4x4.szczecin.pl

Dobry nastrój najlepiej się przekazuje drogą płciową.

**

Rosja. Zima. Kryzys. Nawet na śnieg nie ma pieniędzy.

*

W życiu rożnie bywa, z wiekiem rzadziej...

- Ty, czemu dzisiaj szef na zebraniu gadał tylko kwadrans a nie godzinę jak zwykle?
- Wrzuciłem mu coś na sraczkę do szklanki z wodą.

Kto rano wstaje, do obiadu już jest zjeb@ny jak koń po westernie.

IxI

Nic tak nie zbliża dwojga ludzi, jak chęć podarcia łacha z trzeciej

OmO

Seks-telefon:
- ...ooooo, taaaak... zdejmuję skarpetkę... teraz drugą... aaaa... teraz trzecią...
- Żesz w k@rweczkę, dziewczyno, tyś z Czarnobyla?!
- Nie. Z Suwałk.

RgB

Wczoraj negocjowali Kliczko z Janukowyczem. Rezultat: Janukowycz chodzi z podbitym okiem, a Kliczce gdzieś wcięło czapkę.

Wiecie czym się różni Arab od Europejczyka?
Europejczyk trzyma swoje araby w stajni a Arab swoje europejczyki w garażu.

IoI

Kobieta u psychoanalityka :

- Doktorze wiem, że nie jestem piękna .. wiem że jestem brzydka. Co ja na to poradzę, że jestem szpetna od urodzenia ... proszę zauważyć, że jeśli chodzi o resztę ciała poza twarzą, to jestem zgrabna i mam wszystko na miejscu tam, gdzie trzeba ...
- Dobrze ... proszę się rozebrać i położyć na kozetce ...eee... twarzą do dołu ... jeśli można prosić ...

SeS

- Panie doktorze, słabo się czuję!
- Pali pan?
- Nie.
- Pije?
- Nie.
- Lubi pan ostre, kwaśne czy słodkie?
- Nie bardzo.
- To co pan lubi?
- Bawić się cyckami żony.
- Ufff, chwała Bogu. I tego panu kategorycznie nie wolno!

GoG

- Szanowny panie, przekopaliśmy się przez pana drzewo genealogiczne i wyszło nam, że pana przodkiem był Król Artur!
- Pewnie, za taką kasę jaką wam dałem...
- Oto potwierdzające manuskrypty, wypisy, foliały itp. Trzeba tylko...
- Ani grosza więcej!
- No co pan?! Środki wpłacone wystarczą. Trzeba tylko... tylko... przekonać społeczeństwo Anglii, że rodowe nazwisko Króla Artura to Machowski.

Bonus:

Plac koło wodospadu Niagara. Grupa rosyjskich turystów. Podchodzi do nich przewodnik i pyta:
- I co, jest u was w Rosji coś takiego?
- Nie - odpowiada jeden z turystów. - Ale jak byłem mały, to u nas w bloku mieszkał taki hydraulik, Pietrow, co by za pół litra uszczelnił wam na fest ten przeciek.

Ile biegów miały francuskie czołgi w czasie II Wojny Światowej ?

14!

13 do tyłu... i jeden do przodu... na wypadek, gdyby wróg atakował od tyłu...

Kiedy, podczas nocy poślubnej, młody książę, po raz pierwszy całował swą piękną żonę, ani myślał, że oto rozpoczął się, co prawda powolny, ale nieubłagany, proces jej przemiany w ropuchę.

OO

- Ale czemu Zenek zrezygnował z prezesury w Orlenie? Przecież kasa co miesiąc piękna, a i nagrody całkiem, całkiem.
- No właśnie, mówi że się przeforsował.

ÓÓ

Arabscy terroryści porwali francuską dziennikarkę. Kiedy rozebrali ją do naga, żeby przykładnie, przy włączonej kamerze i na oczach świata, ukarać niewierną chłostą, ktoś krzyknął: "Lont!". Zebrani popatrzyli między nogi kobiety, oddali jej ubranie i kiwając z uznaniem głowami dla jej niezwykłej odwagi, puścili wolno.

ĄĄ

- Dziewuszko, pozwolisz się zaprosić do kina?
- A masz bilety?
- Nie.
- A prezerwatywy?
- Tak.
- To pozwolę.

ĄÓ

- Czemu maluch ma bagażnik z przodu?
- Przy takiej prędkości trzeba pilnować, żeby rzeczy nie rozkradli.

ÓĄ

Nie to straszne, że po latach kobieta jest jak otwarta księga, tylko, że widać zagięcia od zakładek...

ĄÓĄĆ

Czyszcząc w kuchni dwudziestą rybę, żona zdenerwowana krzyczy do męża:
- Proszę cię, jak człowieka! Jak jesteś na rybach, to PIJ WÓDKĘ!!!

Od 1 marca 2017 zaczynają obowiązywać nowe kary za fałszowanie faktur VAT(do 25 lat więzienia).
Doradcy podatkowi doradzają morderstwo kontrolera skarbowego - kara powinna być mniejsza.

- Kto jest najsilniejszy i najbardziej leniwy na świecie?
- Prąd.
-
- Skopie każdego, nikt mu nie odda i idzie po linii najmniejszego oporu.

HHH

Nowe rozporządzenie kierownika
"Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Or@l
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki..."

III

Mówili, że jest kretynem. Mówili, że niczego w życiu nie osiągnie. A tu proszę: główną nagrodę Darwina zdobył!

OOO

Dziś w markecie w gablocie stoiska mięsnego zauważyłem nową wędlinę, więc powodowany ciekawością postanowiłem ją kupić:
- Proszę piętnaście deko szynki z liściem - bo tak się nazywała. Pani zważyła, zawinęła w papier i podała mi. Czekam. Nie wytrzymuję:
- A co z tym liściem?!
I dostałem z płaskiej w twarz.

Kefir ze śledziem! Awokado z chrzanem! Kwaszona kapusta z wapnem gaszonym! Ananas z zaschniętą farbą! Zaspokoimy dowolne gastronomiczne kaprysy!
Tylko w sklepie "Jedzenie dla kobiet w ciąży".

oOo

Pani Rozalia była tak chuda, że w ciężkich chwilach dorabiała jako wieszak w szatni.

iIi

Facet na bazarze sprzedaje miód. Dla lepszej sprzedaży dał napis: "Miód antykoncepcyjny". Od razu zbiegowisko i zaciekawione kobiety pytają "jak to działa, jak go używać?"
- trzy krople na końcówkę i w usta!

hHh

Jeśli nie możesz znaleźć swojej połówki, może trzeba zacząć od ćwiarteczki...

uUu

Rajszew, niedaleko Warszawy. Pole golfowe. 16-ty dołek, usytuowany niedaleko mocno uczęszczanej trasy Warszawa-Nowy Dwór Maz.
Jeden z graczy przyjmuje pozycję i z całych sił napierdziela w piłeczkę.
Ta leci, leci, leci, leci wysoko w niebo i spada na szosę.
Odbija się od koła przejeżdżającego autobusu i z powrotem wraca na pole gofowe. Turla się, turla, turla, turla i... wpada do 16-tego dołka.
- O, kurw*a, prezesie Wincentak, jak pan to robi?! - nie może wyjść z podziwu drugi z graczy.
- Znam rozkład autobusów...

Z narażeniem życia James Bond przedarł się do rosyjskiego tajnego laboratorium, aby zgrać z komputera sekretne dane. Jednakże na komputerze był system Windows 95 i nie rozpoznawał jego pendrive'a, a dyskietek słynny szpieg jak raz nie miał...

iii

- Kocha, nie kocha... Kocha, nie kocha...
- Doktorze, zostaw pan w spokoju moje zęby!

ccc

Dwie najsilniej na świecie przyciągające się rzeczy, to znajdująca się w dowolnym miejscu na globie chmura deszczowa i namiot rozstawiony na Mazurach.

lll

Wędkowanie składa się z trzech etapów: ohydnego, nudnego i wstrętnego. Chyba, że nie rusza cię kopanie robaków i sprawianie ryby, wtedy wędkowanie jest: nudne, nudne a potem nudne.

qqq

Przyciąganie ziemskie zwiększa się z roku na rok, co łatwo wykryłem przy pomocy mojej wagi łazienkowej.

yyy

Proszę was, nie naśmiewajcie się z płaskich kobiet.
Bo możecie być na przykład kiedyś w niebezpieczeństwie. I będzie was mogła na przykład uratować tylko taka właśnie kobieta. I bedzie to... khhh... wasza... hyhyhy... ostatnia... hahaha... deska ratunku HAHAHAHAHA!

fff

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hia...

może ktoś chce wybrać się targi pracy? Nazwa sugeruje niezłą balangę

Przychodzi baba do ginekologa, ten ją bada, w końcu pyta:
- Nie ma pani problemów z suchością pochwy?
- A, pluję na to.

W porywie namiętności zerwał z niej majtki. Przez głowę.

4x4

Wódka jest jak matrioszka. Otwierasz pierwszą, a potem idzie druga, trzecia...

16:16

Piątoklasista Maurycy przeczytał po raz 17 bajkę o Czerwonym Kapturku, ale nadal nie była ona zgodna z filmem, który znalazł na laptopie ojca...

9^2

25 lat i konfiskata mienia. To nie punkt z kodeksu karnego, a streszczenie umowy o kredyt hipoteczny.

1x1

Śmiać się z ludzi - to najlepszy sposób na to, by ich nie zabijać częściej, niż jest to naprawdę konieczne.

Mąż oddał swojej żonie krew, po tym jak miała wypadek. Kilka miesięcy później rozwodzą się i mąż chce swoją krew z powrotem. Żona zdenerwowana rzuca w jego twarz zużytym tamponem i krzyczy- "Masz sku*wielu! Będę Ci spłacać co miesiąc!"

Mocne !

Odpowiadając na pytanie żony: ''Co byś zrobił beze mnie?" najtrudniej jest nie zdradzić się rozmarzonym uśmiechem.

O rzeszszszsz.....