4x4.szczecin.pl

Będzie długie
https://www.facebook.com/groups/pozamia ... 945163646/

To dla fejsbukowych.

Witaj klawiaturko. Kawy chcesz?

**

Zadajcie dowolnemu dorosłemu Ruskiemu pytanie: ''Ile to jest dziesięć razy 100 gram?''
Konia z rzędem temu, kto odpowie ''Kilogram''.

*

Oczywiście, można olewać władzę. Ale nie wolno rozpinać rozporka.

Książę pocałował śpiącą księżniczkę. Księżniczka obudziła się, wypłaciła księciu plaskacza, ustawiła budzik za kolejne dwie godziny i poszła z powrotem spać...

Jeszcze nigdy nie dostałem mandatu za przekroczenie prędkości. Jedna z zalet pięciolitrowego silnika w aucie.

OxO

Kobieto! Karanie męża 'cichymi dniami' jest jak próba utopienia ryby*



___
*zbieżność przypadkowa.

Starzy mężczyźni używają Viagry...
Nie dlatego, że są impotentami.
Dlatego, że stare kobiety są bardzo brzydkie.

xvx

Wiek balzakowski u kobiet zaczyna się wtedy, kiedy jedyny realny facet, który mógłby ją wydymać to Balzak...

vxv

W szkole byłem noga z nauk ścisłych. Dlatego pracuję w Instytucie Meteorologii.

xxvv

Zła trajektoria spadania kamienia z serca może prowadzić do impotencji.

vv

Pociąg relacji Paryż-Lyon. Późny wieczór. Bardzo ciemno. W przedziale mężczyzna i kobieta.
- Pani zamężna?
- Tak.
- A dzieci pani ma?
- Dwoje.
- A ile lat ma starsze?
- Dwadzieścia osiem.
- Wobec tego spokojnej nocy szanownej pani.

Kiedy ich oczy pierwszy raz się spotkały Leon poczuł się jak nigdy dotąd. Nie wiedział czy to dlatego, że się zakochał od pierwszego wejrzenia czy też dlatego, że akurat srał za garażem...

...

Jednookiego Jasia już nigdy więcej nie interesowało, co się dzieje w środku budki dla ptaków...

---

- Zuza co jest?
- Stary mnie wk...
- Co się stało?
- Zrobiłam sobie maseczkę. Jogurt, ogórek i inne składniki... poszłam do łazienki. Wracam. Patrzę. Stary je moją maseczkę.

===

- Oskarżony, dlaczego udusiliście teściową?
- Bo mnie wnerwiła do białości, Wysoki Sądzie!
- Ale to powód, żeby zabijać człowieka? Też mam teściową, że żal ściska, krowa, ścierwo, bydlaczka, zołza, idiotka, gnida, żmija... krótko mówiąc, rok w zawieszeniu na dwa!

***

- Ręce kobiety drżą od prezentów, nogi - od seksu, a serce - z miłości.
- A rezonans jej aby nie rozerwie?

Jestem wybitnym ekspertem w dziedzinie polityki i ekonomii. Niestety, czuję, że powoli trzeźwieję...

- Dlaczego wódkę sprzedaje się tylko osobom, które ukończyły 18 lat?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.

444

Rada dnia: przed wyprawą do Syberii orżnij fiskusa na 20 tysięcy złotych. Dzięki temu na pewno cię znajdą.

333

Mam doktoraty z psychologii, ekonomii i polityki.
Nie mam pracy, ale przynajmniej wiem, dlaczego.

222

– Mam randkę z trzema Tajkami.
– Ja idę zagrać w totka, ale to prawie to samo.
– Jak to "prawie to samo"?
– Też obstawiam sześć kulek.

111

Bonus:

Alkohol jest dla mięczaków. Prawdziwi twardziele wolą depresję.

Księżniczek jak mrówków, a smok to zwierzę piękne i rzadkie...

Butchesky pisze:Księżniczek jak mrówków, a smok to zwierzę piękne i rzadkie...

Dobre je to!

Słyszeliście o najnowszych Tampaxach z dzwoneczkami i bombkami?
Specjalne na okres świąteczny.

Najnowsza zabawka w sklepach - gadająca muzułmańska lalka!

Jedynym problemem jest fakt, że nikt nie wie, co lalka mówi, bo nikt nie miał jaj by pociągnąć za sznurek...

Siedzi dwóch meneli na ławce:
- Ty, wiesz, że w kraju jest kryzys?
- Kryzys? A niby jak to nas ma dotyczyć?
- Masz znajomych oligarchów?
- Nie.
- To będziesz miał.

Śniło mi się, że zabiłem żonę.
Niestety, to był tylko sen...

- Jak odróżnić grzyba od jagody?
- Trzeba ugotować. Jak wyjdzie zupa, to był grzyb, a jak kompot, to jagoda.

xx

Pasażerowie pociągu relacji Moskwa-Czelabińsk pojęli, że coś jest nie tak, kiedy do jednego z wagonów wczołgał się Steven Seagal ze zbitą mordą.

yy

Czelabińsk. Tu trolejbusy jeżdżą nie na prąd, ale pod prąd.

zz

Niektóre kobiety są jak encyklopedie. Wszystko wiedzą, rzadko są użyteczne i do tego są grube.

Kobiety lubią milczących mężczyzn; myślą, że ci ich słuchają.

xIx

Kiedyś: Przez ogień, burze i smoki, jeździło się konno do odległych krain w imię pocałunku księżniczki.
Obecnie: Ech, nasz seks najwyraźniej nie był wart tej godziny korków w centrum.

O yeah...

Starość nie jest wtedy, kiedy już nie możesz, a wtedy, kiedy już ci się nie chce.

4x4x4

Przyszedłem dziś do pracy ubrany na czarno i jakiś chytry dupek spytał:
- Co się stało? Kto umarł?
Rozejrzałem się uważnie po pokoju i odpowiedziałem:
- Jeszcze nie zdecydowałem.

1x1x1

Pierwsze prawo ratownictwa medycznego: czym później przyjedzie karetka, tym dokładniejsza diagnoza.

0x0x0

Podczas pożaru kliniki psychiatrycznej zginęło 18 ludzi, 6 smoków, dwóch geniuszy zła i 1 pokemon.


-1x-1x-1

- Synu, musimy porozmawiać. Chcę Ci opowiedzieć o życiu.
- Ale tato, ja mam już 18 lat i wiem co to seks.
- Chodzi mi raczej o znalezieniu pracy i płaceniu czynszu ty jeb@ny obiboku.

bonusio:

Żona weszła do domu z marsową miną.
- Mam złe wieści.
- Co się stało ?
- Mam nawroty raka.
- Kamień spadł mi z serca. Myślałem, że odcięli nam neta.