4x4.szczecin.pl

No tak, stara survivalowa zasada trójki mówi wyraźnie, że człowiek może wytrzymać:
- 3 tyg. bez jedzenia
- 3 dni bez wody
- 3 minuty bez powietrza
- 3 sekundy bez neta

Do Czech to ja mam za darmo

Niedoskonałość świata najlepiej pokazuje fakt, że zawsze istnieje więcej powodów do wypicia niż jest alkoholu...

Żona do męża w środku nocy:
- Weź mnie!
- Spij, nigdzie nie jadę.

Wczoraj drwal Eryk wracał z pracy, niosąc swą piłę spalinową Husqvarna. I wtedy napadło na niego 3/4 chuligana…

xyz

Jaki jest według mnie najbardziej ekstremalny sex?
Anal... Po kapuście z grochem...

zźż

Zwykle, żeby zasnąć, powtarzam sobie tabliczkę mnożenia.
Zwykle przy 6x6 zasypiam.
Dziś nie mogłem zasnąć; doszedłem do liczb dwucyfrowych i się zawiesiłem. Przyszło wstawać po kalkulator...

ó€ę

Wkurzają mnie wszyscy ludzie wrzucający zdjęcia jedzenia na Facebooka, wiec też wrzuciłem zdjęcie swojego wczorajszego posiłku. Tuż po strawieniu.

Butchesky pisze:Żona do męża w środku nocy:
- Weź mnie!
- Spij, nigdzie nie jadę.

- Celem poprawy jakości naszych usług rozmowy są rejestrowane.
- Proszę księdza, to ja się gdzie indziej wyspowiadam.

---

Trenowałaś całowanie się na pomidorach i myślisz, że jesteś gotowa do życia? Lepiej kup banany...

...

W odpowiedzi na liczne prośby rosyjskich turystów władze Egiptu zdecydowały się przemianować Sharm-el-Sheik i Hurghadę odpowiednio na Krasnomorsk-1 i Krasnomorsk-2.

;;;

Okradziono sex-shop. Sądząc po asortymencie skradzionych towarów, złodziejka działała sama. Od lat sama...


///

- Czy operacja się udała Panie Doktorze??
- Oczywiście! Jest pan od wczoraj 100% kobietą!
- Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz. Babie nigdy nie dogodzisz!

'''

I dedykowany:

W mojej pracy są plusy i minusy. A jak jednego z nich nie ma - to nie pracuję.
Kierowca tramwaju.

- Tato! Tato! Pod moim łóżkiem śpi potwór!
- Csss... synku... potwór śpi w moim!



Myśl dnia:

Na śliskim chodniku liczba kulturalnych ludzi dramatycznie maleje...

xxx

Jeśli znudził ci się zegar z kukułką, to obróć go tarczą do ściany, będziesz miał zegar z dzięciołem...

---

Rada dnia:

Rada dnia: Zmień hasło do WiFi na "najpierwlodzik" i czekaj aż żona wróci z pracy.

Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Która najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu nie tę nogę.
- A ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą, cycatą pielęgniarkę?
- Widzę.
- Dymam ją...

Żona weszła do pokoju i powiedziała: "O! Widzę, że oglądasz «Noc żywych trupów»!". Nie miałem serca jej powiedzieć, że to jedna z naszych seks taśm...

Całkiem udany blok żarcików

Mój kumpel lubi kawę, ja wolę herbatę. Dlatego jak się spotykamy, to pijemy wódkę.

xxx

- Jak trafiłeś do więzienia?
- Za łapówkę.
- Co za czasy.... Nawet, żeby do pierdla się dostać, trzeba w łapę dawać....

Szczyt emancypacji: ona jest pedałem...

xxx

Nie ma brzydkich kobiet, jeśli pięknych nie starcza dla wszystkich...

yyy

Zapytano kiedyś Adama Smitha, czemu kobiety nie znoszą prostytucji. Wielki uczony odpowiedział:
- To ze względów ekonomicznych. W związku monogamicznym kobieta ma monopol na świadczenie usług seksualnych, osiągając za nie wysokie ceny. A prostytutki wprowadzają element konkurencji świadcząc tańsze usługi...

zzz

Za to, co umiem, większość kobiet wybacza mi to, czego nie umiem...

źźź

Biurowiec wielkiej firmy, 101 piętro, trwa prezentacja dla zarządu. Nagle jakiś facet wchodzi przez okno, przechodzi po suficie, zawisa nad stołem konferencyjnym, wyciąga butelkę wódki, wypija, zakąsza kawałkiem tortu i wychodzi, skąd przyszedł. Pierwszy z szoku wychodzi prezes i pyta:
- Widział to kto wódkę tortem zakąszać?!

żżż

Do knajpki zachodzi małżeństwo z małym dzieckiem. Ojciec zamawia:
- Dwa koniaki proszę.
W tym momencie wtrąca się synek:
- Tato, a ty skąd wiesz, że mama pić nie będzie?

Przedostatni przed piekielnym:


Poranek, Gienek z zabójczym kacem nie może się podnieść z łóżka, woła swojego psa:
-Szarik, Szarik ….
Pies podbiega do pana, ten mu chucha w pysk i mówi:
-Szukaj Szarik, szukaj …

Dzisiaj jest dzień kobiet. Albo jak to mówią faceci: piątek.

*

Dzień kobiet miał być wczoraj, ale jak zwykle były niegotowe.

%

Żona spotyka 8 marca męża z kwiatami na ulicy:
-To dla mnie?
-Nie...
-To dla kogo?!
-Dla sekretarki
-Co?! Dla niej masz kwiaty, a dla mnie ch**a!
-Chcesz się zamienić?


...był to 666 odcinek. Humorystyczny. Dziękuję za uwagę.

Żona do męża:
-Kiedyś jak mnie widziales choć przez kilka minut to byłeś szęsliwy!
-Teraz też jestem!

---

W sklepie zoologicznym kobieta wkłada palec do klatki z papugą:
- Ty, zieloniutka, a gadasz ty?
Na co papuga:
- Madame, szczerość za szczerość. A pani znosi jajka?

===

Ranek. Teściowa i zięć spotkali się w kuchni. Teściowa:
- Całą noc jakiś komar spać mi nie dawał. Ciągle mnie kąsał i kąsał. A rano jak się obudziłam, to całą poduszkę miałam we krwi!.
- No tak, rzygał potem...

+++

- Kochanie zrób mi laskę !
- A idź w cholerę !
- No proszę Cię. Zawsze marzyłem, żebyś mi zrobiła laskę w samochodzie !
- Zrobisz prawko, zrobię Ci laskę. Ale póki ja prowadzę laski nie będzie !

- Proszę opowiedzieć, jak to się stało, że pana żona zwariowała.
- Chodziliśmy sobie po górach. Piękne echo w tej okolicy, wie pan. A moja żona przyzwyczajona, że musi mieć ostatnie słowo...

Mocneeee!!!!

Dzisiaj , jak by się ktoś chciał pozbyć łupieżu , to bez czapki na spacer niech się wybierze .

A jak by się szeroko uśmiechnął, to spomiędzy zębów resztki by też wywiało