4x4.szczecin.pl

- Weźmiecie jeszcze to stare barachło? - kobitka w starej podomce, z nawiniętymi lokami, maseczką na twarzy i workiem śmieci w ręce , krzyczy z ganku za odjeżdżającymi śmieciarzami.
- Dobra, wskakuj pani!

Mąż wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni
dobiega go szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna wiercącego się na jego żonie. Wsciekły rozejrzał się za ciężkim przedmiotem. Łapie oburącz krzesło i z calej siły uderza w goły tylek Murzyna. Ten zwraca ku niemu rozradowaną twarz krzycząc:
- Dzięki! Wlazł!

Malgosia dostala pierwszego okresu. przestraszyla sie nie na zarty, a ze
rodzicow nie bylo w domu popedzila do Jasia i wola przerazona:
- Jasiu patrz co mi sie stalo! co to moze byc?
Jasiu popatrzyl na zakrwawione krocze (:-) Malgosi i rzekl glosem znawcy:
- wiesz Gocha, lekarz to ja nie jestem ale wyglada na to ze ci jaja urwalo!

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

I tak całe życie:
https://dms.licdn.com/playback/C5105AQH ... 7MS1Q0rcrU

Butchesky pisze:I tak całe życie:
https://dms.licdn.com/playback/C5105AQH ... 7MS1Q0rcrU

A cóż to??

Lina, która dopóki działała to pokazywała życie człowieka - ciągle w robocie.
...i że mamy mało czasu na życie i jego przeżywanie tam, gdzie byśmy chcieli.

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie ????

Żona sąsiada jest kobietą moich marzeń; zawsze marzyłem, żeby nie mieć takiej żony.

Niedźwiedź atakuje.
[Kumpel, z drzewa] - Już po tobie! Musiałbyś mu pokazać, że jesteś większy od niego...
[Ja] - /rozpinam rozporek.../
[Niedźwiedź] - O, ku*wa...

Butchesky pisze:Niedźwiedź atakuje.
[Kumpel, z drzewa] - Już po tobie! Musiałbyś mu pokazać, że jesteś większy od niego...
[Ja] - /rozpinam rozporek.../
[Niedźwiedź] - O, ku*wa...

Możesz jechać na Rumunię, niektórzy ostatnio się stresowali

W Rumuni niedźwiedzie pałętają się jak u nas zające .

- Coś taki zgaszony?
- Pożarłem się ze swoim psychiatrą.
- O co?
- Nierówno wódkę polewał.

Pewnego razu, mężczyzna zapytał mędrca:
- Czy jak kocha, to wróci?
Mędrzec odpowiedział:
- ch*j ją wie, chodź się napić...

Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, po jakimś czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów...
Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną
żoną ani jednego ?...
- Bo ja, szefie... Ja się w niewoli nie rozmnażam

Tak przy świętach.
https://goo.gl/images/RvMEUQ

Świeża żona mówi do męża:
- Teraz, kiedy jesteśmy po ślubie, lepiej przestań jeździć w OFF ROAD-dzie . Sam zobacz - jak sprzedasz Patrola , będziemy mogli sobie pozwolić na nowe meble do kuchni.
- Gadasz jak moja była żona.
- Była?! Nie mówiłeś mi, że byłeś żonaty!
- Bo nie byłem.

https://www.facebook.com/ISRmechanic/videos/1891747387742864/

Jak mam coś naprawić przy swoim aucie

Wypisz , wymaluj , jak bym Miastka przy robocie widział a Michał mu objaśnia jak ma to zrobić ,
haaaa haaaa haaa haaaaaaa !!!!!!!!!!!