
autor: Butchesky
Nie ma księży-pedofilów. Są dzieci-sutannofile.

*

Z przeprowadzonego badania wynika, że 70% mężczyzn przespałoby się z przeprowadzającą je ankieterką.

**

- Czemu nasze celebrytki lubią jeździć na wakacje do Arabów?
- Bo lubią seks. A oni są dobrzy w te klocki...

Re: :)

: wt 11 wrz, 2018
autor: Butchesky
Aby USA nie wmieszały się w wybory w Rosji, postanowiono opublikować wyniki jeden dzień przed głosowaniem.

Re: :)

: sob 15 wrz, 2018
autor: Butchesky
Gdy ona mówi “daj mi go” przed ślubem ma na myśli penisa. Po ślubie – twój PIN...

**

Mąż wraca z delegacji. Żona od progu mu odpowiada:
- Kochanie, całą noc wył alarm w samochodzie, wyszłam, zobaczyłam, ale szyby całe, drzwi pozamykane...
- A ja jestem ciekaw, jak na cegłach odjedziesz.

Re: :)

: sob 15 wrz, 2018
autor: Butchesky
Picie piwa to ukryte pragnienie picia wódki.

Re: :)

: czw 20 wrz, 2018
autor: Abo
"...Żyła raz w Londynie dzi.wka,
co ją zwali Sucker Marry,
Bo jak obciągała druta
wysysała nery...

Hej ha kolejkę nalej,
Hej ha kielichy wznieśmy,
To zrobi doskonale morskim opowieściom..."

Musiałem kropkę wstawić, inaczej nie rymowało... :-D


Małżeństwo. 40 lat stażu. Żona czyta, mąż naprawia kontakt. Wtem ją woła:
- Chodź na chwilę! Pomóż mi...
- Co tam? Żona podeszła niechętnie.
- Potrzymaj mi tu ten kabelek...
- Już. I co?
- I nic. Widocznie faza jest w tym drugim...

Re: :)

: pt 21 wrz, 2018
autor: Butchesky
Zrobiłem wazektomię, ponieważ nie chciałem mieć dzieci.
Ale kiedy wróciłem do domu, wciąż tam były.

*

Z egzaminu na kowala wywalono czeladnika. Miał ściągawkę wykutą na blachę.

**

Turysta pojechał w dzikie kraje. Gdzieś na końcu świata zasiada do kolacji przy ognisku razem z tubylcami. Turysta pyta:
- A czy ludzi to jadacie?
- Nie no, jesteśmy cywilizowani.
- A jakie są wasze ulubione dania?
- No, na przykład rolada turystyczna.
- Co to jest?
- Bardzo proste. Pyton połyka turystę, a my łapiemy, pieczemy i jemy tego pytona.

Re: :)

: ndz 23 wrz, 2018
autor: Butchesky
Nawet jeżeli ci się w życiu tak układa, że jesteś w czarnej dupie, to pamiętaj, że zawsze może być to albo dupa ślicznej 20-latki, albo 80-letniej staruchy...

Re: :)

: pn 24 wrz, 2018
autor: Butchesky
Zatyczki do uszu pomagają tylko wepchnięte w dupę przyczyny hałasu.

**

Fakt, że istnieją brzydkie prostytutki, wyczerpująco uzmysławia naturę mężczyzn i sens wolnego rynku.

*

Moja pierwsza żona była gorącą przeciwniczką aborcji, dopóki moja dziewczyna nie zaszła w ciążę.

Re: :)

: wt 25 wrz, 2018
autor: Butchesky
Pesymista zawsze śpi z nożem pod poduszką. Optymista też - a nuż ktoś z tortem przyjdzie?

*

Masturbacja przedłuża życie.
Badania przeprowadzono na samcach modliszek.

Re: :)

: czw 27 wrz, 2018
autor: Butchesky
Kiedy Nikołaj Wałujew chodzi polować na niedźwiedzie z rohatyną, to rohatynę ma niedźwiedź - żeby chociaż pozornie szanse wyrównać.

*

- Jak szybko się opanować, kiedy od złości i rozdrażnienia czujesz, że zaraz wybuchniesz?
- Zrób głęboki wdech, policz trupy wokół siebie, wypuść powietrze.

**

Spec od systemów bezpieczeństwa w elektrowni atomowej głośno i z przekąsem powiedział "#$%^&*#!! mać" bo przeciekało mu jego pióro wsadzone w kieszeń koszuli. 15 osób i tak trzeba było cucić solami trzeźwiącymi.

***

Po co mam szukać swoją połówkę? Żeby mnie półtora było?

****

Podstawowy błąd klinik leczących alkoholizm to pokoje trzyosobowe.

Re: :)

: wt 02 paź, 2018
autor: Butchesky
Kartka za szybą niedbale zaparkowanego samochodu:
"Jeśli przeszkadza ci moje auto, zadzwoń na numer xxxxxxx. To numer zdalnego odpalania ładunku wybuchowego".

*

Dobrze mieć własnego adwokata. Jeszcze lepiej - własnego sędziego.

**

- Możesz mi doradzić, jaki krawat wybrać?
- Ten powinien utrzymać twój ciężar.

Re: :)

: śr 03 paź, 2018
autor: Butchesky
Seks-telefon:
- Powoli zdejmuję skarpetkę...teraz drugą...teraz trzecią...
- Ty co, z Czarnobyla jesteś?!
- Nie, z Norylska, u nas jest kurewsko zimno.

Re: :)

: pt 05 paź, 2018
autor: ishimo
Obrazek

Re: :)

: pt 05 paź, 2018
autor: Butchesky
Praca z pięknymi kobietami teoretycznie jest możliwa, ale w praktyce stoi

**

Czarnobylskie mole jedzą futra razem z lisami.

*

- Dlaczego Polacy nie przesiądą się na Tesle?
- Bo nie da się przerobić na gaz.

Re: :)

: sob 06 paź, 2018
autor: ishimo
Obrazek

Re: :)

: ndz 07 paź, 2018
autor: Butchesky
- Stary, dlaczego patrzysz w obie strony przed przejściem przez jezdnię?
- Tu jest Rosja. Jeszcze i w górę spojrzę.

x

Dieta "warszawska" - wydajesz miesięczną pensję na spłatę kredytu mieszkaniowego; na żarcie nic nie zostaje.

Re: :)

: pn 08 paź, 2018
autor: Abo

Re: :)

: pn 08 paź, 2018
autor: waldekryba
ABO Ty zbereźniku Tyyyyy