4x4.szczecin.pl

Zgadza się, nie popieram inwazji.

- Co jest najważniejsze w lesie iglastym?
- Mieć papier toaletowy.

Ja naprzykład naginam małe choinki za czubek i puszczając uchwyt choinkowym czubkiem rów wymiatam

To ja poczekam, aż kiedyś będziesz bardziej zmęczony, niż zwykle - i zrobisz to za pomocą krzaka jeżyn

Najważniejsze Bucz, żeby nie stać za Rybą gdy taki manewr czyszczenia będzie wykonywał

o to, to

- Cześć, piękna! Dlaczego pływasz samotnie?
- Bo sikam...

- Poproszę kwas acetylosalicylowy.
- Znaczy, aspirynę?
- Kulwa, nie znęcaj się pan nade mną, ja nie wymawiam "l"!

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
– Dwa centymetry więcej i byłbym królem…
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
– Dwa centymetry mniej i byłbyś królową…

Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
– Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża… – mówi prawie płacząc kobieta.
– A ja 40 królików, rwij trawę! – odpowiada taksówkarz.

Dwóch żuli stoi pod sklepem. Zostało im 3 zł, nikt nie chce dać im na „chleb”. Nijak nie idzie się za to napić. Nagle jeden wpada na pomysł:
– Kupimy sobie hot-doga…
– Co ty teraz o jedzeniu mi tu, pić się chce….
– Czekaj! Kupimy hot-doga, wyjmiemy parówkę, resztę wyrzucimy…
– No pewnie! Jeszcze będziemy wyrzucać!
– Czekaj! Parówka nam się przyda. Wejdziemy do jakiego baru, zamówimy parę drinów, a jak przyjdzie do płacenia, rozepnę rozporek, wysunę tą parówkę, ty zaczniesz ją ssać… Wyrzucą nas jak nic! A co wypijemy, to nasze!
– Może to i jest jakiś pomysł.
I tak też zrobili. Poszli do baru, popili, przyszło do płacenia. No to jeden rozpiął rozporek, wysunął parówkę, drugi na kolana i ssie. Wyrzucili ich od razu. W jednym barze się udało, no to powtórzyli numer w drugim, trzecim, czwartym… Przy piątym barze ten drugi mówi:
– Teraz się zamieniamy. Mnie już kolana bolą od tego ciągłego klękania.
– A co ja mam powiedzieć? Zostawiłem parówkę w pierwszym barze.

Z dzienniczka prawicowca:
„Ja tam jestem za równouprawnieniem i nie mam nic przeciwko ruchom kobiet. Najważniejsze, żeby były rytmiczne, z szeroko rozłożonymi nogami...”.

Budowlaniec pyta żony:
– Kochanie, co chcesz na Dzień Kobiet?
– No wiesz... Chciałabym coś, co zaczyna się na „s” i kończy na „eks”... I chcę tego dużo!
– Hmmm... OK. A na co ci suporeks?

**

Jeżeli chcesz uprzejmie przywitać się z ciężarną kobietą, to przywitaj się też z dzieckiem. Podawanie ręki dziecku jest niewskazane.

**

Ojciec zabrał swojego syna na biwak do lasu.
W pewnym momencie, syn powiedział, że mu się chce srać.
- Nie krępuj się, Kajetan. To jest właśnie najfajniejsze, że srasz, gdzie chcesz i nikt nie wyciąga z tego żadnych konsekwencji.
Więc Kajetan oddalił się pośpiesznie i wrócił po kilku minutach.
- No i gdzie poszedłeś? - zapytał ojciec.
- Do samochodu, tato.

Psycholog mówi mi:
- Zawsze szukaj pozytywów w każdej sytuacji.
- Uprawiałem seks z prostytutką, a ona w trakcie zmarła, co tu może być pozytywnego?
- Druga godzina gratis...