4x4.szczecin.pl

Dzwoni klient do sklepu mięsnego i pyta:
– Czy ma pan kurze nóżki?
– Mam
– Czy ma pan skrzydełka?
– Także mam.
– A ma pan świński ryj?
– Tak
– No to musi pan naprawdę śmiesznie wyglądać.

Do wszystkich zdzirowatych, pięknych kobiet o wątpliwej moralności. Mam dla was tylko dwa słowa: Dzień dobry!

Finezyjne i nie zdawkowe

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś, żebym poczuła się jak prawdziwa kobieta.
- Nie umiesz parkować.

Budzi się Jasiu w nocy, idzie do łazienki bierze pastę do zębów i podchodzi do łóżka babci. Odsłania jej kołdrę, koszule i zaczyna ją smarować. Smaruje, smaruje nagle babcia się przebudza i pyta:
- Jasiu co to?
- ŻEGNAJ PRÓCHNICO.

Przy rozwodzie dokonaliśmy z żoną podziału majątku. Ona wzięła samochód, ja hamulce.

**

- Jak się nazywa ceremonia pogrzebu elektryka?
- Uziemienie.

**

Z wiekiem zdolność do robienia czegoś odchodzi, ale przychodzi zrozumienie, że nie warto było tego robić.

**

Żona: mógłbyś zabrać stamtąd tę jemiołę?
Mąż: nie, w czym ci przeszkadza?
Żona: drapie mnie w funię.

**

I Don't Eat Pussy, I'm Too High Class. I Eat Lé Creme De Meow Meow.

Kobieta jest jak wino. Im starsza tym więcej czasu powinna spędzać w piwnicy.

Pamiętaj, nigdy nie jesteś bezużyteczny! Zawsze możesz służyć, jako zły przykład.

Matka z plaży woła do kąpiącego się synka:
- Jasiu! Nie wypływaj za daleko!
- Dobrze mamo! Przecież płynę na nadmuchanej dętce!
Matki to nie uspokaja i zwraca się do męża:
- Idźi go wyciągnij na brzeg, albo pilnuj w wodzie. Jego życie zaczęło się od pękniętej gumy i nie chcę, żeby tak się skończyło.

Apteka:
- Ma pan jakiś dobry środek na porost włosów?
- Mam.
- Naprawdę dobry?
- Proszę Pana, rewelacyjny! Widzi Pan wąsacza przy tamtej kasie?
- Tak...?
- To moja żona, próbowała tubkę odkręcić zębami.

Koreę Północną można odróżnić od Południowej obserwując mech na pniach drzew. Jeżeli ludzie go jedzą, to jest to Korea Północna.

Łapka w górę
Łapka w dół

Patolog spojrzał w dokumentację i powiedział:
– Pana żona umarła pomiędzy drugą trzydzieści, a trzecią nad ranem, ale z badań wynika, że miał pan z żoną stosunek około ósmej rano. Może pan to wyjaśnić?
– Niespecjalnie, choć faktycznie była bardziej uprzejma niż zwykle.

Zima, 3 nad ranem, zamieć. Zamarznięta rzeka. Na lodzie, nad przeręblem, siedzi okutany w kożuch, szczękający zębami wędkarz i łowi ryby. Przyprószony śniegiem zauważa, że na dach oddalonego wieżowca wchodzi radioamator i zaczyna rozstawiać jakieś anteny. Pociąga łyk z piersiówki i mruczy pod nosem:
- No też sobie ludzie hobby wymyślają...

Taaa