:)
Re: :)
Butchesky pisze:Lekarz przepisał mojej żonie takie zajebiste tabletki i teraz uprawiamy seks każdej nocy! W każdej pozycji jaką sobie akurat zażyczę! Nic nie jest w stanie jej obudzić...
dobre dobre
Est modus in rebus.
Re: :)
- Elwira, złapałem kreta! Co z nim zrobić?!
- Zakop go.
10x10
W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:
- Dlaczego chce się pani rozwieść?
- To przez to, że mój mąż ma członka długości 60 centymetrów.
- I to pani przeszkadza?
- Tak.
- A jak długo są państwo małżeństwem?
- 15 lat.
- Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?!
- Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije.
7x9
- Mamusiu!!! A pamiętasz jak mi obiecałaś, że jak dostanę czwórkę z matmy to będę mógł się bawić cały dzień???
- Pamiętam syneczku.
- No to dzisiaj mogę się bawić pół dnia.
18x48
Żona strofuje męża:
- Czy naprawdę musiałeś wypić całą butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.
- Zakop go.
10x10
W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:
- Dlaczego chce się pani rozwieść?
- To przez to, że mój mąż ma członka długości 60 centymetrów.
- I to pani przeszkadza?
- Tak.
- A jak długo są państwo małżeństwem?
- 15 lat.
- Przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?!
- Bo teraz to on mnie nim wyłącznie bije.
7x9
- Mamusiu!!! A pamiętasz jak mi obiecałaś, że jak dostanę czwórkę z matmy to będę mógł się bawić cały dzień???
- Pamiętam syneczku.
- No to dzisiaj mogę się bawić pół dnia.
18x48
Żona strofuje męża:
- Czy naprawdę musiałeś wypić całą butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
W komórce otworzyłem książkę telefoniczną, kontakt ''Żona''. Pojawiły się opcje: ''Zmień'' i ''Wróć''. Teraz siedzę i kombinuję...
0,5x0,5
- Ech, trzeba by się tak kiedyś spotkać na trzeźwo...
- I się porządnie napić!
0,75x0,75
Najważniejsze to być szczęśliwym i nieważne, jaką diagnozę postawi psychiatra!
1,0x1,0
Sprzeciwianie się idiotom nie ma sensu. To w końcu ich planeta.
2,0 i reset...
Naklejka na tylnej szybie ''Dziecko w samochodzie'' często informuje o stylu jazdy kierowcy.
3,0 i reboot...
- Cyprian, od czego chciałbyś zacząć?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończyć?
- W buzi...
khm, lecimy dalej:
WÓDKA - historyczny pierwowzór Internetu, ułatwia wymianę informacji i łączy ludzi!
0,5x0,5
- Ech, trzeba by się tak kiedyś spotkać na trzeźwo...
- I się porządnie napić!
0,75x0,75
Najważniejsze to być szczęśliwym i nieważne, jaką diagnozę postawi psychiatra!
1,0x1,0
Sprzeciwianie się idiotom nie ma sensu. To w końcu ich planeta.
2,0 i reset...
Naklejka na tylnej szybie ''Dziecko w samochodzie'' często informuje o stylu jazdy kierowcy.
3,0 i reboot...
- Cyprian, od czego chciałbyś zacząć?
- Od romantycznej kolacji.
- A skończyć?
- W buzi...
khm, lecimy dalej:
WÓDKA - historyczny pierwowzór Internetu, ułatwia wymianę informacji i łączy ludzi!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- Witusiak, wstań! I masz stać tak do końca lekcji!
- Ale proszeeee paniii, przecież jestem grzeczny. Co ja takiego zrobiłem?
- Nic. Ale za tobą siedzi Nowacki, a jego gęba strasznie mnie wk*rwia.
x4x
Gdybyście mieli wybrać pomiędzy waszym partnerem życiowym, a 10 milionami dolarów, to co kupilibyście najpierw?
x5x
Niektórzy młodzi faceci wierzą, że żeniaczka rozwiąże ich problemy z przygotowaniem jedzenia i praniem skarpetek.
Ha, ha. Ha-ha-ha. HAHAHAHAHAHA!
- Ale proszeeee paniii, przecież jestem grzeczny. Co ja takiego zrobiłem?
- Nic. Ale za tobą siedzi Nowacki, a jego gęba strasznie mnie wk*rwia.
x4x
Gdybyście mieli wybrać pomiędzy waszym partnerem życiowym, a 10 milionami dolarów, to co kupilibyście najpierw?
x5x
Niektórzy młodzi faceci wierzą, że żeniaczka rozwiąże ich problemy z przygotowaniem jedzenia i praniem skarpetek.
Ha, ha. Ha-ha-ha. HAHAHAHAHAHA!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Pojechał gość do Francji, trafił do pierdla. Postanowił nie tracić czasu, tylko sumiennie uczył się od współwięźniów francuskiego.
I dopiero, jak wyszedł, okazało się, że mówi po arabsku z francuskim akcentem.
xxx
Miałem koszmar. Śniło mi się, że co pół godziny lodówka przychodziła, otwierała drzwi do sypialni i się przez kilka minut na mnie gapiła, po czym zamykała drzwi.
yyy
Pijacki wieczór uważa się za udany, jeżeli rano jest wypita nawet woda z żelazka.
I dopiero, jak wyszedł, okazało się, że mówi po arabsku z francuskim akcentem.
xxx
Miałem koszmar. Śniło mi się, że co pół godziny lodówka przychodziła, otwierała drzwi do sypialni i się przez kilka minut na mnie gapiła, po czym zamykała drzwi.
yyy
Pijacki wieczór uważa się za udany, jeżeli rano jest wypita nawet woda z żelazka.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
- No i co, znowu wypiłeś?
- Tak troszeczkę.
- I wczoraj troszeczkę, i tydzień temu?
- No tak, a jak się domyśliłaś?
- Dziś już 3. czerwca, a ty każdego wieczora chodzisz śnieg z dachu garażu zrzucać.
8x8
Po tym, jak sprzedawczyni Lusia przeniosła się z działu monopolowego na nabiałowy klienci przestali się do niej zwracać per "Hej, piękna!".
7x7
Do następnego rajdu Dakar reprezentacja Rosji wystartuje nie w Kamazach, a w czołgach.
- Tak troszeczkę.
- I wczoraj troszeczkę, i tydzień temu?
- No tak, a jak się domyśliłaś?
- Dziś już 3. czerwca, a ty każdego wieczora chodzisz śnieg z dachu garażu zrzucać.
8x8
Po tym, jak sprzedawczyni Lusia przeniosła się z działu monopolowego na nabiałowy klienci przestali się do niej zwracać per "Hej, piękna!".
7x7
Do następnego rajdu Dakar reprezentacja Rosji wystartuje nie w Kamazach, a w czołgach.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Snajper starannie namierzył cel. Nagle dzwoni telefon:
-Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
-Widzę...
**
- Prezesie, a może by tak dzisiaj bez zabezpieczenia?
- Woythas, odjeb@ło ci?! Nałóż kask, jesteśmy na budowie!
***
Mąż siedzi przy kompie i gra w Dooma. Podchodzi żona i go pyta:
- Po co ci te wszystkie potwory jak masz mnie?
**xx**
Minister zdrowia ostrzega: uprawiając seks, nie przeginaj pały.
*x*x*x
Głos żony z sypialni:
- A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu?
Głos męża z toalety:
- Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!
x*x*x
Kobietę można poznać po jej dłoniach.
Jeżeli są zaciśnięte na twoim gardle, znaczy że jest nieco zdenerwowana.
xoxox
To nieprawda, że droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Myślicie, że do kochanki chodzę na pierogi?!
-Kochanie, moja mamusia przyszła do nas.
-Widzę...
**
- Prezesie, a może by tak dzisiaj bez zabezpieczenia?
- Woythas, odjeb@ło ci?! Nałóż kask, jesteśmy na budowie!
***
Mąż siedzi przy kompie i gra w Dooma. Podchodzi żona i go pyta:
- Po co ci te wszystkie potwory jak masz mnie?
**xx**
Minister zdrowia ostrzega: uprawiając seks, nie przeginaj pały.
*x*x*x
Głos żony z sypialni:
- A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu?
Głos męża z toalety:
- Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!
x*x*x
Kobietę można poznać po jej dłoniach.
Jeżeli są zaciśnięte na twoim gardle, znaczy że jest nieco zdenerwowana.
xoxox
To nieprawda, że droga do serca mężczyzny prowadzi przez żołądek.
Myślicie, że do kochanki chodzę na pierogi?!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Kobieto! Prawdziwy mężczyzna, który Cię kocha - to taki, który widział cię pijaną, gołą, bez makijażu, bełkoczącą głupoty - ale nadal chce być tylko z Tobą.
3x3
- Żona ode mnie odeszła wczoraj.
- Heh... kup litr wódki i utop w niej żal.
- Nie da rady.
- A co? Pięniędzy nie masz?
- Pieniądze są. Ale żalu nie ma.
2x2
- Te koleś. Zabieraj rękę z pupci mojej córki.
- Ale jej się to najwyraźniej podoba prosze pana.
- Ale mi się to nie podoba synku.
- Ale to przecież nie pana dupa.
1x1
Garri Kasparow po przegranym meczu z komputerem DeepBlue dwa dni pił z kalkulatorem Atari.
0x0
Żona hydraulika Sidorowa zabroniła mu zmieniać pampersy ich synkowi, bo uszczelniał je pakułami.
3x3
- Żona ode mnie odeszła wczoraj.
- Heh... kup litr wódki i utop w niej żal.
- Nie da rady.
- A co? Pięniędzy nie masz?
- Pieniądze są. Ale żalu nie ma.
2x2
- Te koleś. Zabieraj rękę z pupci mojej córki.
- Ale jej się to najwyraźniej podoba prosze pana.
- Ale mi się to nie podoba synku.
- Ale to przecież nie pana dupa.
1x1
Garri Kasparow po przegranym meczu z komputerem DeepBlue dwa dni pił z kalkulatorem Atari.
0x0
Żona hydraulika Sidorowa zabroniła mu zmieniać pampersy ich synkowi, bo uszczelniał je pakułami.
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
Szef linii lotniczych wzywa kapitana samolotu:
-Panie kapitanie, chciałbym pana prosić o bardziej przemyślany dobór słów...
-Co się stało?!
-Kolejny raz, podczas lądowania zwraca się pan do pasażerów słowami: "Zanim wylądujemy, chciałbym skorzystać z okazji i pożegnać się z państwem"
16x16
Dałem swojej dziewczynie orgazm. Ona go wypluła.
21x21
- Dzień dobry, prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.
- Proszę.
- Czy Pan coś pił?
- Tak, w sumie jakieś dwanaście Carlsbergów.
- W takim razie chyba nie ma nawet sensu wyjmować alkomatu.
- Też tak myślę.
- Szerokiej drogi zatem życzę, proszę jechać ostrożnie.
7x7
Ten niezręczny moment, kiedy przechodzisz przez wykrywacz metali na lotnisku i twoje mięśnie ze stali powodują alarm...
-Panie kapitanie, chciałbym pana prosić o bardziej przemyślany dobór słów...
-Co się stało?!
-Kolejny raz, podczas lądowania zwraca się pan do pasażerów słowami: "Zanim wylądujemy, chciałbym skorzystać z okazji i pożegnać się z państwem"
16x16
Dałem swojej dziewczynie orgazm. Ona go wypluła.
21x21
- Dzień dobry, prawo jazdy i dowód rejestracyjny proszę.
- Proszę.
- Czy Pan coś pił?
- Tak, w sumie jakieś dwanaście Carlsbergów.
- W takim razie chyba nie ma nawet sensu wyjmować alkomatu.
- Też tak myślę.
- Szerokiej drogi zatem życzę, proszę jechać ostrożnie.
7x7
Ten niezręczny moment, kiedy przechodzisz przez wykrywacz metali na lotnisku i twoje mięśnie ze stali powodują alarm...
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Re: :)
I bonus przedweekendowy:
Teściowa wiesza na balkonie pranie. 10 piętro. Obok siedzi zięć i pali papieroska.
- Bóg jest! - mówi mamusia-bis.
- Nie ma - ripostuje zięć.
- Jest!
- Nie!
- Jest! - krzyczy teściowa, przełazi przez balkon i skacze. Tuż przed ziemią łapie się gałęzi drzewa i padając w ten sposób - nie robi sobie krzywdy! Zięć zbiega na dół.
- I co teraz powiesz?! - pyta teściówka.
- O żesz, kur*wa jego mać!
bonus x bonus
Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Co u ciebie?
- Porażka.
- A co się stało?
- Zapoznałam się z takim jednym gościem o ksywce "Słoń". Myślałam, że on ma długą trąbę. A on się po prostu boi myszy...
I na koniec złota myśl:
Pamiętaj! Idąc do sławojki, nie wkładaj telefonu do tylnej kieszeni spodni!
Teściowa wiesza na balkonie pranie. 10 piętro. Obok siedzi zięć i pali papieroska.
- Bóg jest! - mówi mamusia-bis.
- Nie ma - ripostuje zięć.
- Jest!
- Nie!
- Jest! - krzyczy teściowa, przełazi przez balkon i skacze. Tuż przed ziemią łapie się gałęzi drzewa i padając w ten sposób - nie robi sobie krzywdy! Zięć zbiega na dół.
- I co teraz powiesz?! - pyta teściówka.
- O żesz, kur*wa jego mać!
bonus x bonus
Rozmawiają dwie psiapsióły:
- Co u ciebie?
- Porażka.
- A co się stało?
- Zapoznałam się z takim jednym gościem o ksywce "Słoń". Myślałam, że on ma długą trąbę. A on się po prostu boi myszy...
I na koniec złota myśl:
Pamiętaj! Idąc do sławojki, nie wkładaj telefonu do tylnej kieszeni spodni!
Y61 ląg
yksehctuB
yksehctuB
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 14 gości