4x4.szczecin.pl

I ten:

Statystycznie 95 % ludzi w trakcie mycia naczyń pomyśli: " Ku&wa, jeszcze patelnia".

Żona dzwoni do męża:
- Kochanie, szykuj szampana, będziemy oblewać nową Ładę Kalinę.
- Mało ci było tego Mercedesa, co ci go kupiłem?!
- Mechanik mówi, że nie opłaca się go naprawiać.

Dorosłość zaczyna się wtedy, kiedy przestajesz brać prochy aby mieć odlot, a zaczynasz brać prochy by poczuć się normalnie...

I na poranek:



Panie kierowniku! Ja rozumiem Pana gniew na mnie, że znowu się spóźniłem do biura, ale proszę nie krzyczeć na konia - bo się spłoszy.

***

Nie ma mocnego piwa - są tylko słabe głowy.

***

Dodatnie temperatury w styczniu jest jak lodzik od twojej ex: Fantastyczny i przerażający jednocześnie.

***

Nawet nie jestem sobie w stanie wyobrazić poziomu samokontroli jaką trzeba mieć, kiedy pracuje się w fabryce folii bąbelkowej...

***

Chcesz zaoszczędzić w restauracji? Zapytaj partnerki:
- To co wybierzesz, tłuścioszku?

- Jak uchronić małżeństwo od rozwodu?
- Nie przyjść na ślub.

Pytanie do prof. Bralczyka:
- Czy pytanie 'Stary Sącz' jest poprawne?
- Otóż lepiej powiedzieć: 'Tato, zachęcam Cię, abyś pił przez słomkę'.

Zapytano kiedyś Profesora Miodka , czy słowo SZACHUJE , to forma poprawna ?
Profesor potwierdził że tak , ale powiedział że : właściwiej było by powiedzieć , CISZEJ PANOWIE .

Młode małżeństwo przy stole. Żona podała pierwszy przygotowany własnoręcznie posiłek. Mąż tylko powąchał i próbuje niepostrzeżenie oddać swój talerz psu. Żona zauważyła:
- Najdroższy, chyba nie chcesz oddać swego obiadu Azorowi, prawda?
- Ależ słoneczko, nie! Chcę się tylko zamienić...

- Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
Sztuczka.
-A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?
Cud!

Z alkoholem nikomu jeszcze nie udało się wygrać, jedynie Polakom udało się zremisować

***

Kryzys - w wieku 30 lat, fantazje finansowe nawiedzają cię częściej niż seksualne...

***

Doświadczony mężczyzna dotykając piersi, zawsze odróżni piersi kobiety od piersi dziewicy – po wysokości, głośności i długotrwałości jęku...

***

Przychodzi gość do restauracji, siada przy stoliku, bierze kartę dań, zjada ją i wychodzi.
Wkurzony kelner mówi do kucharza : Mam już dosyć tych turystów z Jemenu.

Faceci są jak obuwie:
- albo jak kapcie - w domu wygodni, ale wstyd na zewnątrz wyjść
- albo jak szpilki - przyjemnie się pokazać, ale w domu nie do zniesienia
- albo jak buty z wyprzedaży - model super, kolor jak trzeba, pieniądze w kieszeni zostały, tylko rozmiar za mały.

***

- Po czym psychiatra poznaje, że jego pacjent nie symuluje?
- Tylko świr będzie płacił sto baksów za godzinę leżenia na kozetce, jak może sobie za te pieniądze jakąś blad' zamówić, żeby mu lodzikiem humor poprawiła.

***

Czernobylski siedemnastolatek obronił pracę doktorską. Co dwie głowy to nie jedna...

***

I dedykowany bez dedykacji, oczywiście wszelkie podobieństwa przypadkowe, itakdalej...

Co robi Danuta na ubikacji?
-Stenka

Wchodzi skacowany chłop do stodoły. Już od progu staje na grabie, które walą go łeb. Przewraca się prosto do koryta i wali przy tym plecami w ścianę. Ze ściany spada łopata i wali go prosto w kark.
Chłop chwilę siedzi bez ruchu i mówi :
- Cholera jasna! To nie stodoła tylko jakiś pieprzony Fort Boyard!

***

- To ile jestem winien?
- Tysiąc baksów.
- Nie mam teraz. Ja później zapłacę. Dobrze? Jak tylko pensję dostanę, dobrze?
- Nie ma problemu. Inwalidom też wypłacają...

***

- Panie doktorze poradził mi Pan, że jak nie mogę zasnąć, to żebym liczył barany.
- I co liczył pan?
- Do stu tysięcy doszedłem, ale musiałem skończyć bo było rano i musiałem iść do pracy.

***

- Agencja modelek?
- A ile płacicie? Bo ja pracy szukam.
- Płacimy dobrze. Ale szukamy tylko modelek o wymiarach 90-60-90.
- No to ja pasuję jak ulał. I wzrostem i wiekiem i wagą.

***

Zenon Kupalonka z Sokółki wybrał się na polowanie i przez pomyłkę wziął papierosy syna.
Do śniadania ustrzelił trzy żyrafy i kangura.

Butchesky pisze:Faceci są jak obuwie:
- albo jak kapcie - w domu wygodni, ale wstyd na zewnątrz wyjść
- albo jak szpilki - przyjemnie się pokazać, ale w domu nie do zniesienia
- albo jak buty z wyprzedaży - model super, kolor jak trzeba, pieniądze w kieszeni zostały, tylko rozmiar za mały.

***

- Po czym psychiatra poznaje, że jego pacjent nie symuluje?
- Tylko świr będzie płacił sto baksów za godzinę leżenia na kozetce, jak może sobie za te pieniądze jakąś blad' zamówić, żeby mu lodzikiem humor poprawiła.

***

Czernobylski siedemnastolatek obronił pracę doktorską. Co dwie głowy to nie jedna...

***

I dedykowany bez dedykacji, oczywiście wszelkie podobieństwa przypadkowe, itakdalej...

Co robi Danuta na ubikacji?
-Stenka

Trochę się obraziłam

Danko droga,
Imienniczko wielu,
Napisałem przecie,
Ze Cię to nie dotyczy, rozumiecie

Butchesky pisze:Danko droga,
Imienniczko wielu,
Napisałem przecie,
Ze Cię to nie dotyczy, rozumiecie

Wiem, wiem. Żartowałam

Rozmowa o golfie jest nudna zawsze. Natomiast granie w golfa... Oooo, to co innego - bywa od czasu do czasu ciekawe! I nie mówię tu o tej części z wbijaniem dziwnej piłki do dziury w ziemi, ale o jeżdżeniu po trawniku samochodzikami...



Rap mnie śmieszy. Zwykle wygląda mi to na grupkę znerwicowanych leszczy pokrzykujących groźnie na ziomala odpowiedzialnego za linię melodyczną, który wciąż jeszcze nie przyszedł...



Olek zawsze wzorował się na wielkich nazwiskach. Kiedyś to byli Marks, Engels i Lenin, a teraz Napoleon, Chopin i Jelzin...



- Mężulku, pomóż, nie mogę się zdecydować. Jest sum, jest węgorz, ale drogi, jest okoń, ale nieświeży, jest łosoś, ale go chwilowo nie ma...
- Kobito! Ergo sum!*

* Cogito ergo sum - myślę, więc jestem.



Małżeństwo dobiegło końca. Sprawa przed sądem zakończyła się jak zwykle: przyznano dzieci matce. Nie pomogła argumentacja ojca, że matka nie żyje...



Zatłoczone metro. Facio w sile wieku przygląda się stojącej obok kobiecie.
- Przepraszam, jestem psychologiem - zagaja dyskusję. - Pani jest z pewnością zamężna?
- Nie, skądże znowu! Po prostu nie zdążyłam się umalować...

Na skutek wielu zaległości płatniczych, pewien zakład gazowniczy wystosował do swych klientów wezwanie do zapłaty niejako ostateczne:
"W przypadku nieuregulowania należności względem naszej firmy, po 7 dniach od daty otrzymania niniejszego wezwania puścimy gaz przewodami wentylacyjnymi".

- Po co słonie malują sobie jaja na pomarańczowo ?
- Żeby się ukryć wśród drzew pomarańczowych ...
- A jaki jest najgłośniejszy dźwięk jaki możemy usłyszeć w dżungli ?
- Kiedy małpy zrywają pomarańcze...

Niedobrze jest nastąpić na grabie i zarobić w łeb - pomyślał Wasia i skrócił rączkę grabi o metr...

W aptece gość podchodzi do okienka:
- Proszę pani, czy są prezerwatywy rozmiar XXXL?
- Panie, co pan tak stoisz, pan wchodź na zaplecze!