4x4.szczecin.pl

Trzech studentów z Danii: Lars, Larsen i Larsoden pojechało na Erasmusa do Czech.
Czechom jednak Duńczycy bardzo się mylili i nigdy nie wiedzieli który jest który.
Czesi więc postanowili czytać ich nazwiska od końca...

Gówniane chłopaki .

- Twój stan cywilny?
- Śpię na łóżku po przekątnej

-Panie doktorze proszę mi pomóc!
-Co się dzieje?
-Całymi nocami śni mi się, że do mojego łóżka chce wejść pięć gołych dziewczyn, a ja skutecznie je przeganiam ...
-Ale ja jestem chirurgiem, w jaki sposób mógłbym panu pomóc?!
-Niech mi pan połamie ręce!

--*--

- Szczepan, czemu wykleiłeś pokój zdjęciami z gołymi babami?
- Wolisz gołe ściany?!

__*__

Kurs samoobrony.
- Facet atakuje i wbija ci palce w oczy. Co robisz?!
- Szybki krok w przód - palce grzęzną w oczodołach. Odbijam w prawo i palce się łamią!

~~*~~

Lekarze są zdania, że z wiekiem, odporność organizmu spada.
Ja myślę, że jak już wieko spadnie, to do czego mi ta odporność?

^^*^^

Ból zęba słabnie w drodze do gabinetu stomatologicznego, a po 10 minutach w poczekalni, przechodzi całkowicie

==*==

Co dla jednego jest tragiczne, przygnębiające i wyciska strumienie łez, dla drugiego może być powodem niepowstrzymanego rechotu i tarzania po podłodze. Taka jest, moi drodzy, magiczna różnica między trzema a siedmioma piwami.

Jak się okazuje w moim oddziale banku pracują same kobiety.
Teraz planuję napad z użyciem pająka.

X

Jeśli tylko masz wystarczające duże jaja, to każde zwierzątko w zoo można sobie pogłaskać.

Y

Wcurwia mnie, że zawsze jestem spokojny.

Z

Boże, daj nam kawę, byśmy przyjęli w pokoju to, czego bez kawy przyjąć nie możemy, daj nam piwo, aby zmienić to, czego bez piwa nie damy rady zmienić i daj nam wino, abyśmy umieli odróżnić jedno od drugiego.

Powstało wczoraj w pracy:
Jedna z koleżanek wkurzona, że czegoś tam szef nie podpisał: - A mam to w d*upie! Coraz częściej mam to wszystko w d*upie!
A potem już spokojniej, spoglądając na siebie: - no i od tego mi pewnie d*upa tak ostatnio urosła....

wibrys pisze:Powstało wczoraj w pracy:
Jedna z koleżanek wkurzona, że czegoś tam szef nie podpisał: - A mam to w d*upie! Coraz częściej mam to wszystko w d*upie!
A potem już spokojniej, spoglądając na siebie: - no i od tego mi pewnie d*upa tak ostatnio urosła....

Bez fotek sie nie liczy.
Niech koleżanka uwierzytelni swoja opinię fotami, mogą być saute

Wibrys , dawaj foty , dawaj foty .........
No chyba że to są gabaryty armaty.

https://goo.gl/images/P7Lx1L

Kiedy RODO mi zabrania...
Wszystkie nasze inspektorki to kobietki wybitnej urody - tylko takie przyjmujemy... ich uroda ma z założenia na wejściu onieśmielać kontrolowanego...
Ale zapraszam kolegów do odwiedzenia
Wały Chrobrego 4

Ty to potrafisz się ustawić .

Sen jest dla ludzi, którym nie działa internet.

X

Wanda wszystko robiła po swojemu.
Zamiast na pomidorach, całować się uczyła na ogórkach.
A później się okazało, że miała rację...

X

Miłość może być i bez seksu.
Ja na przykład, ani myślę dymać ptasie mleczko.

X

Małżeństwo to obustronne ryzyko.
Księżniczka może się zmienić w żabę, a książę - w świniopasa.

X

Rozmawia dwóch proktologów:
- Zobacz stary jaki mam nowy rewelacyjny wziernik!
- Przez to gówno widać...

Znalazłem w torebce żony tusz wydłużający do rzęs. Wypróbowałem, rzeczywiście działa tylko na rzęsy.

Każdego ranka piję szklankę wody. Ale dziś przypadkowo wypiłem szklankę wódki. Nigdy nie miałem tak dobrego dnia!

ii

- Halo, pogotowie? Złamałem rękę, przyjeżdżajcie.
- Rękę? Którą?
- Nie moją, teściowej.
- Wyjeżdżamy. Tymczasem łamcie drugą.

ii

Moja żona to prawdziwe zwierzę w łóżku…
Jak by nie patrzeć, przypomina słonia…

ii

Czym większe pieniądze, tym większy problem.
Niestety, w drugą stronę to nie działa...

To naprawdę wkurzające, kiedy nie jesteś przesądny i nie wierzysz w żadne znaki, a policjant z drogówki wierzy...

Wiesz, że kobieta jest dziwką, gdy jedząc banana drugą rękę trzyma na swojej głowie.

*

Nowy APAP z dodatkiem LSD - ból głowy odleci na smoku.

**

- Kelner. Ten kubek z kawą jest pękniety!
- Przecież życzył Pan sobie "mocną kawę".

***

- Idioto! Idioto!! Mówiłam ci, że tak się skończy!! I rozjechaliśmy tego kotka!!! Nic nie słuchasz!!! Nie słuchasz co do ciebie mówię! Zabiliśmy kotka! Słyszysz! ZABIŁEŚ KOTKA! MAŁEGO KOTKA! SADYSTO! JAK MOGŁEŚ!!!
- Tak kochanie. Tak. Przepraszam! To moja wina! Może ja jednak będę prowadził?


****

Chirurgiczne odtwarzanie błony dziewiczej ma średni sens. W końcu jak makakowi wsadzisz w dupę pióra, to od tego pawiem nie zostanie.

- Jaka jest różnica miedzy "erotycznie" a "perwersyjnie"?
- Erotycznie, to gdy twoja dziewczyna ściąga majtki i rzuca nimi o ścianę. Perwersyjnie, gdy się przykleją.

Świeżo przeszczepiona wątroba odrzuciła alkoholika.

X

Żeby komfortowo spędzić starość, trzeba tylko jednego. Jednego procenta akcji Microsoft.

Y

Dziewczyny, czy któraś z was nie zastanowiło dlaczego przycisk "pauza" ma dwa paski?

Z

Polacy nie ufają obcym, z wyjątkiem sytuacji kiedy zostali zaproszeni do picia...

Ż

W jednej z piramid odnaleziono nierozpakowany telewizor, w jasny sposób dowodzi to, że faraon preferował teatr.

Ź

Czarnego kota też wq****a, jak mu przechodzisz drogę...

W Kazachstanie nadal trwa kampania zmian nazw miast na cześć wielkich postaci Kazachstanu. Zaproponowano zmianę nazwy Pietropawłowska na Borat.