Strona 64 z 211

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: Butchesky
Apteka.

- Test ciążowy poproszę.
- Który?
- Najlepiej negatywny...

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: wibrys
Butchesky pisze:Lekarz przepisał mojej żonie takie zajebiste tabletki i teraz uprawiamy seks każdej nocy! W każdej pozycji jaką sobie akurat zażyczę! Nic nie jest w stanie jej obudzić...


dobre dobre :-D

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: Butchesky
- Elwira, złapałem kreta! Co z nim zrobić?!
- Zakop go.


10x10

W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:
- Dlaczego chce się pani rozwieść?
- To przez to, że mój mąż ma członka długości 60 centymetrów.
- I to pani przeszkadza?
- Tak.
- A jak długo są państwo małżeństwem?
- 15 lat.
- Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?!
- Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije.

7x9

- Mamusiu!!! A pamiętasz jak mi obiecałaś, że jak dostanę czwórkę z matmy to będę mógł się bawić cały dzień???
- Pamiętam syneczku.
- No to dzisiaj mogę się bawić pół dnia.

18x48

Żona strofuje męża:
- Czy naprawdę musiałeś wypić całą butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: Danka
Szkoda, że nie ma opcji Like

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: Butchesky
Ale flaszkę zawsze można postawić :)

To wtedy będzie ch-like! [czyt: chlaj] ;)

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: Butchesky
W komórce otworzyłem książkę telefoniczną, kontakt ''Żona''. Pojawiły się opcje: ''Zmień'' i ''Wróć''. Teraz siedzę i kombinuję...

0,5x0,5

- Ech, trzeba by się tak kiedyś spotkać na trzeźwo...
- I się porządnie napić!

0,75x0,75

Najważniejsze to być szczęśliwym i nieważne, jaką diagnozę postawi psychiatra!

1,0x1,0

Sprzeciwianie się idiotom nie ma sensu. To w końcu ich planeta.

2,0 i reset...

Naklejka na tylnej szybie ''Dziecko w samochodzie'' często informuje o stylu jazdy kierowcy.

3,0 i reboot...

- Cyprian, od czego chciałbyś zacząć?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończyć?
- W buzi...

khm, lecimy dalej:

WÓDKA - historyczny pierwowzór Internetu, ułatwia wymianę informacji i łączy ludzi!

Re: :)

: czw 10 sty, 2019
autor: Butchesky
Podmieniłem tampony mojej dziewczyny, na petardy wstrząsowe... Że też ze wszystkich bab na świecie trafiła mi się jedna bez poczucia humoru!!!

Re: :)

: pt 11 sty, 2019
autor: Butchesky
Postanowiłem zrezygnować z pracy i podróżować po świecie, dopóki wystarczy mi oszczędności.
Według moich obliczeń, powinienem być po 14:00 w domu...

Re: :)

: pt 11 sty, 2019
autor: Butchesky
- Witusiak, wstań! I masz stać tak do końca lekcji!
- Ale proszeeee paniii, przecież jestem grzeczny. Co ja takiego zrobiłem?
- Nic. Ale za tobą siedzi Nowacki, a jego gęba strasznie mnie wk*rwia.

x4x

Gdybyście mieli wybrać pomiędzy waszym partnerem życiowym, a 10 milionami dolarów, to co kupilibyście najpierw?

x5x

Niektórzy młodzi faceci wierzą, że żeniaczka rozwiąże ich problemy z przygotowaniem jedzenia i praniem skarpetek.
Ha, ha. Ha-ha-ha. HAHAHAHAHAHA!

Re: :)

: sob 12 sty, 2019
autor: Butchesky
Kiedy myślisz o małżeństwie, ale nie jesteś pewien, wtedy zapytaj siebie: ‘Co w tej sytuacji zrobiłby Jezus?’
Pamiętaj, że on nigdy nie miał żony.

Re: :)

: ndz 13 sty, 2019
autor: Butchesky
Pojechał gość do Francji, trafił do pierdla. Postanowił nie tracić czasu, tylko sumiennie uczył się od współwięźniów francuskiego.
I dopiero, jak wyszedł, okazało się, że mówi po arabsku z francuskim akcentem.

xxx

Miałem koszmar. Śniło mi się, że co pół godziny lodówka przychodziła, otwierała drzwi do sypialni i się przez kilka minut na mnie gapiła, po czym zamykała drzwi.

yyy

Pijacki wieczór uważa się za udany, jeżeli rano jest wypita nawet woda z żelazka.

Re: :)

: ndz 13 sty, 2019
autor: Butchesky
- Kochasz ją?
- Kocham! Nie wyobrażam sobie bez niej życia!
- To się z nią ożeń!
- Z wódką?!?!

Re: :)

: ndz 13 sty, 2019
autor: Butchesky
- No i co, znowu wypiłeś?
- Tak troszeczkę.
- I wczoraj troszeczkę, i tydzień temu?
- No tak, a jak się domyśliłaś?
- Dziś już 3. czerwca, a ty każdego wieczora chodzisz śnieg z dachu garażu zrzucać.

8x8

Po tym, jak sprzedawczyni Lusia przeniosła się z działu monopolowego na nabiałowy klienci przestali się do niej zwracać per "Hej, piękna!".

7x7

Do następnego rajdu Dakar reprezentacja Rosji wystartuje nie w Kamazach, a w czołgach.

Re: :)

: pn 14 sty, 2019
autor: Butchesky
Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
-Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
-Widzę...

**

- Prezesie, a może by tak dzisiaj bez zabezpieczenia?
- Woythas, odjeb@ło ci?! Nałóż kask, jesteśmy na budowie!
:D

***

Mąż siedzi przy kompie i gra w Dooma. Podchodzi żona i go pyta:
- Po co ci te wszystkie potwory jak masz mnie?


**xx**

Minister zdrowia ostrzega: uprawiając seks, nie przeginaj pały.

*x*x*x

Głos żony z sypialni:
- A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu?
Głos męża z toalety:
- Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!

x*x*x

Kobietę można poznać po jej dłoniach.
Jeżeli są zaciśnięte na twoim gardle, znaczy że jest nieco zdenerwowana.

xoxox

To nieprawda, że droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Myślicie, że do kochanki chodzę na pierogi?!

Re: :)

: wt 15 sty, 2019
autor: ishimo
Obrazek

Re: :)

: śr 16 sty, 2019
autor: Butchesky
Kobieto! Prawdziwy mężczyzna, który Cię kocha - to taki, który widział cię pijaną, gołą, bez makijażu, bełkoczącą głupoty - ale nadal chce być tylko z Tobą.

3x3

- Żona ode mnie odeszła wczoraj.
- Heh... kup litr wódki i utop w niej żal.
- Nie da rady.
- A co? Pięniędzy nie masz?
- Pieniądze są. Ale żalu nie ma.

2x2

- Te koleś. Zabieraj rękę z pupci mojej córki.
- Ale jej się to najwyraźniej podoba prosze pana.
- Ale mi się to nie podoba synku.
- Ale to przecież nie pana dupa.

1x1

Garri Kasparow po przegranym meczu z komputerem DeepBlue dwa dni pił z kalkulatorem Atari.

0x0

Żona hydraulika Sidorowa zabroniła mu zmieniać pampersy ich synkowi, bo uszczelniał je pakułami.

Re: :)

: śr 16 sty, 2019
autor: Butchesky
Szef linii lotniczych wzywa kapitana samolotu:
-Panie kapitanie, chciałbym pana prosić o bardziej przemyślany dobór słów...
-Co się stało?!
-Kolejny raz, podczas lądowania zwraca się pan do pasażerów słowami: "Zanim wylądujemy, chciałbym skorzystać z okazji i pożegnać się z państwem"

16x16

Dałem swojej dziewczynie orgazm. Ona go wypluła.

21x21

- Dzień dobry, prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.
- Proszę.
- Czy Pan coś pił?
- Tak, w sumie jakieś dwanaście Carlsbergów.
- W takim razie chyba nie ma nawet sensu wyjmować alkomatu.
- Też tak myślę.
- Szerokiej drogi zatem życzę, proszę jechać ostrożnie.

7x7

Ten niezręczny moment, kiedy przechodzisz przez wykrywacz metali na lotnisku i twoje mięśnie ze stali powodują alarm...

Re: :)

: śr 16 sty, 2019
autor: Butchesky
I bonus przedweekendowy:

Teściowa wiesza na balkonie pranie. 10 piętro. Obok siedzi zięć i pali papieroska.
- Bóg jest! - mówi mamusia-bis.
- Nie ma - ripostuje zięć.
- Jest!
- Nie!
- Jest! - krzyczy teściowa, przełazi przez balkon i skacze. Tuż przed ziemią łapie się gałęzi drzewa i padając w ten sposób - nie robi sobie krzywdy! Zięć zbiega na dół.
- I co teraz powiesz?! - pyta teściówka.
- O żesz, kur*wa jego mać!


bonus x bonus


Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Co u ciebie?
- Porażka.
- A co się stało?
- Zapoznałam się z takim jednym gościem o ksywce "Słoń". Myślałam, że on ma długą trąbę. A on się po prostu boi myszy...


I na koniec złota myśl:

Pamiętaj! Idąc do sławojki, nie wkładaj telefonu do tylnej kieszeni spodni!

Re: :)

: czw 17 sty, 2019
autor: Danka
Jezus miał żonę, nie czytałeś Dana Brown'a?

Re: :)

: pt 18 sty, 2019
autor: Butchesky
Danka pisze:Jezus miał żonę, nie czytałeś Dana Brown'a?


Teściowej za to nie ;)