4x4.szczecin.pl

Jak by ją po piwo wysłać , to z 6 skrzynek na raz przynieść by mogła , bez kropli potu na czole .

waldekryba pisze:Jak by ją po piwo wysłać , to z 6 skrzynek na raz przynieść by mogła , bez kropli potu na czole .

Ba, parcha z błota na kinetyku by wyciungła

Święta w moim domu były zawsze o wiele weselsze niż u innych. Wcześnie zaczynaliśmy pić co już samo w sobie było wesołe, ale podczas gdy inni cieszyli się na widok Świętego Mikołaja my widzieliśmy trzech lub czterech.

2x2

Widzisz babeczkę. Chcesz się przekonać co o tobie sądzi? Klepnij ją w pupę.

3x7

Twojemu mężowi przestały się podobać kobiety o dużym biuście i zaczął się oglądać za tymi o dużych tyłkach? Tylko u nas - profesjonalne przetaczanie silikonu z cycek do d*py!

8x2

Komplet wymiennych łechtaczek o smaku leśnych jagód. Również koszerne!

3x3

Spłonął jeden z magazynów sieci sklepów AGD, w którym stały pralki automatyczne z zaimplementowaną technologią sztucznej inteligencji. Boże! Jak one krzyczały!!!

0x1

- Co znajduje się na 6 ostatnich kartkach instrukcji obsługi Fiata Panda?
- Rozkład jazdy pociągów i autobusów...

0x0

- Halo, cześć!
- No, cześć.
- Co słychać?
- Wszystko dobrze.
- Cholera, pomyliłem numery...

Robota nie wilk tylko jak królik. Do lasu nie ucieknie, ale zaj** bie …

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety
Mając 30 lat kocha już tylko jedną
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie
Oprócz tej jednej...

Małżonka czyta artykuł w gazecie i dzieli się z mężem zawartą tam informacją:
- Słuchaj, tu jest napisane, że dobry seks zaczyna się w głowie...
Mąż na to z nieukrywaną satysfakcją:
Widzisz, a ty ciągle upierasz się, że ”do buzi nie, do buzi nie...”!

Nie ma to jak dać swojej lepszej połowie kwiaty na walentynki: niech pamięta, że za chwilę zwiędną tak, jak jej uroda i trzeba będzie wyrzucić je na śmietnik.

IIxII

Pomimo tego, że dostałem w pracy 5 kartek walentynkowych czuję się silnie niepocieszony. Pracuję na budowie - 100 chłopa i jedna behapówka...

01x10

Walentynki! Specjalnie na ten dzień się ogoliłem. Nikt nie lubi łoniaków w ustach.

88x88

To miłe kiedy znajdujesz pod drzwiami kartkę walentynkową. Wiecie o co mi chodzi? Nie w skrzynce na listy ze znaczkiem, tylko taką z imieniem, wetkniętą między drzwi a futrynę. No chyba, że jesteście w więzieniu...

00x00

Żona powiedziała żebym nie wydawał dużo pieniędzy na walentynkę dla niej i kupił coś, czego potrzebuje. Dostała Jogurt dietetyczny.

zaległa paka, bo byłem gdzie indziej


Starość zaczyna się wtedy, kiedy więcej pieniędzy wydajesz na ratowanie zdrowia, niż na jego rujnowanie.

00x00

Do bankiera Rabinowicza przyszedł szatan po duszę. Wyszedł z kredytem.

IIxII

Żyjemy w czasach, kiedy odcięcie prądu oznacza utratę sensu życia.

77x77

Ludzie z działów IT mają prawdopodobnie najsilniejsze mięśnie odpowiedzialne za wzruszanie ramionami.

88x88

Młode małżeństwo:
- Muszę ci się przyznać, kochany, że umiem przyrządzać tylko dwie potrawy: schabowego i leniwe.
- A którą z nich teraz jem?

33xEE

Jadą rycerze na krucjatę, rozmawiają:
- #$%^&*#!! mać, ale wczoraj pochlaliśmy z Ulrichem. O północy film mi się urwał...
- Co ci się urwało, Heinrich?

Bonus:

Jeśli mąż chlapnął piwko, to jest pijak i świnia.
Jeżeli żona wszamała kawałek ciasta, to dla poprawy nastroju.

Dobre,dobre
The best is ten o wieku i marnowaniu zdrowia

Kobiety kochają inteligentnych mężczyzn. Na przykład, jeśli mężczyzna ma piękne dłonie, jest wysoki, dobrze zbudowany, ma gęste kręcone włosy i pełny portfel, to jest inteligentnym człowiekiem.

IxI

Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.

XoX

Kiedy otwieram flaszkę wódki, zawsze wyrzucam zakrętkę.
To się nazywa "spalić mosty".

Facet przy barze sączy podwójną whisky. Zwraca się do siedzącego obok gościa:
- Wczoraj jakiś mężczyzna odwiedził moją żonę.
- I co?
- Jak tylko wróciłem z pracy zadzwoniłem do najbliższego szpitala psychiatrycznego z pytaniem, czy przypadkiem nie szukają jakiegoś uciekiniera.
- A skąd wiedziałeś, że był psychiczny?
- Bo uciekł z moją żoną...

---oo---

Niemiecki inżynier mówi do swojego włoskiego kolegi:
- Daj mi żelazo i stal - a zbuduję ci lotniskowiec!
Włoch odpowiada:
- Daj mi swoją siostrę - a zrobię ci załogę!

Przychodzi rycerz do giermka z całą gębą zakrwawioną. Giermek przerażony pyta:
- Panie!!! To od miecza?!
- Nie, k%$#wa, od pochwy...

No to jeszcze na druga nóżkę...:

Dresiarz wrócił z wycieczki do Paryża i opowiada swojej lali:
Te no... ten Eiffel to - ja pier***le , a ten Noter Dam - to o kur***a ze mać, a ta Sekwana - to ci mówie je*ał to pies! Patrzy a lala płacze łzy jak grochy płyną po policzkach... - Poj**ało Cię? Czego beczysz głupia? A ona - Zenek jak tam musi być pięknie!!!

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle trzynastoletnia dziewczynka odzywa się:
- Nie jestem już dziewicą...
Cisza. Chwila ciszy podczas której można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło.
Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr.
- To twoja wina! Non stop się pier.... z tym swoim chłopakiem w pokoju a mała to widzi!
Matka nie pozostała dłużna.
- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pie...się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi!
- Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak ku.... kto prowokuje przechodniów! Co z ciebie za matka!?
Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi.
- No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił?
Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała:
- Pani w szkole - powiedziała, że nie zagram w przedstawieniu Dziewicy tylko Pastereczkę...

Jaki jest szczyt męskiej lojalności?
Ma już trzecią żonę ale wciąż tę samą kochankę.

Uwaga: hard.








Mąż z żoną leżą w łóżku. Mąż leżąc na plecach plunął w sufit, ale plwocina nie doleciała i wylądowała żonie na czole.
- Mógłbyś chociaż następny raz uprzedzić! - obruszyła się żona.
Za pięć minut mąż:
- Uprzedzam!
Żona trwożnie schowała się pod kołdrę.
Mąż pierdnął...